miércoles, 18 de noviembre de 2009
Cerebros distintos
Cómo criar a un hijo varón, hoy
Un especialista señala que la sociedad actual no los ayuda a armar un proyecto de vida.
Además, plantea que los chicos tienen cerebros distintos a las nenas y que hay que tener esto en cuenta al educarlos.
"Las últimas investigaciones del doctor Tom Mortenson, del Pell Institute de Inglaterra, revelan que por cada 100 chicas echadas de la escuela primaria, hay 335 chicos expulsados . Que de 100 mujeres a las que se les diagnostican problemas de aprendizaje, hay 276 varones, y que por cada 100 chicas jóvenes de entre 15 y 19 años que se suicidan, 549 chicos lo hacen", dice un fragmento del libro "Purpose of Boys" (El propósito de ser varón) del investigador norteamericano Michael Gurian.En diálogo telefónico con la revista Sophia- en el número especial por su edición Nº100- Gurian plantea algunas cuestiones para reflexionar a la hora de criar varones:
- "En décadas o siglos pasados los chicos tenían padres ausentes, igual que hoy cuando los padres trabajan todo el día, pero cuando el padre se encontraba fuera de casa, trabajaba en otra ciudad o había partido a la guerra y los chicos tenían abuelos u otros hombres que les enseñaban a ser varones. Esto incluía mostrarles por qué ideales valía la pena sacrificarse y cómo un hombre se mantenía motivado para tener éxito y mantener sus metas. Hoy los chicos no tienen esa guía y están inseguros con respecto a cuál es su lugar como varones.
- Antes los chicos ayudaban a sus padres en su trabajo, hoy eso no sucede y los varones crecen con menos herramientas y sin roles sociales determinados.
- El tradicional rol del varón, el macho heroico de la Segunda Guerra Mundial, se extinguió y nunca más surgió otro.
- Hoy, la energía varonil nos asusta, nos parece excesivamente violenta y tratamos de calmar a los varones -de hecho, muchos chicos son medicados por problemas de conducta cuando van a escuelas que no son compatibles con la energía masculina-. Muchos padres que se sienten desbordados dejan a sus hijos a merced de la tecnología: Internet, el chat, los videojuegos... Ellos tienen entre diez y veces más testosterona que las chicas y esta sustancia química nos permite arriesgarnos y nos aumenta la agresividad.
- Ayudar a los niños púberes a canalizar su agresividad, a luchar contra lo primitivo con las expectativas de lo civilizado, es una tarea que deben tomar los adultos para que ellos logren encontrar un propósito de vida valioso.
- Los niños suelen tener menos serotonina, la sustancia química que nos calma, por eso son más impulsivos física y socialmente, tienen más problemas para controlarse que las chicas y sus decisiones suelen ser menos pensadas, especialmente en la adolescencia.
- Además, tienen menos oxitocina, la sustancia química que nos permite relacionarnos. Ellos se vinculan, pero no tienden a buscar relaciones o vínculos con tantas personas como las mujeres.Por lo general, necesitan más ayuda para encontrar "momentos" para relacionarse con otros. Ayudarlos a organizar juegos en equipo es bueno para dar lugar a que la charla y las emociones lleguen después de la acción.
- Para darles un propósito en la vida hay que tener en cuenta que el hombre tiene impreso en sus genes el rol de la caza, de proveedor y protector. Y lo mueven tres motores en la vida: en la niñez, busca ser el niño mágico (por eso se identifica con héroes como Superman); en la pubertad, se convierte en el explorador de sentido (busca mapas que lo orienten hacia la verdad de la vida); luego se identifica con el "adulto heroico", cuyo propósito en la vida es aportar un bien y servir a la sociedad a través de su trabajo.
- A los diez años, un chico puede entender cuáles son sus miedos -a un maestro, a un chico que lo molesta, etc.- y los apdres deben ayudar a sus hijos a comprender sus miedos para que con el tiempo pueda transformar sus debilidades en fortalezas.
- Los cerebros de los varones tienen diferencias significativas con los de las chicas:
* "Se apaga" (entra en descanso) má veces por día que el de una mujer. Por eso, prestan atención, conversan y hacen sus tareas de manera diferente.
* Hay más centros neuronales que se enfocan en cómo se mueven los objetos en el espacio físico, por lo que pasan más tiempo manipulando objetos y también les resulta cómodo usar objetos como "intermediarios" en las relaciones (por ejemplo, una pelota).
* El hipotálamo (un centro de memoria del cerebro) es menos activo que el de las mujeres: un chico puede no recordar partes de su desarrollo que una chica sí recuerda.
* Los lóbulos occipital, parietal, temporal y frontal de las mujeres son más activos que los de los hombres. Por eso las mujeres guardan más experiencias en su memoria y las conectan más con las palabras.
Un especialista señala que la sociedad actual no los ayuda a armar un proyecto de vida.
Además, plantea que los chicos tienen cerebros distintos a las nenas y que hay que tener esto en cuenta al educarlos.
"Las últimas investigaciones del doctor Tom Mortenson, del Pell Institute de Inglaterra, revelan que por cada 100 chicas echadas de la escuela primaria, hay 335 chicos expulsados . Que de 100 mujeres a las que se les diagnostican problemas de aprendizaje, hay 276 varones, y que por cada 100 chicas jóvenes de entre 15 y 19 años que se suicidan, 549 chicos lo hacen", dice un fragmento del libro "Purpose of Boys" (El propósito de ser varón) del investigador norteamericano Michael Gurian.En diálogo telefónico con la revista Sophia- en el número especial por su edición Nº100- Gurian plantea algunas cuestiones para reflexionar a la hora de criar varones:
- "En décadas o siglos pasados los chicos tenían padres ausentes, igual que hoy cuando los padres trabajan todo el día, pero cuando el padre se encontraba fuera de casa, trabajaba en otra ciudad o había partido a la guerra y los chicos tenían abuelos u otros hombres que les enseñaban a ser varones. Esto incluía mostrarles por qué ideales valía la pena sacrificarse y cómo un hombre se mantenía motivado para tener éxito y mantener sus metas. Hoy los chicos no tienen esa guía y están inseguros con respecto a cuál es su lugar como varones.
- Antes los chicos ayudaban a sus padres en su trabajo, hoy eso no sucede y los varones crecen con menos herramientas y sin roles sociales determinados.
- El tradicional rol del varón, el macho heroico de la Segunda Guerra Mundial, se extinguió y nunca más surgió otro.
- Hoy, la energía varonil nos asusta, nos parece excesivamente violenta y tratamos de calmar a los varones -de hecho, muchos chicos son medicados por problemas de conducta cuando van a escuelas que no son compatibles con la energía masculina-. Muchos padres que se sienten desbordados dejan a sus hijos a merced de la tecnología: Internet, el chat, los videojuegos... Ellos tienen entre diez y veces más testosterona que las chicas y esta sustancia química nos permite arriesgarnos y nos aumenta la agresividad.
- Ayudar a los niños púberes a canalizar su agresividad, a luchar contra lo primitivo con las expectativas de lo civilizado, es una tarea que deben tomar los adultos para que ellos logren encontrar un propósito de vida valioso.
- Los niños suelen tener menos serotonina, la sustancia química que nos calma, por eso son más impulsivos física y socialmente, tienen más problemas para controlarse que las chicas y sus decisiones suelen ser menos pensadas, especialmente en la adolescencia.
- Además, tienen menos oxitocina, la sustancia química que nos permite relacionarnos. Ellos se vinculan, pero no tienden a buscar relaciones o vínculos con tantas personas como las mujeres.Por lo general, necesitan más ayuda para encontrar "momentos" para relacionarse con otros. Ayudarlos a organizar juegos en equipo es bueno para dar lugar a que la charla y las emociones lleguen después de la acción.
- Para darles un propósito en la vida hay que tener en cuenta que el hombre tiene impreso en sus genes el rol de la caza, de proveedor y protector. Y lo mueven tres motores en la vida: en la niñez, busca ser el niño mágico (por eso se identifica con héroes como Superman); en la pubertad, se convierte en el explorador de sentido (busca mapas que lo orienten hacia la verdad de la vida); luego se identifica con el "adulto heroico", cuyo propósito en la vida es aportar un bien y servir a la sociedad a través de su trabajo.
- A los diez años, un chico puede entender cuáles son sus miedos -a un maestro, a un chico que lo molesta, etc.- y los apdres deben ayudar a sus hijos a comprender sus miedos para que con el tiempo pueda transformar sus debilidades en fortalezas.
- Los cerebros de los varones tienen diferencias significativas con los de las chicas:
* "Se apaga" (entra en descanso) má veces por día que el de una mujer. Por eso, prestan atención, conversan y hacen sus tareas de manera diferente.
* Hay más centros neuronales que se enfocan en cómo se mueven los objetos en el espacio físico, por lo que pasan más tiempo manipulando objetos y también les resulta cómodo usar objetos como "intermediarios" en las relaciones (por ejemplo, una pelota).
* El hipotálamo (un centro de memoria del cerebro) es menos activo que el de las mujeres: un chico puede no recordar partes de su desarrollo que una chica sí recuerda.
* Los lóbulos occipital, parietal, temporal y frontal de las mujeres son más activos que los de los hombres. Por eso las mujeres guardan más experiencias en su memoria y las conectan más con las palabras.
martes, 10 de noviembre de 2009
El mío dice: "dame la teta che sino querés que se arme bondi, loca".
Los bebés van aprendiendo su futuro lenguaje desde antes de nacer
(www.neomundo.com.ar / saludyciencias.com.ar)
Los bebés empiezan a aprender el lenguaje mucho antes de lo imaginado. Una investigación realizada en Alemania encontró un dato muy particular: los más pequeños comienzan a captar ciertos aspectos del idioma de sus padres cuando todavía se están gestando, es decir cuando aún están cómodamente alojados en el útero de su mamá.
Los científicos de la Universidad de Würzburg recalcaron que los resultados de su estudio fueron sorprendentes: Los recién nacidos no solo producen distintas melodías al llorar, sino que prefieren generar los patrones de melodía que son típicos del lenguaje del ambiente que los rodeó durante su vida fetal, en el último trimestre de gestación.
