Las relaciones sexuales entre los compañeros de trabajo, en "alza"
La mayoría admite que en la oficina juega al “coqueteo sexual”.
Según una encuesta, nueve de cada diez argentinos mantienen relaciones íntimas con compañeros de trabajo , aunque el 90 por ciento de los hombres prefieren que el coqueteo se mantenga oculto.La encuesta publicada por Diario Panorama asegura que la mayor parte de los argentinos encuentran a este tipo de relaciones “estimulantes, inofensivas y divertidas”.Sin embargo, hay un largo trecho entre la fantasía y lo que implica llevar a la realidad un encuentro sexual con un compañero de trabajo, al que hay que seguir viendo en los días posteriores a la aventura. Igualmente, la mayoría prefiere concretar el encuentro sexual con su colega, su jefe o su empleado.La encuesta se realizó vía correo electrónico a más de 1.500 hombres y mujeres de entre 18 y 50 años y demostró que las expectativas sonn diferentes entre hombres y mujeres.Las mujeres esperan que la relación “prospere”, en cambio el 90 por ciento de los hombres prefiere que el romance se “mantenga oculto”.
Según el sexólogo Norberto Blatz, “las personas pasan un mínimo de ocho horas diarias en sus trabajos y comparten intereses, preocupaciones, tensiones... Un coqueteo estimula y hace la jornada laboral menos dura”
Lunes 16 de Febrero de 2009 12:57
martes, 17 de febrero de 2009
viernes, 13 de febrero de 2009
la opción C
HOY NOS REUNIMOS LAS NENAS, PERO A ÚLTIMO MOMENTO UNA AFORTUNADA DESERTORA MANDÓ EL SIGUIENTE MAIL:
chicassss!!! una buena y una mala.hernan me invito a gesell!!! me compro pasajes de sorpresa para hoy a la noche.la buena es que me voy a la playa , y la mala que no podre ir a la cena de hoy...las llamo para verlas cuanto antes!!!!besos..
PERPLEJA, PORQUE NUNCA HABIA ESCUCHADO HABLAR DE "HERNAN", CONTESTO:
Me quedé pensando en esto de que yo no sé quién es Hernan...(no lo puedo evitar, sino me duermo sobre el escritorio)entonces empece a especular. HERNAN:
A) ¿es un amigo gay que no te tocaria ni un pelo pero vos vas ilusionada a ver si lo haces cambiar de línea de colectivo?óóóóóóó
B) ¿es el piletero de tu casa que -cual santiago almeyda- te cambia y fillllltra el agua de vez en cuando?óóóóóóóóóó
C)¿es tu fuking novio/cosa/peluche/sex-toy/futuro-marido/concubino y ésta sorpresa (porrr diosssss) es LA sorpresa por el dia de los enamorados?
Si la opción es ésta última -la C de CCCCulo, asi como el tremendo que tenés amiga, de CCCuanto me alegro, de me imagino que CCCCo*eras todo el fin de semana - te ruego me lo confirmes antes de irte, asi puedo dedicarme todo el 14 de febrero (y el 15 y el 16 y el 17...) a contarle a mi no futuro marido con detalles, muuuuchos detalles, el gesto de HERNAN y romperle soberanamente las pelotas ya que seguro para san valentin no preparo nada. No me prives, te lo ruego, de castigarlo como se debe.
beso, ahora si, que la pases bommmba
Frida
chicassss!!! una buena y una mala.hernan me invito a gesell!!! me compro pasajes de sorpresa para hoy a la noche.la buena es que me voy a la playa , y la mala que no podre ir a la cena de hoy...las llamo para verlas cuanto antes!!!!besos..
