¡¡¡webeando a mi edad!!!

Le comento a mi amigo que me inscribí en un curso de "desarrollo profesional" (fahhhhh) de diseño web. Lo que sigue es mi inseguridad a flor de piel o de teclado:


Alfon dice:
Me parece excelente, te felicito, te banco y te admiro!

Frida dice:
gracias gracias...la verdad: estoy aterrada

Frida dice:
me voy a encontrar con nerds sabelotods de computacion y yo soy un espanto y ademas van a ser nenes de jardin!!!!!!!

Frida dice:
no se si voy a poder

Alfon dice:
Jaja! Hasta el año pasado estabas estudiando, asi que no es que hace una miriada de años que no estudias...

Frida dice:
(ataque de panico inminente)

Alfon dice:
Ademas, vos tenes algun conocimiento de entorno de PC...en los cursos tenes distintos niveles y seguro no te vas a cruzar con los geeks, todavia...

Frida dice:
una cosa es Letras y otra "diseño web"

Frida dice:
odio que digan "manzana" en vez de "obvio"

Frida dice:
odio los flequillos pegados a la frente

Frida dice:
odio el reggeaton

Frida dice:
o como carancho se escriba

Frida dice:
no tengo ipod, celular con internet ni mp3, 4, 15 o 20

Alfon dice:
Vos tuviste el fleco... si bien no torcido de flogger, era un fleco en frente...

frida dice:
y todavia me parece mas romántico una carta de puño y letra que un mensaje de texto lleno de consonantes abreviando palabras impronunciables... tkm.... la pqtpario!!!!!

Frida dice:
sigo con mi fleco a toda honra

Alfon dice:
Jaja!

Frida dice:
y no, mi celular no tiene facebook

Alfon dice:
Y morocha, como me encanta!

Alfon dice:
(el mio tampoco)

Frida dice:
bue...ya esta

Frida dice:
respiro respiro

Frida dice:
ademas en la calle me dicen "señoooooooora"

Alfon dice:
JAja! Contá hasta 100 y agarrá el mouse de nuevo...

Frida dice:
buaaaahhhh

Frida dice:
El otro día en la calle un tipo me susurró "ay, bebé" con la baba colgando y cara de degenerado y me alegró la tarde.

¡Los 30! A mi me faltan 3 todavía (ejem)

Humor, por Aníbal Litvin

¿Ma´qué crisis? La vida de la mujer es mucho mejor a los 30

Todas hablan de la crisis de los 30. Menos las que andan por la crisis de los 40. Pero nada de eso es verdad, chicas. ¡A los 30 realmente empieza la vida! Fijate por qué.

Por Aníbal Litvinanibal.litvin@yahoo.com.ar

-Si sos soltera, pensá que, lejos de perder el trene te estás ahorrando un divorcio y tal vez un parto no deseado. Ahora tus amigas son divorciadas, cornudas, están llenas de hijos o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡Qué pena!

-Hacé cuentas: tus pretendientes realmente de valor los vas a conseguir ahora. Antes eran niños estúpidos; ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares. ¿El huevón del colegio te iba a dar todo eso?

-Ahora buscás a un tipo que te encante, que sea inteligente, divertido, culto, trabajador… y que dure más de 5 minutos en la cama. Te olvidás del tipo que te decía: 'El primero siempre es así de rápido… pero esperá al segundo…” ¡Y el segundo nunca llegaba!

-A los 30 te sabés el Kamasutra mejor que el indio que lo escribió y si un hombre no te puede seguir el ritmo… ¡se cambia sin culpas! (¡O se practica sola sin culpas!)

-El “qué dirán” baja del 1 al 38 en tus prioridades… Lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos… ¡te chupa un huevo!-¡Y lo que piensen tus padres de tu pareja te chupa un huevo también!

-Ya no te deprimís cuando él te deja… Es más, ¡te ahorra tener que rajarlo vos!

-Aunque amás a tus padres… ¡ahora tenés el valor de decirles que realmente fueron un desastre!

-Trabajás, tenés tu propio dinero, no dependés de nadie y si se te empiezan a caer las tetas… ¡Ahorrás y te las subís hasta las amígdalas sin tener que pedirle nada a nadie!


www.chistesparaelrecreo.blogspot.com

Bonus Track: Franco de Vita, “Un buen perdedor”http://videosdelareputamadre.blogspot.com/2010/03/franco-de-vita-un-buen-perdedor-ahhhhh.html