Dicho de otra manera, la marca del lenguaje de los padres ya se observa en el llanto de los bebes desde el momento en que nacen.
Llorando en francés
Para llegar a estas conclusiones, los científicos alemanes analizaron el llanto de bebés recién nacidos, de entre tres y cinco días de vida, provenientes de familias de habla francesa y alemana. Al comparar las melodías de sus llantos, notaron claras diferencias entre uno y otro.
Mientras que los bebés franceses lloraban con una melodía de forma ascendente, los pequeños alemanes elegían una descendente. Esos patrones marcan, justamente, dos diferencias muy típicas entre ambos idiomas.
Por ese motivo se concluyó que en los últimos tres meses del embarazo los pequeños ya pueden memorizar sonidos, especialmente los relacionados a las melodías del lenguaje y la música.
Además, observaron que los recién nacidos prefieren la voz de su madre sobre cualquier otra, y pueden comprender las emociones detrás de las palabras por la entonación que generan.
Los investigadores explicaron que los niños pueden imitar los sonidos de las vocales recién a las 12 semanas de vida, cuando el desarrollo del control vocal se los permite. Por el contrario, "imitar el contorno de una melodía se puede realizar a través de mecanismos respiratorios y laríngeos que están aptos mucho más rápidamente. La melodía es probablemente el único aspecto del habla materna que los recién nacidos pueden imitar".
(www.neomundo.com.ar / saludyciencias.com.ar)
Los bebés empiezan a aprender el lenguaje mucho antes de lo imaginado. Una investigación realizada en Alemania encontró un dato muy particular: los más pequeños comienzan a captar ciertos aspectos del idioma de sus padres cuando todavía se están gestando, es decir cuando aún están cómodamente alojados en el útero de su mamá.
Los científicos de la Universidad de Würzburg recalcaron que los resultados de su estudio fueron sorprendentes: Los recién nacidos no solo producen distintas melodías al llorar, sino que prefieren generar los patrones de melodía que son típicos del lenguaje del ambiente que los rodeó durante su vida fetal, en el último trimestre de gestación.
Dicho de otra manera, la marca del lenguaje de los padres ya se observa en el llanto de los bebes desde el momento en que nacen.
Llorando en francés
Para llegar a estas conclusiones, los científicos alemanes analizaron el llanto de bebés recién nacidos, de entre tres y cinco días de vida, provenientes de familias de habla francesa y alemana. Al comparar las melodías de sus llantos, notaron claras diferencias entre uno y otro.
Mientras que los bebés franceses lloraban con una melodía de forma ascendente, los pequeños alemanes elegían una descendente. Esos patrones marcan, justamente, dos diferencias muy típicas entre ambos idiomas.
Por ese motivo se concluyó que en los últimos tres meses del embarazo los pequeños ya pueden memorizar sonidos, especialmente los relacionados a las melodías del lenguaje y la música.
Además, observaron que los recién nacidos prefieren la voz de su madre sobre cualquier otra, y pueden comprender las emociones detrás de las palabras por la entonación que generan.
Los investigadores explicaron que los niños pueden imitar los sonidos de las vocales recién a las 12 semanas de vida, cuando el desarrollo del control vocal se los permite. Por el contrario, "imitar el contorno de una melodía se puede realizar a través de mecanismos respiratorios y laríngeos que están aptos mucho más rápidamente. La melodía es probablemente el único aspecto del habla materna que los recién nacidos pueden imitar".
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Vamos a lo importante: la mejores chocotortas
Conocé las mejores chocotortas
Estos son los restaurantes que ofrecen las mejores de la ciudad.
En la última década hubo un regreso de los productos y las costumbres que nos conmovían en los años 70 y 80. Pero una cosa es que lo retro esté de moda y otra muy diferente es lo que pasó con la chocotorta: una receta barata y simple, que no requiere de ninguna capacidad extraordinaria para ser preparada y que a esta altura es más masiva y popular que en sus años de esplendor.Hoy la chocotorta (además de ser la más pedida en fiestas y casamientos) es el postre más vendido, en restaurantes cool: un verdadero fetiche adorado por jóvenes (y no tanto) que lo idolatran en internet y que ya superan los 146.000 fans en Facebook.
http://www.planetajoy.com/?Las_9_mejores_chocotortas_que_podes_probar_en_restaurantes__&page=ampliada&id=19
Estos son los restaurantes que ofrecen las mejores de la ciudad.
En la última década hubo un regreso de los productos y las costumbres que nos conmovían en los años 70 y 80. Pero una cosa es que lo retro esté de moda y otra muy diferente es lo que pasó con la chocotorta: una receta barata y simple, que no requiere de ninguna capacidad extraordinaria para ser preparada y que a esta altura es más masiva y popular que en sus años de esplendor.Hoy la chocotorta (además de ser la más pedida en fiestas y casamientos) es el postre más vendido, en restaurantes cool: un verdadero fetiche adorado por jóvenes (y no tanto) que lo idolatran en internet y que ya superan los 146.000 fans en Facebook.
http://www.planetajoy.com/?Las_9_mejores_chocotortas_que_podes_probar_en_restaurantes__&page=ampliada&id=19
miércoles, 26 de agosto de 2009
Top Ten chanchon del microcentro
Si trabajás en el microcentro, seguro que para el mediodía tenés tu delivery que te trae un plato de pastas con queso rallado en sobrecitos y que terminás comiendo en el escritorio con cubiertos de plástico. Siempre hay algún quiosco con tartas que te llevás a las banquetas de la plaza Roma. Y nunca falta el clásico tupper con empanadas del día anterior que recalentás en el microondas de la oficina. Son todas opciones que pueden resultar útiles, pero en Planeta JOY sabemos que eso no es lo que en realidad te gustaría almorzar. Entre restaurantes, quioscos de sándwiches, galerías con subsuelos y sucuchos varios, hoy son más de 500 las opciones para comer en el Microcentro. ¿Cómo hacés para elegir?
Acá te recomendamos 10 lugares para que esa horita del mediodía sea un momento de disfrute. 10 lugares que se acomodan a diferentes necesidades y que tienen, ante todo, una propuesta propia y original, diferente a la del promedio de restaurantes microcéntricos que ofrecen en sus pizarras un menú ejecutivo anodino y repetitivo (por lo general “vacío al horno con papas + bebida + café” a $25). ¿Qué entendemos por Microcentro? El perímetro delimitado por Leandro N. Alem, 9 de Julio, Plaza San Martín y Diagonal Norte.
Aquí va nuestro top 10.
1. Momentos en el Infinito. El lugar más oculto, extraño y amigable del Microcentro: una terraza en un sexto piso al que se accede desde la galería Güemes. El dueño es un artista bohemio que en 1978 empezó haciendo repartos a las oficinas del edificio y hoy tiene un restaurante con dos salones (uno fumador) y la única terraza soleada de la zona. Se almuerza sin gritos, ni bocinas. Hay un menú de $25 con el combo plato + bebida + café y una carta en la que se destacan las milanesas de entraña. Ingreso por Florida 170 o San Martín 170, piso 6, / T. 4343-2218
2.Quick & Quality. Conocido como “la doble Q” es casi un carrito de la Costanera, pero en realidad es un local largo y angosto, típico del Centro, que se define (muy acertadamente) como “grill bar”. Contra una pared, una mesada. Al fondo, una decena de mesas. Su ícono es el sándwich de “blomito” de cerdo, lo que ellos definen como “el lomo del jamón” y que, básicamente, es un solomillo. Salen con fritas a 11 pesos. También hay menús de cuatro pasos que se arman a gusto por 17, 21 o 24 pesos, de acuerdo con el tamaño de los platos. Marcelo T. de Alvear 446 / T. 4312-9290
3. Munich. Escondido en un subsuelo de la galería Buenos Aires, ofrece tres platos del día (alrededor de $20) de los cuales uno es siempre alemán, por ejemplo los Flishklösen (albóndigas de pescado). Por otro lado, hay una carta breve y exclusivamente deutshe (knackwurst, debreziner, gulasch con spätze). Una opción económica que siempre cumple. Tiene su clientela fiel que recibe los menús por mail.Florida 835, local 20, subsuelo / T. 4312-9266
4. Platón. Hay restaurantes y bares que, notando la demanda de almuerzos rápidos del Centro, se adaptan y proponen menús ejecutivos y platos del día sin demasiada gracia. Otros lugares, como Platón, fueron creados específicamente para satisfacer las necesidades de los laburantes de la City: platos ricos, rápidos y a buen precio (entre 14 y 15 pesos). Todos son horneados (muy bueno el roast beef de los viernes, cocido 4 horas), salvo los que se preparan al wok. También hay paninis y ensaladas. Salón chiquito con 10 mesas para dos personas y un mesón comunitario donde los clientes asiduos conversan como si se conocieran desde siempre. O al menos desde que el lugar abrió, hace siete años. De yapa, buen servicio de delivery vía web en www.platondelivery.com.ar.Paraguay 887 / T. 4314-1067
5. Tartán. A una cuadra de Platón, con una propuesta similar que deja en claro que sus dueños son los mismos. El salón es más grande y más rústico, y los platos no se limitan a lo light. Un mostrador a la calle vende para llevar rolls fríos (rúcula, tomates secos y frescos; pollo y aceitunas) y calientes (pollo con salsa barbacoa, tomate, queso y choclo). También tienen delivery en www.tartandelivery.com.ar. Paraguay 938 / T. 4326-2334
6. Café Paulín. Paulín reúne todas las características que debe tener un restaurante de una zona de oficinas: rico, barato, rápido y con un encanto propio de bodegón. Te acodas en la barra y pedís un sándwich (también hay tartas y empanadas). El clásico es el americano ($11, jamón-queso-tomate-huevo en pan árabe) y el peceto completo ($25, panceta-gruyere-morrón-salsa criolla), pero vos pedí lo que quieras, con el pan que quieras y el condimento que quieras. A los tres minutos, vas a ver cómo tu emparedado viene deslizándose a toda velocidad por la barra hasta que un empleado lo ataja y lo pone delante tuyo. Son sándwiches grandes, para compartir, o para llenarse. La sobremesa no existe. La rutina es: esperar a que se libere un lugar, comer y pagar a la salida. Se puede pedir para llevar.Sarmiento 635 / T.4325-2280
7. Open Kitchen. Si no fuera por las mesitas sobre la ahora peatonal calle Reconquista, no calificaría en esta nota por ser un lugar de comida para llevar y no un restaurante. Aún así, es el gran favorito de la comida al paso de la zona de Retiro, con una imagen cuidada, productos frescos (utilizan los mismos proveedores que algunos restaurantes de primera línea), y un servicio rápido. ¿Lo mejor? La ciabatta de “grilled lomo” ($23) y la ensalada Thai ($22) También hay crepes, sopas y platos, como gravlax y cous cous. Muy buenos los combos fifty-fifty para pedir, por ejemplo, media ensalada y un sándwich. Puede resultar caro, pero la calidad del producto amerita los precios. Hay delivery, aunque no siempre funciona a la perfección.Reconquista 1054 / T.4312-2626
8. La Cocina. En la galería Boston, al fondo, se venden unas de las mejores empanadas de Buenos Aires. Salen en un minuto y se comen en alguna de las mesas de la galería. El precio ($4) puede parecer alto, pero la calidad lo vale. Buenas las de pollo picante y la de ricota y jamón, pero la mejor es la Picachu, de queso cebolla y picante, con un muy buen contrapunto entre la potencia de la salsa y el dulzor de las cebollas. También hay locro ($15) y otros platos típicos argentinos.Florida 142 / T. 4326-7892
9. Le Bar. Por las noches, Le Bar es el espacio que eligen artistas y DJ’s para exponer sus creaciones y a ritmo de tragos. Al mediodía, es una opción para variar del tradicional menú ejecutivo, con platos del día con toques mediterráneos y de autor del chef Fernando Mayoral. Ejemplo: pastel de cordero con puré rústico de papas ($25, con bebida). Dos pasos: $31. Tres pasos: $37. Se puede comer en la barra, pero son más cómodas las mesas del salón contiguo. Tucumán 422 / T. 5219-0858
10. Club Danés. La principal ventaja de este curioso restó situado en un piso 12 es su vista al puerto, siempre y cuando reserves y consigas alguna de las mesas al lado del ventanal. Cada día hay cuatro platos (entre 26 y 29 pesos, con bebida y café), de los cuales uno es típico danés. Los demás, no difieren demasiado de los menús de otros restaurantes. Otra buena opción es pedir alguno de los típicos sándwiches nórdicos, como el Rocet Laks ($14, pan blanco, crema agria salmón ahumado), o el Marinsrede Slid ($15, pan de centeno, arenque, cebolla).Leandro N. Alem 1074, piso 12 / T. 4312-9266
¿Cuáles son tus favoritos? ¿Nos contás?