PERPLEJA, PORQUE NUNCA HABIA ESCUCHADO HABLAR DE "HERNAN", CONTESTO:
Me quedé pensando en esto de que yo no sé quién es Hernan...(no lo puedo evitar, sino me duermo sobre el escritorio)entonces empece a especular. HERNAN:
A) ¿es un amigo gay que no te tocaria ni un pelo pero vos vas ilusionada a ver si lo haces cambiar de línea de colectivo?óóóóóóó
B) ¿es el piletero de tu casa que -cual santiago almeyda- te cambia y fillllltra el agua de vez en cuando?óóóóóóóóóó
C)¿es tu fuking novio/cosa/peluche/sex-toy/futuro-marido/concubino y ésta sorpresa (porrr diosssss) es LA sorpresa por el dia de los enamorados?
Si la opción es ésta última -la C de CCCCulo, asi como el tremendo que tenés amiga, de CCCuanto me alegro, de me imagino que CCCCo*eras todo el fin de semana - te ruego me lo confirmes antes de irte, asi puedo dedicarme todo el 14 de febrero (y el 15 y el 16 y el 17...) a contarle a mi no futuro marido con detalles, muuuuchos detalles, el gesto de HERNAN y romperle soberanamente las pelotas ya que seguro para san valentin no preparo nada. No me prives, te lo ruego, de castigarlo como se debe.
beso, ahora si, que la pases bommmba
Frida
por diossss!!! No soy la única....!!!!http://masvalepajaroenmano.wordpress.com/
Test del Chango (segunda edición)
Posted by Elena under De hombre, El mío [23] Comments
Como dice Mirtha, el público se renueva, y ayer en los comments leí que una lectora pedía un test para evaluar el coeficiente de changuismo de su novio.
Pues bien, para ella y para todos nuestros nuevos lectores llega la segunda edición del Test del Chango.
¡Respondé estas sencillas preguntas para descubrir tu potencial como concubino y tu parecido con el Chango!
1- Cuando te enfermás
a) Vas al médico.
b) Tomás ibu 400 y tecito Vick.
c) Llorás, llamás a tu chinita a los gritos desde la cama, te quejás todo el tiempo, no la dejás salir porque, claro, se tiene que quedar a cuidarte, tomás sólo 7up porque tu abuela te dijo que hacía bien, mirás tele y dormís 27 horas.
2- Van a comer a un restaurant. Pedís:
a) Wok de camarones
b) Raviolones de pollo con salsa scarparo
c) De entrada unas muzzarelitas, pollo al verdeo, unas fritas, un brownie con helado. Te bajás la panera y te tomás tres cocas.
3- ¿Dónde guarda tu concubina las toallas?
a) En un armario del pasillo, donde también están los jabones y el papel higiénico.
b) Cuando necesito una toalla se la pido a ella, por las dudas.
c) No sé, yo dejo las sucias en el piso del baño y al rato aparecen unas limpias colgadas, como en los hoteles.
4- ¿Cómo se hace una milanesa?
a) Paso la carne (cortada para milanesas, nalga o bola de lomo) por huevo batido con alguna hierba, y después por pan rallado. Luego las horneo hasta que estén doraditas.
b) Las compro hechas en la carnicería y las mando al horno.
c) Es re loco. Digo “¡Qué ganas de comer milanesas!“, y a la noche hay.
5- ¿Cuán seguido lavás los platos?
a) Siempre, no me cuesta nada.
b) Si ella cocina, yo lavo, aunque a veces la dejo hacer las dos cosas.
c) Cuando la cara de orto de la jefa me lo indica. Por ejemplo los lavé para su cumpleaños y una vez en agosto 2007.
6- Tu domingo perfecto consiste en:
a) Dormir hasta las 10, hacer un brunch tranqui y dedicar la tarde a leer. Tipo 7 ir al cine y después comer algo rico en un restó piola.
b) Fideos caseros en lo de la vieja y hacer la digestión en el sillón hasta las 5 de la tarde.
c) Facturas y el diario en la cama, ravioles en la cama, siesta en la cama, película en la cama, p*te en la cama.