Inflada

La inflación no es el problema; quiero decir es tan problemático como el riesgo país o la sensación térmica...lo que realmente me infla - y bastante las pelotas- es la viveza argentina. Somos una manga de muertos vivos ¡Horribles!
Mientras mis compatriotas se llenan la boca de la palabra "corrupción" "dignidad" y otras que ya vaciaron de tanto repetirlas, me toco en suerte una situación bastante dolorosa que se tornó en bronca impotente:
Todos los días, con la cama todavía pegada a la cara y luego de dormir como mucho 5 horas, esta madre argentina se come un viaje de una hora para llegar a su trabajo apelotonada en un subte oliendo sobacos ajenos y masticando la culpa de dejar a su bebito para no quedarse fuera del circuito laboral -no hablemos de las condiciones tipo sueldo, igualdad con los otros compañeros, ambiente, etc; no hoy al menos-. Cruzo la 9 de julio por el pasaje subterráneo porque así evito considerablemente ser arrollada por un taxista maniaco y no tengo que demostrar ente el conteo del semaforo que titila que soy la sucesora de Usain Bolt. Ahí hay un kiosco, chiquito en el que todas las mañanas me compro una LEVITE de POMELO. Bueno, casi siempre porque el atento señor -que bien podría ser un gran bailarín de tango, no sé, tiene la pinta- se olvida de pedir en su stock la cantidad suficiente del gusto POMELO y parece que a los porteños que trabajamos por el obelisco nos gusta ESE y no el de Pera, como me enchufo la semana pasada. O todos nos complotamos para pedir de pomelo o Copes se queda estomáticamente corto con los de pomelo aunque le pase todas las semanas. Cuestión que hay días en que le soy infiel y compro en el kiosco de la entrada de la galería de Cerrito. Allí el gordito canchero me la cobra 20 centavos más, es decir $5. Nunca le pregunté el por qué de la diferencia con el kiosquito de Copes, pero supongo que estar sobre la calle tiene sus costos extras (?). "De todas formas- me consolaba- 20 centavitos no me van a hacer más rica" Me parecía una nimiedad...es que el asunto es sumamente importante aunque no lo parezca: El pomelo en mi boca luego de la travesía física y espiritual arriba mencionada logra en mi un efecto de tranquilidad, me reconforta y me hace empezar el día bien arriba ¡Iupi, soy una explotada feliz!. La bebida pasando por mi garganta a las 8 de la mañana y con 48 de térmica es un bálsamo, un oasis, una pileta olímpica. Me imagino como en esas publicidades berretas en pelotas corriendo por un prado verde - o amarillo- corriendo en pelotas en cámara lenta con la brisa pegandome en la cara. Aquí viene el momento de la placa roja. Lunes pasasdo, SI señores LUNES con todo lo que ese día implica, voy a la heladera de Copes, sólo Pera, me dirijo a al kiosco de la calle y el gordito canchero me da mi pomelo. Ahhhhhh, felicidad no tienes dueño....estiro en mi mano el billete de 5. Su mano carnosa sigue estirada. Ante mi cara de asombro me dice:- aumentó nena, ahora sale 6. Después de 10 segundos de confusión, le doy la moneda que falta (¡puta madre, no tengo para la vuelta en colectivo!) y me alejo pálida sosteniendo con fuerza mi Levité de Pomelo. "¡Qué desgraciados!". Sube la carne por las pasturas y porque mataron a las hembras la temporada pasada, sube la lechuga porque hace mil quinientos años que no para de llover...¿por qué sube la levite de pomelo? ¿por qué? ¿por qué?.
La secretaria de la radio va al chino de la vuelta a comprar papel higiénico...vuelve con el notición de que nuestros amigos orientales venden mi elixir de la juventud a $4. No lo podía creer: un hombre flaco y petiso, con las uñas negras y un olor dudoso, al que apenas le entiendo cuando me habla es aquel que me banca mientras que mis compatriotas me cagan soberanamente. Sí, esos que putean a toda hora la suba de la luz porque no pueden prender su aire acondicionado, su home theater y su copiadora de CD y piden con caerolazos de telfón que bajen los precios de los aéreos a pinamar . Conclusión: haga patria, compre al chino que en definitiva es el único que me da unas pizzetas de chapa si la compra supera los 50 pesitos y me aguanta los precios lo más posible . Y a todas mis congéneres...¡mao tse tung!

Autoestima

Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final

Piensa un número del 1 al 9 ·


Multiplícalo por 3 ·


Súmale 3 ·


Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh) ·


Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito



¿LISTO?



Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ernesto Guevara
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Frida
10. Teresa de Calcuta


Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!!

P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!! para siempre

karmatico

El día de los enamorados me persigue...más alla de ser un día de ganancia para los telos y las bombonerías, me gusta que sea una ocasión para celebrar el amor...y si, no me quiero poner imperialista ni consumista pero está bueno que nuestros hombres -faltos de romanticismo por educación de macho argentino- se vean obligados/ bombardeados para tener algun detalle para con la "luz de sus ojos".... Pero lo que a mi me pasa es que mis hombres -los historicos y el actual- han sido tuertos o ciegos!!! No logro encontrar al compañero que tenga un fucking gesto de película el día de san valentín. Naaaaa; tampoco pido mucho como un encuentro en el empire state o un beso en Paris sino más bien una carta, una preparada de cena, una vela con olor a jazmin, un desayuno. no pido mucho no? no? no? no??????????

Felizzz aaaaño

si, lo digo en febrero porque todavia hay que hacer un camino al andar...y porque no pude hacerlo antes.

y porque si el 2010 viene la mitad de feliz de lo que fue el 2009, estoy más que hecha.