Por Claudio Weissfeld / Foto: Sol Abadi
Acá te recomendamos 10 lugares para que esa horita del mediodía sea un momento de disfrute. 10 lugares que se acomodan a diferentes necesidades y que tienen, ante todo, una propuesta propia y original, diferente a la del promedio de restaurantes microcéntricos que ofrecen en sus pizarras un menú ejecutivo anodino y repetitivo (por lo general “vacío al horno con papas + bebida + café” a $25). ¿Qué entendemos por Microcentro? El perímetro delimitado por Leandro N. Alem, 9 de Julio, Plaza San Martín y Diagonal Norte.
Aquí va nuestro top 10.
1. Momentos en el Infinito. El lugar más oculto, extraño y amigable del Microcentro: una terraza en un sexto piso al que se accede desde la galería Güemes. El dueño es un artista bohemio que en 1978 empezó haciendo repartos a las oficinas del edificio y hoy tiene un restaurante con dos salones (uno fumador) y la única terraza soleada de la zona. Se almuerza sin gritos, ni bocinas. Hay un menú de $25 con el combo plato + bebida + café y una carta en la que se destacan las milanesas de entraña. Ingreso por Florida 170 o San Martín 170, piso 6, / T. 4343-2218
2.Quick & Quality. Conocido como “la doble Q” es casi un carrito de la Costanera, pero en realidad es un local largo y angosto, típico del Centro, que se define (muy acertadamente) como “grill bar”. Contra una pared, una mesada. Al fondo, una decena de mesas. Su ícono es el sándwich de “blomito” de cerdo, lo que ellos definen como “el lomo del jamón” y que, básicamente, es un solomillo. Salen con fritas a 11 pesos. También hay menús de cuatro pasos que se arman a gusto por 17, 21 o 24 pesos, de acuerdo con el tamaño de los platos. Marcelo T. de Alvear 446 / T. 4312-9290
3. Munich. Escondido en un subsuelo de la galería Buenos Aires, ofrece tres platos del día (alrededor de $20) de los cuales uno es siempre alemán, por ejemplo los Flishklösen (albóndigas de pescado). Por otro lado, hay una carta breve y exclusivamente deutshe (knackwurst, debreziner, gulasch con spätze). Una opción económica que siempre cumple. Tiene su clientela fiel que recibe los menús por mail.Florida 835, local 20, subsuelo / T. 4312-9266
4. Platón. Hay restaurantes y bares que, notando la demanda de almuerzos rápidos del Centro, se adaptan y proponen menús ejecutivos y platos del día sin demasiada gracia. Otros lugares, como Platón, fueron creados específicamente para satisfacer las necesidades de los laburantes de la City: platos ricos, rápidos y a buen precio (entre 14 y 15 pesos). Todos son horneados (muy bueno el roast beef de los viernes, cocido 4 horas), salvo los que se preparan al wok. También hay paninis y ensaladas. Salón chiquito con 10 mesas para dos personas y un mesón comunitario donde los clientes asiduos conversan como si se conocieran desde siempre. O al menos desde que el lugar abrió, hace siete años. De yapa, buen servicio de delivery vía web en www.platondelivery.com.ar.Paraguay 887 / T. 4314-1067
5. Tartán. A una cuadra de Platón, con una propuesta similar que deja en claro que sus dueños son los mismos. El salón es más grande y más rústico, y los platos no se limitan a lo light. Un mostrador a la calle vende para llevar rolls fríos (rúcula, tomates secos y frescos; pollo y aceitunas) y calientes (pollo con salsa barbacoa, tomate, queso y choclo). También tienen delivery en www.tartandelivery.com.ar. Paraguay 938 / T. 4326-2334
6. Café Paulín. Paulín reúne todas las características que debe tener un restaurante de una zona de oficinas: rico, barato, rápido y con un encanto propio de bodegón. Te acodas en la barra y pedís un sándwich (también hay tartas y empanadas). El clásico es el americano ($11, jamón-queso-tomate-huevo en pan árabe) y el peceto completo ($25, panceta-gruyere-morrón-salsa criolla), pero vos pedí lo que quieras, con el pan que quieras y el condimento que quieras. A los tres minutos, vas a ver cómo tu emparedado viene deslizándose a toda velocidad por la barra hasta que un empleado lo ataja y lo pone delante tuyo. Son sándwiches grandes, para compartir, o para llenarse. La sobremesa no existe. La rutina es: esperar a que se libere un lugar, comer y pagar a la salida. Se puede pedir para llevar.Sarmiento 635 / T.4325-2280
7. Open Kitchen. Si no fuera por las mesitas sobre la ahora peatonal calle Reconquista, no calificaría en esta nota por ser un lugar de comida para llevar y no un restaurante. Aún así, es el gran favorito de la comida al paso de la zona de Retiro, con una imagen cuidada, productos frescos (utilizan los mismos proveedores que algunos restaurantes de primera línea), y un servicio rápido. ¿Lo mejor? La ciabatta de “grilled lomo” ($23) y la ensalada Thai ($22) También hay crepes, sopas y platos, como gravlax y cous cous. Muy buenos los combos fifty-fifty para pedir, por ejemplo, media ensalada y un sándwich. Puede resultar caro, pero la calidad del producto amerita los precios. Hay delivery, aunque no siempre funciona a la perfección.Reconquista 1054 / T.4312-2626
8. La Cocina. En la galería Boston, al fondo, se venden unas de las mejores empanadas de Buenos Aires. Salen en un minuto y se comen en alguna de las mesas de la galería. El precio ($4) puede parecer alto, pero la calidad lo vale. Buenas las de pollo picante y la de ricota y jamón, pero la mejor es la Picachu, de queso cebolla y picante, con un muy buen contrapunto entre la potencia de la salsa y el dulzor de las cebollas. También hay locro ($15) y otros platos típicos argentinos.Florida 142 / T. 4326-7892
9. Le Bar. Por las noches, Le Bar es el espacio que eligen artistas y DJ’s para exponer sus creaciones y a ritmo de tragos. Al mediodía, es una opción para variar del tradicional menú ejecutivo, con platos del día con toques mediterráneos y de autor del chef Fernando Mayoral. Ejemplo: pastel de cordero con puré rústico de papas ($25, con bebida). Dos pasos: $31. Tres pasos: $37. Se puede comer en la barra, pero son más cómodas las mesas del salón contiguo. Tucumán 422 / T. 5219-0858
10. Club Danés. La principal ventaja de este curioso restó situado en un piso 12 es su vista al puerto, siempre y cuando reserves y consigas alguna de las mesas al lado del ventanal. Cada día hay cuatro platos (entre 26 y 29 pesos, con bebida y café), de los cuales uno es típico danés. Los demás, no difieren demasiado de los menús de otros restaurantes. Otra buena opción es pedir alguno de los típicos sándwiches nórdicos, como el Rocet Laks ($14, pan blanco, crema agria salmón ahumado), o el Marinsrede Slid ($15, pan de centeno, arenque, cebolla).Leandro N. Alem 1074, piso 12 / T. 4312-9266
¿Cuáles son tus favoritos? ¿Nos contás?
Por Claudio Weissfeld / Foto: Sol Abadi
martes, 25 de agosto de 2009
Yes, I´m in the Horn...
Estoy escuchando Temperley-Comunicaciones.