7- ¿Cuál es el programa preferido de tu concubina?
a) Ugly Betty los miércoles a las 21 y a veces Grey’s Anatomy de Sony, más los clásicos como Seinfeld. También ¡No te lo pongas! en home&health, o algo de El Gourmet… mira un poco de todo.
b) Mayormente miramos series juntos y después las comentamos.
c) Qué casualidad, ¡a ella le gusta justo todo lo que yo miro, de hecho siempre me deja el control remoto!
>> Resultados
Mayoría de respuestas a): 0% Chango
Sos un tipo fuera de lo común. Tu concubina jamás te va a dejar ir, aunque corrés el riesgo de que, harta de tanta perfección, te engañe con un plomero fogoso y carnívoro que le mande mensajes de texto con groserías.
Mayoría de respuestas b): 50% Chango
Sos bastante normal. El balance perfecto entre masculinidad moderna y masculinidad clásica. Le gustás tanto a las chicas de barrio como a las jóvenes profesionales. Usás camisas de colores claros y te estás quedando un poco pelado, pero si te dejás la barba de tres días las chicas te miran con otros ojos.
Mayoría de respuestas c): 100% Chango
¡Felicitaciones! ¡Sos re chango! Sos un monstruo infame y le complicás la vida a tu mujer, que encima de laburar como una mona te tiene que cuidar a vos. Lo bueno es que a ella le encanta y siempre, siempre te va a hacer esos sanguchitos tostados que tanto te gustan. Ni te molestes en cambiar, porque si sos demasiado autosuficiente, ella va a pensar que ya no la necesitás y que seguro la estás cagando.
Posted by Elena under De hombre, El mío [23] Comments
Como dice Mirtha, el público se renueva, y ayer en los comments leí que una lectora pedía un test para evaluar el coeficiente de changuismo de su novio.
Pues bien, para ella y para todos nuestros nuevos lectores llega la segunda edición del Test del Chango.
¡Respondé estas sencillas preguntas para descubrir tu potencial como concubino y tu parecido con el Chango!
1- Cuando te enfermás
a) Vas al médico.
b) Tomás ibu 400 y tecito Vick.
c) Llorás, llamás a tu chinita a los gritos desde la cama, te quejás todo el tiempo, no la dejás salir porque, claro, se tiene que quedar a cuidarte, tomás sólo 7up porque tu abuela te dijo que hacía bien, mirás tele y dormís 27 horas.
2- Van a comer a un restaurant. Pedís:
a) Wok de camarones
b) Raviolones de pollo con salsa scarparo
c) De entrada unas muzzarelitas, pollo al verdeo, unas fritas, un brownie con helado. Te bajás la panera y te tomás tres cocas.
3- ¿Dónde guarda tu concubina las toallas?
a) En un armario del pasillo, donde también están los jabones y el papel higiénico.
b) Cuando necesito una toalla se la pido a ella, por las dudas.
c) No sé, yo dejo las sucias en el piso del baño y al rato aparecen unas limpias colgadas, como en los hoteles.
4- ¿Cómo se hace una milanesa?
a) Paso la carne (cortada para milanesas, nalga o bola de lomo) por huevo batido con alguna hierba, y después por pan rallado. Luego las horneo hasta que estén doraditas.
b) Las compro hechas en la carnicería y las mando al horno.
c) Es re loco. Digo “¡Qué ganas de comer milanesas!“, y a la noche hay.
5- ¿Cuán seguido lavás los platos?
a) Siempre, no me cuesta nada.
b) Si ella cocina, yo lavo, aunque a veces la dejo hacer las dos cosas.
c) Cuando la cara de orto de la jefa me lo indica. Por ejemplo los lavé para su cumpleaños y una vez en agosto 2007.
6- Tu domingo perfecto consiste en:
a) Dormir hasta las 10, hacer un brunch tranqui y dedicar la tarde a leer. Tipo 7 ir al cine y después comer algo rico en un restó piola.
b) Fideos caseros en lo de la vieja y hacer la digestión en el sillón hasta las 5 de la tarde.
c) Facturas y el diario en la cama, ravioles en la cama, siesta en la cama, película en la cama, p*te en la cama.
