mujeres alteradas 1

Yo salía de una casa de ropa de bebés, de una compra frustrada, cuando en la puerta me topé con una señora acompañada de una nena de no más de 4 ó 5 años. La "señora" en cuestión corrió a la que presumo que era su hija para darle paso a mi panza, que obviamente me precede, y mientras con un brazo la apartaba y le ponía el cuerpo como si yo fuera la mismísima gripe porcina en persona , le decía a la nena -"¡Por dios!".

SEÑORA: o debería decir vieja loca que hace las compras en el barrio de Montecastro (no era en Floresta esto, aclaro) usted...

¿¿¿qué carajos piensa que se puede encontrar en una casa de bebés, además de mamás con bebés en cochecitos y/o en brazos, abuelas exitadas y EMBARAZADAS??? ¿Acaso estábamos saliendo de un sex shop? No lo creo porque por su cara nunca en su vida piso uno, amarga desubicada. Lamento que el mamarracho de hija que tiene tenga que pasar por esos momentos en donde usted hace un escándalo por una pancita, bueno si...esta bastante grande pero tampoco es para hacer tanto espamento. ¡¡¡Mierda!!! ¿usted se olvida, si esa nena no es adoptada -aunque por la cara de boluda que tenía esa pobrecita era su hija biológica- que las embarazadas solemos tener más panza que la que usted tiene ahora de tanto comer rancios cuernitos de grasa apoltronada en el sillón de penoso tapiz floreado de los 70?
Suricata deforme, déjeme en paz con mi panza de sextillizos y no asuste a la criatura, que bastante tiene con semejante progenitora que le tocó en suerte.
Ah y no se me acerque...ni a mi ni a mi panza porque la próxima le estampo la puerta de vidrio en esa carota desagradable y le hago meter esos ojos de huevo duro que puso por el asombro de nuevo en su lugar.

que desgracia!

¿¡Podés creer que el cd de Cerati recien sale el 1 de septiembre?! eh ehhhh ehhhhh???
marido, por suerte, ahora a la mañana usa auriculares.

Duda matemática

Si marido escucha a las seis (6) de la mañana no menos de cinco (5) veces el nuevo corte de Cerati Deja Vu y durante un día (24 horas), este número alcanza o supera la veintena (20, 50 o 130)...¿es motivo de divorcio? Y si esta situación lleva un par (2) de días ¿Puedo además de amenazarlo con la separación pegar tres (3) gritos desencajada? y ¿por qué no cometer un (1) atentado contra el ex Soda y salir inimputable?
Por Dios (que es 1) y la santísima Trinidad (que son 3 y 1 a la vez) ¡que salga YA el bendito CD así por lo menos varía las canciones -y la forma de tortura-! Sino pasaremos a ser un número de una frívola estadística de divorcio...

La porca soy soy ¿hay vacuna?

Bueno, sí, época de gripe porcina y piano piano, cada cual a su hogar, y más si tenés 30 semanas de hermoso embarazo. La cuestión es que luego de unos días de reclutamiento, demasiadas horas de soledad ya que los gatos se niegan a contestarme y Manuel sólo lo hace a través de pataditas en un código cuasi morse, decidí en mi aburrimiento cortarrrrrrrme el pelo. Así, con la rrrrrrrrrr a pleno. No sé todavía cómo me quedó...es que sigo horrorizada por la imagen que me devolvió el maldito espejo del peluquero de barrio.

Marido desde hace mucho tiempo me dice "chancha". Todas las parejas tienen dentro de su código interno, íntimo, apodos que en vez de ofender, nos hacen poner cara de boludos o de cómplices boludos, que es peor. Y nos alegran e identifican con nuestra media naranja. He oído vocativos plagados de barbaridades que van desde "mor" (en vez de "Amor", ajjjjj) hasta "perra". Parejas perfectamente normales (?) que en sus apodos... vuelcan. Muchas veces con admiración por la capacidad creativa de estas gentes, me preguntaba cuál sería el motivo por el que uno le dice a su pareja desde el clásico "gordo" o "bruja" y eso es tomado no solo con ternura, sino también -oh , Dios- con naturalidad. Decíamos que marido me dice "chancha". No me gustaba al principio, como toda mujer que lucha con sus kilos desde que tiene conciencia y se come un cuarto de helado con culpa (¿hay otro tipo de mujeres en este mundo?) me parecía, al menos, una falta de respeto, una incomodidad innecesaria como cuando alguien tiene un pedazo de perejil en los dientes y nadie dice nada para no avergonzar al comensal descuidado. El trato que merezco es otro: "mentime que me gusta y haceme sentir Kate Moss en su esplendor anoréxico". Después, y como con tantas cosas de la pareja, me acostumbré y ya me suena bien...de hecho me remite más a una picardía de alcoba que a un insulto a mi anatomía. Eso era hasta hoy.

El espejo de José Luis fue lapidario, tanto que no puedo ver aún cómo me quedó el corte de pelo y quejarme como lo hago siempre después de que las tijeras se encargan de mi extralaciosinforma; Tampoco me vengan con que la panza es normal a una persona em-ba-ra-za-da. O voy a tener trillizos y dos de ellos se alojan en mis nalgas, o estoy hecha una chancha.

Marido tristemente tiene razón. O es un visionario. Y apenas me llame con esa voz dulzona de esa manera que ya no quiero ni pronunciarrrrrrr, lo acuchillo. Oink.