Y estoy feliz porque Temperley hizo un gol (?).
Esto es amor, señores.
lunes, 24 de agosto de 2009
Una "alegría" no se le niega a nadie
A ver:
-Volvió el fútbol. Perdón, el fútbol para todos. Gratis. Sin codificar. Un partido pegado al otro.
-Marido -por ennnnde- triplicó sus horarios de trabajo. No sólo adentro de casa, sino que también afuera.
- Estoy de 8 meses, intocable.
La alegría es claramente de otros, eh.
-Volvió el fútbol. Perdón, el fútbol para todos. Gratis. Sin codificar. Un partido pegado al otro.
-Marido -por ennnnde- triplicó sus horarios de trabajo. No sólo adentro de casa, sino que también afuera.
- Estoy de 8 meses, intocable.
La alegría es claramente de otros, eh.
jueves, 20 de agosto de 2009
Asamblea Chichística
Compañeras, amigas
Mientras discutíamos con la dra P*** si yo debía apretar las piernas para que el niño no nazca antes de que ella vuelva de...bueno, de su "viaje para conocerse a sí misma y encontrar nuevas aventuras del tipo Coelho", se nos ocurrió -porque así somos de brillantes- juntarnos este fin de semana. Las opciones son 2:
A- cenita de gordas chanchas EL SABADO A LA NOCHE en la parrilla La Colonia y/o en ese lugar donde hacen las pizzas a la parrilla por Scalabrini Ortiz al 700.
B- Unos mates EL DOMINGO A LA TARDE acompañados por ricas cosas que cada una suministraria para alegria de nuestras panzas (en mi caso son dos panzas, asi que doble alegría). Esto es por la buena e inolvidable experiencia en la casa de Chochi! Si quieren Floresta las espera tipo 17 con la boca abierta, digo, con la puerta abierta y el agua a punto.
Como verán no nos une la amistá sino el morfi.
Vamos eligiendo que conviene por favor, Voten!!! asi yo despues, arbitrariamente, defino....Besos
Frida
(PD: el subrayado es para la abogada que se que le encaaaaaaanta.)
Mientras discutíamos con la dra P*** si yo debía apretar las piernas para que el niño no nazca antes de que ella vuelva de...bueno, de su "viaje para conocerse a sí misma y encontrar nuevas aventuras del tipo Coelho", se nos ocurrió -porque así somos de brillantes- juntarnos este fin de semana. Las opciones son 2:
A- cenita de gordas chanchas EL SABADO A LA NOCHE en la parrilla La Colonia y/o en ese lugar donde hacen las pizzas a la parrilla por Scalabrini Ortiz al 700.
B- Unos mates EL DOMINGO A LA TARDE acompañados por ricas cosas que cada una suministraria para alegria de nuestras panzas (en mi caso son dos panzas, asi que doble alegría). Esto es por la buena e inolvidable experiencia en la casa de Chochi! Si quieren Floresta las espera tipo 17 con la boca abierta, digo, con la puerta abierta y el agua a punto.
Como verán no nos une la amistá sino el morfi.
Vamos eligiendo que conviene por favor, Voten!!! asi yo despues, arbitrariamente, defino....Besos
Frida
(PD: el subrayado es para la abogada que se que le encaaaaaaanta.)
viernes, 14 de agosto de 2009
De manual, manuel
¿Te parece que tengo que hacer un post contando que en el curso de la partera rosada nos pasaron un video (VHS, sí) en donde unos gallegos hablaban de la sexualidad humana y la "hermoza esperienzia de traer a este mundo una vida por milagro de dioz"?. Lo más osado de la noche fue cuando explicaban "que el hombre introduze zu organo zezual en la vagina de la mujer".
Todo esto pasaba frente a los ojos y oidos de mujeres y hombres casi de treinta años con unos bombos de siete meses.
Todo esto pasaba frente a los ojos y oidos de mujeres y hombres casi de treinta años con unos bombos de siete meses.
miércoles, 12 de agosto de 2009
¡¡¡Gracias muchachos!!!
No saben, estoy de conteeeeenta con esto de que el futbol se va a democratizar. Gracias, muchachos, porque ahora podremos ver TODOS los partidos...y cuando digo TODOS, son efectivamente TODOS: Bucarest contra el Osle de la gente, River y Boca, Santiago de Chile -y no Chile- contra San Miguel, Huracan contra Estudiantes, San Lorenzo contra Velez,el sporting contra el Ask griego, Velez contra San Lorenzo, Temperley contra All Boys, el cruz azul mexicano contra el Manchester, All Boys contra deportivo de Morón...etc etc ¿No? jejeje je je...je ¿je?
Antes de este suceso fantástico e inolvidable en mi vida, marido ya me había advertido que por cuestiones laborales -recuerden que grandote es periodista y relator deportivo-me iba a volver loca viendo futbol, futbol de todos los colores categorías y países. Mi esperanza descansaba en la negativa rotunda del codificado. Y bue...Gracias muchachos eh?
Antes de este suceso fantástico e inolvidable en mi vida, marido ya me había advertido que por cuestiones laborales -recuerden que grandote es periodista y relator deportivo-me iba a volver loca viendo futbol, futbol de todos los colores categorías y países. Mi esperanza descansaba en la negativa rotunda del codificado. Y bue...Gracias muchachos eh?
viernes, 7 de agosto de 2009
Mujeres alteradas 2
Equidad. Un concepto básico en la Justicia humana. Paso a detallar:
1-Empezamos el curso de preparto: voy hasta un departamento muy lindo, algo anticuado en su decoración, pero limpito, calentito, acogedor. Me abre un chico con cara de traste y pinta de "hace un mes que no me baño" o, en su defecto, "tengo que cambiar urgente mi shampu". Me pregunta el susodicho:
-¿venis al curso?.
Tranquila, tranquiiiilaaaa. Una posible respuesta podría haber sido:
-No, tengo problemas de personalidad y creo que soy la que hacía de turra en Topacio por eso finjo estar embarazada y me pongo un almohadon enorme entre las ropas así me dejan el asiento en el 85 que pasa por Quilmes.
La respuesta real fue -mirando con alevosía mi panza:
-Sí.
2- Un grupo de parejas jóvenes estaban sentadas alrededor de una mesa en un comedor impecable, lustroso. Estaba todo tan brillante que tuve que entrecerrar los ojos. Me recibe una señora gorda y rosada -muy rosada- con un beso bastante humedo (ajjjj).
- vos debes ser Pepita...tenés prepaga no? Y tu marido? viniste solita. Pobreshiiita, mi amor!!!
Decía esto mientras me apretaba los cachetes y cada palabra la remarcaba y alzaba la voz...y escupía.
Las miradas chorreando piedad se clavaron en esta personita y se hizo un gran silencio. Tranquiiiila, Tranquiiiilaaaaaaa. Posible respuesta:
-No chanchita de la campiña inglesa , no me llamo Pepa- primero muerta con ese nombre- tenga cuidado señora que soy una desquiciada que acaba de ser abandonada por el progenitor de la criatura y en este estado puedo alegar demencia emocional ante su falta de tacto y su excesivo afecto al ser saludada en plena pandemia de gripe A con un chupón malefico de su parte. Puedo apelar a la legítima defensa y decir que usted, en realidad y a pesar de su aspecto de vieja de cuento de los hermanos Green, es la maníaca del Blem que me quiso atacar junto a los seguidores de su secta, estos amorfos aca reunidos que miran con cara de lechuzas ahorcadas.
Respuesta Real:
- No, soy Frida y marido viene unos minutos más tarde.
3-Empieza la clase, respiramos, nos relajamos, la señora apoya sus gordas manazas en mi panza. La perdono, la relajación me cae bien...hasta que cuenta que asistió al parto de "uno-de-los-hijos-de- Baglietto" y se le ilumina el rostro: Más rosado aún. No deja que nadie diga "ohhhhhh" como si estuviera contando un viaje a la luna y de corrido recita -sí, recita- un poema que ella le hizo al de la trova rosarina para que no se olvide de esa gran experiencia. De la verguenza que me dió, la panza se me puso dura de nuevo. A la mierda la relajación.
Tranquila, tranquiiiiila. Marido me aprieta el brazo rogando que no lance una carcajada.
4-Hay un pequeño recreo. Como ninguno de los mamotretos ahi parados decía nada y se hacía evidente la necesidad de interactuar pregunté si alguna de "las mamis" (ahora nos dicen asi, lo odio) venía por recomendación de mi obstetra.
-Sí- responde la ojerosa que está frente mío.
Salto de mi asiento en busca de un cómplice para despedazar con comentarios al cínico que nos ve todos los meses y sabe con solo palparnos la posición del bebé. Tema obvio:
-¿A vos también te hincha con el tema del peso?- pregunto con los ojos bien grandes, frotandome las manos, imaginando un futuro complot contra el médico.
-No, para nada, sólo engordé 23 kilos en seis meses.
Tranquiiila , tranquiiiiiiila. Flaca de mierda, pienso y las manos se me caen de costado en peso muerto mientras le digo:
-ah.
Acá no hubo posible respuesta. Sólo volví a casa preguntandome por qué, por qué es tan injusta la vida. Supongamos que ojeritas era un poco más alta que yo, sólo un poco. Pero ella está en el sexto mes y yo que le llevo uno y medio de ventaja y engordé 12 kilos, tengo que soportar ESA mirada de obstetra reprobatorio cuando me subo a la balanza del consultorio. Gordo insensato, la próxima vez que me digas algo de mis kilos- aunque más no sea un chiste que marido festeja nervioso- te hago tragar el barbijo y te dejo todo ahogado en la puerta de la clínica de Cormillot así te tratan, comilón infame e injusto.
1-Empezamos el curso de preparto: voy hasta un departamento muy lindo, algo anticuado en su decoración, pero limpito, calentito, acogedor. Me abre un chico con cara de traste y pinta de "hace un mes que no me baño" o, en su defecto, "tengo que cambiar urgente mi shampu". Me pregunta el susodicho:
-¿venis al curso?.