7- ¿Cuál es el programa preferido de tu concubina?
a) Ugly Betty los miércoles a las 21 y a veces Grey’s Anatomy de Sony, más los clásicos como Seinfeld. También ¡No te lo pongas! en home&health, o algo de El Gourmet… mira un poco de todo.
b) Mayormente miramos series juntos y después las comentamos.
c) Qué casualidad, ¡a ella le gusta justo todo lo que yo miro, de hecho siempre me deja el control remoto!
>> Resultados
Mayoría de respuestas a): 0% Chango
Sos un tipo fuera de lo común. Tu concubina jamás te va a dejar ir, aunque corrés el riesgo de que, harta de tanta perfección, te engañe con un plomero fogoso y carnívoro que le mande mensajes de texto con groserías.
Mayoría de respuestas b): 50% Chango
Sos bastante normal. El balance perfecto entre masculinidad moderna y masculinidad clásica. Le gustás tanto a las chicas de barrio como a las jóvenes profesionales. Usás camisas de colores claros y te estás quedando un poco pelado, pero si te dejás la barba de tres días las chicas te miran con otros ojos.
Mayoría de respuestas c): 100% Chango
¡Felicitaciones! ¡Sos re chango! Sos un monstruo infame y le complicás la vida a tu mujer, que encima de laburar como una mona te tiene que cuidar a vos. Lo bueno es que a ella le encanta y siempre, siempre te va a hacer esos sanguchitos tostados que tanto te gustan. Ni te molestes en cambiar, porque si sos demasiado autosuficiente, ella va a pensar que ya no la necesitás y que seguro la estás cagando.
jueves, 5 de febrero de 2009
Hermosa conversacion con amiga
::LU:: dice:
querés que te cuente algo?
Me besan dice:
si si si siiii
::LU:: dice:
no te emociones mucho igual
Me besan dice:
deciiiima
Me besan dice:
deciiime
::LU:: dice:
se me rompió el bidet y se empezó a inundar el ñoba
::LU:: dice:
tonces llamamos al plomero
::LU:: dice:
tonces llegó el plomero
::LU:: dice:
se asomó por la ventana y dijo: "uh, los mormones llevan solo 55 días sin accidentes"
Me besan dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
::LU:: dice:
tonces mi señor novio y el plomero se pusieron a mirar con largavistas
::LU:: dice:
qué imagen drogada
Me besan dice:
jajajajajjja
Me besan dice:
un flash
::LU:: dice:
no es muy trascendente, ya sé, pero lo tuve que compartir con alguien
::LU:: dice:
que supiera la historia mormona
Me besan dice:
la gente va a pensar que es un invento y nos pasamos la fantasia entre nosotros
Me besan dice:
un delirio colectivo
querés que te cuente algo?
Me besan dice:
si si si siiii
::LU:: dice:
no te emociones mucho igual
Me besan dice:
deciiiima
Me besan dice:
deciiime
::LU:: dice:
se me rompió el bidet y se empezó a inundar el ñoba
::LU:: dice:
tonces llamamos al plomero
::LU:: dice:
tonces llegó el plomero
::LU:: dice:
se asomó por la ventana y dijo: "uh, los mormones llevan solo 55 días sin accidentes"
Me besan dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
::LU:: dice:
tonces mi señor novio y el plomero se pusieron a mirar con largavistas
::LU:: dice:
qué imagen drogada
Me besan dice:
jajajajajjja
Me besan dice:
un flash
::LU:: dice:
no es muy trascendente, ya sé, pero lo tuve que compartir con alguien
::LU:: dice:
que supiera la historia mormona
Me besan dice:
la gente va a pensar que es un invento y nos pasamos la fantasia entre nosotros
Me besan dice:
un delirio colectivo
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