Tranquila, tranquiiiilaaaa. Una posible respuesta podría haber sido:
-No, tengo problemas de personalidad y creo que soy la que hacía de turra en Topacio por eso finjo estar embarazada y me pongo un almohadon enorme entre las ropas así me dejan el asiento en el 85 que pasa por Quilmes.
La respuesta real fue -mirando con alevosía mi panza:
-Sí.
2- Un grupo de parejas jóvenes estaban sentadas alrededor de una mesa en un comedor impecable, lustroso. Estaba todo tan brillante que tuve que entrecerrar los ojos. Me recibe una señora gorda y rosada -muy rosada- con un beso bastante humedo (ajjjj).
- vos debes ser Pepita...tenés prepaga no? Y tu marido? viniste solita. Pobreshiiita, mi amor!!!
Decía esto mientras me apretaba los cachetes y cada palabra la remarcaba y alzaba la voz...y escupía.
Las miradas chorreando piedad se clavaron en esta personita y se hizo un gran silencio. Tranquiiiila, Tranquiiiilaaaaaaa. Posible respuesta:
-No chanchita de la campiña inglesa , no me llamo Pepa- primero muerta con ese nombre- tenga cuidado señora que soy una desquiciada que acaba de ser abandonada por el progenitor de la criatura y en este estado puedo alegar demencia emocional ante su falta de tacto y su excesivo afecto al ser saludada en plena pandemia de gripe A con un chupón malefico de su parte. Puedo apelar a la legítima defensa y decir que usted, en realidad y a pesar de su aspecto de vieja de cuento de los hermanos Green, es la maníaca del Blem que me quiso atacar junto a los seguidores de su secta, estos amorfos aca reunidos que miran con cara de lechuzas ahorcadas.
Respuesta Real:
- No, soy Frida y marido viene unos minutos más tarde.
3-Empieza la clase, respiramos, nos relajamos, la señora apoya sus gordas manazas en mi panza. La perdono, la relajación me cae bien...hasta que cuenta que asistió al parto de "uno-de-los-hijos-de- Baglietto" y se le ilumina el rostro: Más rosado aún. No deja que nadie diga "ohhhhhh" como si estuviera contando un viaje a la luna y de corrido recita -sí, recita- un poema que ella le hizo al de la trova rosarina para que no se olvide de esa gran experiencia. De la verguenza que me dió, la panza se me puso dura de nuevo. A la mierda la relajación.
Tranquila, tranquiiiiila. Marido me aprieta el brazo rogando que no lance una carcajada.
4-Hay un pequeño recreo. Como ninguno de los mamotretos ahi parados decía nada y se hacía evidente la necesidad de interactuar pregunté si alguna de "las mamis" (ahora nos dicen asi, lo odio) venía por recomendación de mi obstetra.
-Sí- responde la ojerosa que está frente mío.
Salto de mi asiento en busca de un cómplice para despedazar con comentarios al cínico que nos ve todos los meses y sabe con solo palparnos la posición del bebé. Tema obvio:
-¿A vos también te hincha con el tema del peso?- pregunto con los ojos bien grandes, frotandome las manos, imaginando un futuro complot contra el médico.
-No, para nada, sólo engordé 23 kilos en seis meses.
Tranquiiila , tranquiiiiiiila. Flaca de mierda, pienso y las manos se me caen de costado en peso muerto mientras le digo:
-ah.
Acá no hubo posible respuesta. Sólo volví a casa preguntandome por qué, por qué es tan injusta la vida. Supongamos que ojeritas era un poco más alta que yo, sólo un poco. Pero ella está en el sexto mes y yo que le llevo uno y medio de ventaja y engordé 12 kilos, tengo que soportar ESA mirada de obstetra reprobatorio cuando me subo a la balanza del consultorio. Gordo insensato, la próxima vez que me digas algo de mis kilos- aunque más no sea un chiste que marido festeja nervioso- te hago tragar el barbijo y te dejo todo ahogado en la puerta de la clínica de Cormillot así te tratan, comilón infame e injusto.
lunes, 3 de agosto de 2009
Porqué amo a marido
PARA MANUEL CON CARIÑO...
Buenos Aires, 3 de agosto, subte D. No hay nada más anónimo que los rostros que viajan en subte. Miradas sin ganas de mirar soportan la ardua espera hasta la estación final. Uno no es la excepción y mi destino, la última parada. Aproveché para estudiar los beneficios de una prepaga que publicitaba en el subte. Imaginaba que "el Accor 110 sería muy berreta, pagas, pagas y después no te cubre nada, y así con los demás planes", nada relevante, solo pasar el tiempo. Pero todo cambió en la estación Bulnes: cuando giré mi cabeza hacia la izquierda, increíblemente me encontré con él. Sí, el más grande de todos, el maestro del fútbol argentino, el orgullo nacional. Señoras y señores, con ustedes: Ricardo Enrique Bochini, el mismo del gol a la Juventus en el 73, del campeonato del 78 ganado en Córdoba con ocho jugadores, el 10 del inolvidable Independiente campeón del mundo del 84. Estaba ahí, paradito contra un palo, con ganas de no ser descubierto, peleándose con su celular por un maldito mensaje de texto.
Buenos Aires, 3 de agosto, subte D. No hay nada más anónimo que los rostros que viajan en subte. Miradas sin ganas de mirar soportan la ardua espera hasta la estación final. Uno no es la excepción y mi destino, la última parada. Aproveché para estudiar los beneficios de una prepaga que publicitaba en el subte. Imaginaba que "el Accor 110 sería muy berreta, pagas, pagas y después no te cubre nada, y así con los demás planes", nada relevante, solo pasar el tiempo. Pero todo cambió en la estación Bulnes: cuando giré mi cabeza hacia la izquierda, increíblemente me encontré con él. Sí, el más grande de todos, el maestro del fútbol argentino, el orgullo nacional. Señoras y señores, con ustedes: Ricardo Enrique Bochini, el mismo del gol a la Juventus en el 73, del campeonato del 78 ganado en Córdoba con ocho jugadores, el 10 del inolvidable Independiente campeón del mundo del 84. Estaba ahí, paradito contra un palo, con ganas de no ser descubierto, peleándose con su celular por un maldito mensaje de texto.
¿Qué hacer? ¿lo molesto?¿ le pido un autógrafo? Mi hijo, que todavía está en la panza, no me lo va a permitir. La voz y las patitas me temblaban como nunca; "pero carajo soy periodista, no ingeniero, me dedico a esto. Al Diego lo encaro, no tendría problema pero el Bocha es el Bocha…". Espere cinco estaciones y fuí..
-Maestro me firma un autógrafo para mi hijo Manuel?
-Sí, como no.
"Para Manuel con todo cariño, Bochini".
-Gracias por todo, le respondí y me alejé a una distancia considerable.
Un tipo que estaba sentado se rió. "Este grandote boludo no se decidía a pedirle un autógrafo", seguro pensó. El Bocha siguió contra un palo como escondiéndose en la barrera, en su pelea intestina contra el celular. Llegamos a Congreso de Tucumán, se escapó rápido por la otra puerta y encaró con prisa la escalera mecánica. Desde atrás pude contemplar la pelada más maravillosa del mundo; gambeteó los molinetes como rivales en la doble visera, pero una duda en la salida lo puso en mi mismo escalón.
-General Paz para la derecha, no?, me preguntó.
Asentí con la cabeza y me sentí Bertoni tirando paredes con el Bocha. El quebró la cintura y se fue en un taxi.
Manu estará feliz. Tiene la camiseta número 0, el autógrafo del Bocha y con un video del campeón mundial del 84 y tres goles de Gandín -sí Chipi, tres nada más, hacelo por mi hijo- el Manu sale del rojo y ojala que a los 33 Independiente le de un ídolo que, aunque viejo y pelado, le haga temblar las patitas.
jueves, 30 de julio de 2009
mujeres alteradas 1
Yo salía de una casa de ropa de bebés, de una compra frustrada, cuando en la puerta me topé con una señora acompañada de una nena de no más de 4 ó 5 años. La "señora" en cuestión corrió a la que presumo que era su hija para darle paso a mi panza, que obviamente me precede, y mientras con un brazo la apartaba y le ponía el cuerpo como si yo fuera la mismísima gripe porcina en persona , le decía a la nena -"¡Por dios!".
SEÑORA: o debería decir vieja loca que hace las compras en el barrio de Montecastro (no era en Floresta esto, aclaro) usted...
¿¿¿qué carajos piensa que se puede encontrar en una casa de bebés, además de mamás con bebés en cochecitos y/o en brazos, abuelas exitadas y EMBARAZADAS??? ¿Acaso estábamos saliendo de un sex shop? No lo creo porque por su cara nunca en su vida piso uno, amarga desubicada. Lamento que el mamarracho de hija que tiene tenga que pasar por esos momentos en donde usted hace un escándalo por una pancita, bueno si...esta bastante grande pero tampoco es para hacer tanto espamento. ¡¡¡Mierda!!! ¿usted se olvida, si esa nena no es adoptada -aunque por la cara de boluda que tenía esa pobrecita era su hija biológica- que las embarazadas solemos tener más panza que la que usted tiene ahora de tanto comer rancios cuernitos de grasa apoltronada en el sillón de penoso tapiz floreado de los 70?
Suricata deforme, déjeme en paz con mi panza de sextillizos y no asuste a la criatura, que bastante tiene con semejante progenitora que le tocó en suerte.
Ah y no se me acerque...ni a mi ni a mi panza porque la próxima le estampo la puerta de vidrio en esa carota desagradable y le hago meter esos ojos de huevo duro que puso por el asombro de nuevo en su lugar.
SEÑORA: o debería decir vieja loca que hace las compras en el barrio de Montecastro (no era en Floresta esto, aclaro) usted...
¿¿¿qué carajos piensa que se puede encontrar en una casa de bebés, además de mamás con bebés en cochecitos y/o en brazos, abuelas exitadas y EMBARAZADAS??? ¿Acaso estábamos saliendo de un sex shop? No lo creo porque por su cara nunca en su vida piso uno, amarga desubicada. Lamento que el mamarracho de hija que tiene tenga que pasar por esos momentos en donde usted hace un escándalo por una pancita, bueno si...esta bastante grande pero tampoco es para hacer tanto espamento. ¡¡¡Mierda!!! ¿usted se olvida, si esa nena no es adoptada -aunque por la cara de boluda que tenía esa pobrecita era su hija biológica- que las embarazadas solemos tener más panza que la que usted tiene ahora de tanto comer rancios cuernitos de grasa apoltronada en el sillón de penoso tapiz floreado de los 70?
Suricata deforme, déjeme en paz con mi panza de sextillizos y no asuste a la criatura, que bastante tiene con semejante progenitora que le tocó en suerte.
Ah y no se me acerque...ni a mi ni a mi panza porque la próxima le estampo la puerta de vidrio en esa carota desagradable y le hago meter esos ojos de huevo duro que puso por el asombro de nuevo en su lugar.
viernes, 24 de julio de 2009
que desgracia!
¿¡Podés creer que el cd de Cerati recien sale el 1 de septiembre?! eh ehhhh ehhhhh???
marido, por suerte, ahora a la mañana usa auriculares.
marido, por suerte, ahora a la mañana usa auriculares.
jueves, 23 de julio de 2009
Duda matemática
Si marido escucha a las seis (6) de la mañana no menos de cinco (5) veces el nuevo corte de Cerati Deja Vu y durante un día (24 horas), este número alcanza o supera la veintena (20, 50 o 130)...¿es motivo de divorcio? Y si esta situación lleva un par (2) de días ¿Puedo además de amenazarlo con la separación pegar tres (3) gritos desencajada? y ¿por qué no cometer un (1) atentado contra el ex Soda y salir inimputable?
Por Dios (que es 1) y la santísima Trinidad (que son 3 y 1 a la vez) ¡que salga YA el bendito CD así por lo menos varía las canciones -y la forma de tortura-! Sino pasaremos a ser un número de una frívola estadística de divorcio...
Por Dios (que es 1) y la santísima Trinidad (que son 3 y 1 a la vez) ¡que salga YA el bendito CD así por lo menos varía las canciones -y la forma de tortura-! Sino pasaremos a ser un número de una frívola estadística de divorcio...
viernes, 10 de julio de 2009
La porca soy soy ¿hay vacuna?
Bueno, sí, época de gripe porcina y piano piano, cada cual a su hogar, y más si tenés 30 semanas de hermoso embarazo. La cuestión es que luego de unos días de reclutamiento, demasiadas horas de soledad ya que los gatos se niegan a contestarme y Manuel sólo lo hace a través de pataditas en un código cuasi morse, decidí en mi aburrimiento cortarrrrrrrme el pelo. Así, con la rrrrrrrrrr a pleno. No sé todavía cómo me quedó...es que sigo horrorizada por la imagen que me devolvió el maldito espejo del peluquero de barrio.
Marido desde hace mucho tiempo me dice "chancha". Todas las parejas tienen dentro de su código interno, íntimo, apodos que en vez de ofender, nos hacen poner cara de boludos o de cómplices boludos, que es peor. Y nos alegran e identifican con nuestra media naranja. He oído vocativos plagados de barbaridades que van desde "mor" (en vez de "Amor", ajjjjj) hasta "perra". Parejas perfectamente normales (?) que en sus apodos... vuelcan. Muchas veces con admiración por la capacidad creativa de estas gentes, me preguntaba cuál sería el motivo por el que uno le dice a su pareja desde el clásico "gordo" o "bruja" y eso es tomado no solo con ternura, sino también -oh , Dios- con naturalidad. Decíamos que marido me dice "chancha". No me gustaba al principio, como toda mujer que lucha con sus kilos desde que tiene conciencia y se come un cuarto de helado con culpa (¿hay otro tipo de mujeres en este mundo?) me parecía, al menos, una falta de respeto, una incomodidad innecesaria como cuando alguien tiene un pedazo de perejil en los dientes y nadie dice nada para no avergonzar al comensal descuidado. El trato que merezco es otro: "mentime que me gusta y haceme sentir Kate Moss en su esplendor anoréxico". Después, y como con tantas cosas de la pareja, me acostumbré y ya me suena bien...de hecho me remite más a una picardía de alcoba que a un insulto a mi anatomía. Eso era hasta hoy.
El espejo de José Luis fue lapidario, tanto que no puedo ver aún cómo me quedó el corte de pelo y quejarme como lo hago siempre después de que las tijeras se encargan de mi extralaciosinforma; Tampoco me vengan con que la panza es normal a una persona em-ba-ra-za-da. O voy a tener trillizos y dos de ellos se alojan en mis nalgas, o estoy hecha una chancha.
Marido tristemente tiene razón. O es un visionario. Y apenas me llame con esa voz dulzona de esa manera que ya no quiero ni pronunciarrrrrrr, lo acuchillo. Oink.
martes, 30 de junio de 2009
miércoles, 24 de junio de 2009
Hice un test sobre cómo me ven en mi trabajo. El resultado es:
La jefe
Mi imagen
Profesional, dedicada al trabajo y organizada, representas una chica súper trabajadora. Has aprendido a explotar las cualidades típicas femeninas: se te dan bien las relaciones, sabes escuchar, tienes la capacidad de anteponer los equipos…
Mi entorno profesional ideal
Eres ambiciosa, y eso, en general, gusta. Las empresas u organizaciones demasiado grandes no son lo tuyo. Sin embargo, si tuvieras que trabajar en una estructura pequeña, en seguida tendrías la sensación de aburrirte… plantéate el hecho de que los demás “están bien” si les comparas con tu gran talento.
Mis límites
A pesar de que algunos te tachen de "adicta al trabajo", no te importa, para ti es casi un cumplimento. Eres muy exigente contigo misma y exiges mucho a tus compañeros. A menudo, demasiado. ¡Cuidado con no sembrar el terror en tu departamento! Por otro lado, tu vida privada, en la que inviertes menos tiempo, podría, mirando tu brillante carrera profesional, parecerte algo monótona.
Entonces, ¿qué hago?
Desconecta del trabajo, y restablece tu vida privada. Cuanto más veas a los de tu entorno, más ganas tendrás de volverles a ver. Oblígate a pasar más tiempo con las amigas a las que nunca llamas, o con tus niños o tu pareja, a los que has tenido algo abandonados últimamente. Salidas, exposiciones, cenas… Organiza cosas encuentros con más frecuencia. No sólo encontrarás un equilibrio, sino que así entenderás a tus compañeros de trabajo cada vez que tuercen el morro cuando les pides que trabajen todo el fin de semana en un dossier. Quieres ser jefa, vale, pero recuerda que los demás tienen derecho a tener otras prioridades en la vida, sin tener que catalogarles por ello como “flojeras”.
Mi imagen
Profesional, dedicada al trabajo y organizada, representas una chica súper trabajadora. Has aprendido a explotar las cualidades típicas femeninas: se te dan bien las relaciones, sabes escuchar, tienes la capacidad de anteponer los equipos…
Mi entorno profesional ideal
Eres ambiciosa, y eso, en general, gusta. Las empresas u organizaciones demasiado grandes no son lo tuyo. Sin embargo, si tuvieras que trabajar en una estructura pequeña, en seguida tendrías la sensación de aburrirte… plantéate el hecho de que los demás “están bien” si les comparas con tu gran talento.
Mis límites
A pesar de que algunos te tachen de "adicta al trabajo", no te importa, para ti es casi un cumplimento. Eres muy exigente contigo misma y exiges mucho a tus compañeros. A menudo, demasiado. ¡Cuidado con no sembrar el terror en tu departamento! Por otro lado, tu vida privada, en la que inviertes menos tiempo, podría, mirando tu brillante carrera profesional, parecerte algo monótona.
Entonces, ¿qué hago?
Desconecta del trabajo, y restablece tu vida privada. Cuanto más veas a los de tu entorno, más ganas tendrás de volverles a ver. Oblígate a pasar más tiempo con las amigas a las que nunca llamas, o con tus niños o tu pareja, a los que has tenido algo abandonados últimamente. Salidas, exposiciones, cenas… Organiza cosas encuentros con más frecuencia. No sólo encontrarás un equilibrio, sino que así entenderás a tus compañeros de trabajo cada vez que tuercen el morro cuando les pides que trabajen todo el fin de semana en un dossier. Quieres ser jefa, vale, pero recuerda que los demás tienen derecho a tener otras prioridades en la vida, sin tener que catalogarles por ello como “flojeras”.
lunes, 22 de junio de 2009
¡¡¡Es un Milagro Hermanos!!!
Es increíble, cosa de Mandinga, cuestión de fe... Manolo todavía no ha venido al mundo pero tiene una fuerza, unos poderes que hacen temblar a más de un manosanta. Casi casi que estoy pensando en alquilar la medianoche de Radio Rivadavia para lucrar con los dones de mi niño: sin darse cuenta, la gente me mira distinto. Es gracias a Manu, obvio. O tal vez será la panza inconmesurable, de dimensiones casi terráqueas, que hace que los transeúntes se apiaden de este cuerpo de metro y medio que ya se esta transmutando en un hermoso termotanque...o en un KOHINOOR si me visto de clarito.
También la gente se queda atónita, o más bien marido cuando ve lo sanita que esta la mami, lo bien alimentado que estará su futuro retoño....O será que ve las cantidades de alimento que ingiero desesperadamente cada dos horitas, dulce, salado, lo que venga, bah...porque con la cuestión de que mi mamá - dícese la abuela- me dijo: "alimentate nena que ahora tenes que comer por dos", y yo soy una hija suuuuper obediente, no paro de lastrar. No pregunten a donde va todo eso.¡¡¡milagro hermanos, gracias a Manu!!!
Si yo antes tenía serios problemas de altura, por ejemplo bajar las sabanas del estante de arriba del placard porque obviamente ese mamotreto es para una persona que mide al menos 2 metros 56, ahora -y gracias a Manu- mi inutilidad no solo se ve en lo alto sino tambien en lo ancho...las lolas hace que no tenga muy en claro las dimensiones de mi cuerpo: es como volver a la adolescencia! y le calculo mal a todo lo que está frente mío.
Igual, lo más sorprendente de Manuel no es lo que genera en mi, sino su capacidad de incidir en la conducta de los otros. El mejor ejemplo es su capacidad somnifera: SEÑORAS, SEÑORES, si ustedes no pueden dormir lo mejor es que ponga a Manu delante de sus narices...cada dia observo el fenomeno maravillada: Ya sea en el subte o en el bondi los primeros pasajeros caen en un sopor fulminante cuando miran la panza.
También la gente se queda atónita, o más bien marido cuando ve lo sanita que esta la mami, lo bien alimentado que estará su futuro retoño....O será que ve las cantidades de alimento que ingiero desesperadamente cada dos horitas, dulce, salado, lo que venga, bah...porque con la cuestión de que mi mamá - dícese la abuela- me dijo: "alimentate nena que ahora tenes que comer por dos", y yo soy una hija suuuuper obediente, no paro de lastrar. No pregunten a donde va todo eso.¡¡¡milagro hermanos, gracias a Manu!!!
Si yo antes tenía serios problemas de altura, por ejemplo bajar las sabanas del estante de arriba del placard porque obviamente ese mamotreto es para una persona que mide al menos 2 metros 56, ahora -y gracias a Manu- mi inutilidad no solo se ve en lo alto sino tambien en lo ancho...las lolas hace que no tenga muy en claro las dimensiones de mi cuerpo: es como volver a la adolescencia! y le calculo mal a todo lo que está frente mío.
Igual, lo más sorprendente de Manuel no es lo que genera en mi, sino su capacidad de incidir en la conducta de los otros. El mejor ejemplo es su capacidad somnifera: SEÑORAS, SEÑORES, si ustedes no pueden dormir lo mejor es que ponga a Manu delante de sus narices...cada dia observo el fenomeno maravillada: Ya sea en el subte o en el bondi los primeros pasajeros caen en un sopor fulminante cuando miran la panza.
martes, 16 de junio de 2009
Marido y sus gustos musicales
De: marido@hotmail.com
Para: Todoelqueloquieraleer@hotmail.com
Manu poguea con los Siete Delfines, está mal?
En tren de ponerle música al bebé en la panza de su mamá nos encontramos con una disyuntiva. Bajamos por internet un disco con temas de Soda con versiones para bebés. Muy lindo, super agradable, manú deliró con La ciudad de la furia, pero con el resto se comportó muy bien. El dilema se nos planteó luego de cambiar de música e intentar llegar a la panza con temas de verdad. Eligí Regio de los Siete Delfines, disco en vivo de la banda de Richard Coleman, canciones con mucho cuerpo donde sobresale el poder de la guitarra de Coleman. Manuel no paraba de poguear, se movia de manera impresionante. Para la mamá Manuel estaba muerto de miedo y por eso se movia, en lo personal estoy convencido que me decia " no veo la hora de salir para verlos en vivo", no se si estoy en lo cierto, necesito la opinión de ustedes al respecto y algunas canciones para el bebé. De más esta decir que todo marcha de primeraBesos a todos y y si me quieren ver con mi hijo los espero en la fila del recital de los siete delfines, Cerati o la cancha de Independiente, cuando la terminen.
Para: Todoelqueloquieraleer@hotmail.com
Manu poguea con los Siete Delfines, está mal?
En tren de ponerle música al bebé en la panza de su mamá nos encontramos con una disyuntiva. Bajamos por internet un disco con temas de Soda con versiones para bebés. Muy lindo, super agradable, manú deliró con La ciudad de la furia, pero con el resto se comportó muy bien. El dilema se nos planteó luego de cambiar de música e intentar llegar a la panza con temas de verdad. Eligí Regio de los Siete Delfines, disco en vivo de la banda de Richard Coleman, canciones con mucho cuerpo donde sobresale el poder de la guitarra de Coleman. Manuel no paraba de poguear, se movia de manera impresionante. Para la mamá Manuel estaba muerto de miedo y por eso se movia, en lo personal estoy convencido que me decia " no veo la hora de salir para verlos en vivo", no se si estoy en lo cierto, necesito la opinión de ustedes al respecto y algunas canciones para el bebé. De más esta decir que todo marcha de primeraBesos a todos y y si me quieren ver con mi hijo los espero en la fila del recital de los siete delfines, Cerati o la cancha de Independiente, cuando la terminen.
jueves, 11 de junio de 2009
Juegos de seducción: El Sapo
Luego de casi dos años de preocuparme por estar depilada -si, aunque sea puro invierno y no me saque las botas ni los pantalones-, de luchar contra el mal aliento matutino y besar a grandote después de limpiarme los dientes religiosamente, de evitar que me vea haciendo pis, de prohibirle que chusmee cuando me maquillo porque no hay cara menos sexy que esa -y más de pavota-... sucedió. Puedo decir que ahora soy ESPOSA. Si, atrás quedó el baile sensual con sacada de porta ligas, el camisón de encaje y los tacos agujas. De nada sirvió, mujer argentina, no gastes pólvora en chimangos. Ahora que soy marida y tengo una panza de más de cinco meses de embarazo, mi sistema digestivo me jugó una mala -malísima- pasada y mi grandote vio cómo vomitaba, cómo me temblaban las piernas después de una noche en el infierno, cómo juraba no volver a probar alimento en mi vida... Mi Dios, el Reliveran sublingual, me sacó de la pesadilla pero no pudo evitar que otros síntomas ruidosos se hicieran presente en mi cama, en mi intimidad. Grandote vio cómo su reina de Floresta amanecía junto con dos ojeras antológicas, la baba colgando, el pijama de algodón manchado y oloroso y para colmo, no se cómo ni cuándo, eructé. Fuerte y claro. Se escapó, salió, no lo pude evitar.Si, señoras, reitero: Eructé y ya soy esposa, ya entré en el club. Mi categoría de amante se esfumó gracias a mi digestión dificultosa de embarazada. Hasta ahora la panza la manejaba, las lolas grandes tienen sus ventajas y convengamos que la ternura de tener un hijo es el mayor juego de seducción. Pero me preocupa que ahora grandote, que obviamente se mato de la risa -es más me pidió que lo repitiera porque no podía creer que ese sonido saliera de este cuerpecito-, ya no pueda volver a verme como antes. Cada vez que quiera seducirlo ¿Se acordará del eructo?¿yo me acordaré? Pasé la barrera, crucé el limite de los batones y los ruleros. Ya no soy más su "reina", ahora soy "la doña".
jueves, 28 de mayo de 2009
nacimientos
Nació por inseminación artificial un oso panda, en el marco de un programa para proteger y recuperar la especie.
Una cría de oso Panda Gigante nació en cautiverio gracias a un tratamiento de inseminación artificial, en el marco de un programa para recuperar la población de este animal. El nacimiento se produjo en Tailandia y la cría pesó unos escasos 200 gramos.
Aunque los Pandas Gigantes pueden pesar de 90 a 130 kilos al nacer, el recién llegado al zoo de Chiang Mai, en Tailandia, pesó menos de un cuarto de kilo y fue a parar directo a una incubadora.
Después de 6 años de espera, los osos Lin Hui, de 7 años y Chuang Chuang, de 8, se convirtieron en padres de la primera cría nacida en cautiverio en Tailandia. Para tal acontecimiento, los científicos de ese país recibieron la ayuda de sus pares chinos, expertos en este tipo de mecanismos.
"Tenemos que dejar que la madre la cuide al principio. Después hallaremos una forma de separar la cría para que crezca en una guardería", explicó el director del zoo, Sophn Dammui.
La pareja de pandas progenitores fueron "prestadas" por un zoo de la China, y deberán ser devueltas en 2013, aunque su cría permanecerá en Tailandia.
Jueves 28 de Mayo de 2009 11:34
EFE
Una cría de oso Panda Gigante nació en cautiverio gracias a un tratamiento de inseminación artificial, en el marco de un programa para recuperar la población de este animal. El nacimiento se produjo en Tailandia y la cría pesó unos escasos 200 gramos.
Aunque los Pandas Gigantes pueden pesar de 90 a 130 kilos al nacer, el recién llegado al zoo de Chiang Mai, en Tailandia, pesó menos de un cuarto de kilo y fue a parar directo a una incubadora.
Después de 6 años de espera, los osos Lin Hui, de 7 años y Chuang Chuang, de 8, se convirtieron en padres de la primera cría nacida en cautiverio en Tailandia. Para tal acontecimiento, los científicos de ese país recibieron la ayuda de sus pares chinos, expertos en este tipo de mecanismos.
"Tenemos que dejar que la madre la cuide al principio. Después hallaremos una forma de separar la cría para que crezca en una guardería", explicó el director del zoo, Sophn Dammui.
La pareja de pandas progenitores fueron "prestadas" por un zoo de la China, y deberán ser devueltas en 2013, aunque su cría permanecerá en Tailandia.
Jueves 28 de Mayo de 2009 11:34
EFE
martes, 19 de mayo de 2009
lunes, 18 de mayo de 2009
uy diò
"De dónde vengo"
Moria Casán no se achica: 'Soy una intelectual, como Aristóteles'
La diva argentina mantuvo una charla imperdible con Chiche.
A la edad en que muchas mujeres comienzas a tejer escarpines, ella sigue protagonizando las páginas grandes del espectáculo y la farándula local; se considera el ombligo del ambiente artístico criolloy una intelectual; lo primero que hace cuando conoce a un hombre es llevarlo a la cama; pasados 35 años de presencia en las pantallas y escenarios, Moria Casán (o la abuela orgásmica), tiene mucho para decir. De eso dio cuenta ayer, en De dónde vengo, el programa que conduce Chiche Gelblung todos los domingos a las 23 por Magazine. Con el director de no ahorró en frases punzantes, filosas, a la hora de referirse a sus compañeros y demás faranduleros, sino que también mostró una faceta distendida, a la hora de hablar de su amor por Sofía Gala, su hija, con quien dice tener una relación “que no se parece a nada”.Pero antes de ello, fue la Moria que todo el mundo conoce. Repasó sus amoríos con empresarios, mecánicos, barrabravas, humoristas, y personajes inclasificables, y sus peleas mediáticas con ellos y con colegas suyas como, por ejemplo, Celina Rucci y Carmen Barbieri. Sin embargo, Casán aseguró que ella no tiene “competidoras”, y que las demás son “el 'outlet' de la farándula, las que va por la colectora” mientras ella circula por la “autopista”.Fiel a sí misma, Moria no esquivó pronunciarse sobre la política argentina y sus problemas. Siempre se mostró más cerca de la derecha del Proceso que del progresismo, y en ese sentido se refirió ayer: “La delincuencia es producto de la democracia; a mi nunca me asaltaron durante la Proceso, pero sí en democracia”. La diva recordó también su incursión atípica en los medios de comunicación, cuando su carrera despuntaba a principios de los `70. Así fue que no dudó en catalogarse de “intelectual”. Es que “cuando empecé, en las revistas hacían notas sobre mi pensamiento, como si fuera Aristóteles”. “Me considero una intelectual: puedo tener más nivel que muchos intelectuales”, aseguró Casán. Con el nacimiento de Elena, la hija de Sofía, Moria mantuvo su alto perfil, a pesar que muchas mujeres se inclinan por los postres y los escarpines, ella sigue manteniendo una vida sin preocupaciones, por lo menos en lo sexual… Resulta que está convencida que “toda mujer tiene que ser una puta para pasarla bien en la vida”.
Moria Casán no se achica: 'Soy una intelectual, como Aristóteles'
La diva argentina mantuvo una charla imperdible con Chiche.
A la edad en que muchas mujeres comienzas a tejer escarpines, ella sigue protagonizando las páginas grandes del espectáculo y la farándula local; se considera el ombligo del ambiente artístico criolloy una intelectual; lo primero que hace cuando conoce a un hombre es llevarlo a la cama; pasados 35 años de presencia en las pantallas y escenarios, Moria Casán (o la abuela orgásmica), tiene mucho para decir. De eso dio cuenta ayer, en De dónde vengo, el programa que conduce Chiche Gelblung todos los domingos a las 23 por Magazine. Con el director de no ahorró en frases punzantes, filosas, a la hora de referirse a sus compañeros y demás faranduleros, sino que también mostró una faceta distendida, a la hora de hablar de su amor por Sofía Gala, su hija, con quien dice tener una relación “que no se parece a nada”.Pero antes de ello, fue la Moria que todo el mundo conoce. Repasó sus amoríos con empresarios, mecánicos, barrabravas, humoristas, y personajes inclasificables, y sus peleas mediáticas con ellos y con colegas suyas como, por ejemplo, Celina Rucci y Carmen Barbieri. Sin embargo, Casán aseguró que ella no tiene “competidoras”, y que las demás son “el 'outlet' de la farándula, las que va por la colectora” mientras ella circula por la “autopista”.Fiel a sí misma, Moria no esquivó pronunciarse sobre la política argentina y sus problemas. Siempre se mostró más cerca de la derecha del Proceso que del progresismo, y en ese sentido se refirió ayer: “La delincuencia es producto de la democracia; a mi nunca me asaltaron durante la Proceso, pero sí en democracia”. La diva recordó también su incursión atípica en los medios de comunicación, cuando su carrera despuntaba a principios de los `70. Así fue que no dudó en catalogarse de “intelectual”. Es que “cuando empecé, en las revistas hacían notas sobre mi pensamiento, como si fuera Aristóteles”. “Me considero una intelectual: puedo tener más nivel que muchos intelectuales”, aseguró Casán. Con el nacimiento de Elena, la hija de Sofía, Moria mantuvo su alto perfil, a pesar que muchas mujeres se inclinan por los postres y los escarpines, ella sigue manteniendo una vida sin preocupaciones, por lo menos en lo sexual… Resulta que está convencida que “toda mujer tiene que ser una puta para pasarla bien en la vida”.
martes, 5 de mayo de 2009
¿En qué quedamossssh?
Si ganamos, “Es robo de boletas”
Si perdemos, “Es la soberbia”
Si crecemos a tasas chinas, “Es viento de cola”
Si las Madres son del palo “Es cooptación”
Si se enjuicia a los asesinos y torturadores de la dictadura, “Es revanchismo”
Si los lugares de veraneo reventaban en Semana Santa, “Es el clima que acompaña”
Si no paran de construir edificios, “Es por falta de alternativas de inversión”
Si se paran, “Es por falta de un plan anticíclico”
Si se estatizan las AFJP, “Es la caja”
Si se sinceran las candidaturas que nunca nadie completa, “Es trampa”
Si Artear tiene interferencias en el satélite, “Es Neshtor con la budinera”
Si no se produce el tan anunciado “Colapso Energético”, “Es el clima benigno”
Si el mentado “Aislamiento Internacional” se traduce en 4 cumbres en un mes, “Es Obama que no le da la mano”
Si se jubila a un millón ochocientos mil viejitos, “Es clientelismo”
Si Neshtor no se abrocha el saco, “Es impresentable”
Si Cris se viste a la moda, “Es la Vuitton”
Si coparticipamos las retenciones “Es fungible” (aka “Es la caja”)
Si no se mandan proyectos de ley al Congreso, “Es la diKtadura”
Si se mandan, “Es la escribanía”
Si se hace obra pública, “Es coima”
Si no se hace, “Es robo”
Si no pagamos la deuda, “Es la vergüenza internacional”
Si la pagamos, “Es descapitalizarse”
Si se reconocen los logros del gobierno “Es un ciber-ñoqui”
Si el gobierno critica a la oposición mediática “Es censura”
Si mi hijo acaba de comenzar a trabajar (hoy, y en blanco), “Es de culo”
Pero si se debate en todo el país el proyecto de la Ley de Medios… “No es momento”
¿Saben qué? ¡Váyanse a la.......ehhhh!
Si perdemos, “Es la soberbia”
Si crecemos a tasas chinas, “Es viento de cola”
Si las Madres son del palo “Es cooptación”
Si se enjuicia a los asesinos y torturadores de la dictadura, “Es revanchismo”
Si los lugares de veraneo reventaban en Semana Santa, “Es el clima que acompaña”
Si no paran de construir edificios, “Es por falta de alternativas de inversión”
Si se paran, “Es por falta de un plan anticíclico”
Si se estatizan las AFJP, “Es la caja”
Si se sinceran las candidaturas que nunca nadie completa, “Es trampa”
Si Artear tiene interferencias en el satélite, “Es Neshtor con la budinera”
Si no se produce el tan anunciado “Colapso Energético”, “Es el clima benigno”
Si el mentado “Aislamiento Internacional” se traduce en 4 cumbres en un mes, “Es Obama que no le da la mano”
Si se jubila a un millón ochocientos mil viejitos, “Es clientelismo”
Si Neshtor no se abrocha el saco, “Es impresentable”
Si Cris se viste a la moda, “Es la Vuitton”
Si coparticipamos las retenciones “Es fungible” (aka “Es la caja”)
Si no se mandan proyectos de ley al Congreso, “Es la diKtadura”
Si se mandan, “Es la escribanía”
Si se hace obra pública, “Es coima”
Si no se hace, “Es robo”
Si no pagamos la deuda, “Es la vergüenza internacional”
Si la pagamos, “Es descapitalizarse”
Si se reconocen los logros del gobierno “Es un ciber-ñoqui”
Si el gobierno critica a la oposición mediática “Es censura”
Si mi hijo acaba de comenzar a trabajar (hoy, y en blanco), “Es de culo”
Pero si se debate en todo el país el proyecto de la Ley de Medios… “No es momento”
¿Saben qué? ¡Váyanse a la.......ehhhh!
miércoles, 29 de abril de 2009
lunes, 27 de abril de 2009
De cómo una cumpleañera adoctrina a una novata en Lost
::LU:: dice:
ffff
::LU:: dice:
(soplé velitas)
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ahhh pense que se te habian caido los dientes postizoz
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
y qeudaztezzz hablando azzi
::LU:: dice:
jejejeje
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
quiero decirte que por culpa tuya y de tu sr novio
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
hubo mucho menos sexo en mi vida este fin de semana
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
por eso hoy dudaba en saludarte
::LU:: dice:
por quéeeee
::LU:: dice:
qué hicimos nosotros????????
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
porque bajé Lost de la pagina que me recomendaste
::LU:: dice:
jajajajajaja
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
enferrrrrrrrrrrrrrrrma
::LU:: dice:
visteeeee
::LU:: dice:
te digo
::LU:: dice:
quizá en este primer momento fue contraproducente
::LU:: dice:
pero después ayuda a sostener la pareja eh
::LU:: dice:
si hay lost hay estabilidad parejística
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ah vos decis?
::LU:: dice:
ssi
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
incluso ayer casi hay una ruptura
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
porque marido queria ver futbol de primera
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
y marida se iba a hacer la gila y disparaba hacia la compu para ver un par de capitulitos
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
entonces marido se dio cuenta del accionar y acuso a marida de alta traicion
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ya qeu esta establecido como "actividad parejistica"
::LU:: dice:
claroooo
::LU:: dice:
ver capitulos solos es traicion!
::LU:: dice:
estoy de su lado eh
::LU:: dice:
yo me hubiera separado si me hacia eso, definitivamente
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
si, finalmetne admiti que debo esperarlo
::LU:: dice:
y si
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
pero es tan grande la tentacion
::LU:: dice:
y si
::LU:: dice:
hay que saber distrubuir los caps
::LU:: dice:
yo ahora estoy al día y padezco abstinencia
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ahhh tenes razon, Nunca me voy a poner al dia, la espera sería insoportable.
ffff
::LU:: dice:
(soplé velitas)
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ahhh pense que se te habian caido los dientes postizoz
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
y qeudaztezzz hablando azzi
::LU:: dice:
jejejeje
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
quiero decirte que por culpa tuya y de tu sr novio
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
hubo mucho menos sexo en mi vida este fin de semana
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
por eso hoy dudaba en saludarte
::LU:: dice:
por quéeeee
::LU:: dice:
qué hicimos nosotros????????
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
porque bajé Lost de la pagina que me recomendaste
::LU:: dice:
jajajajajaja
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
enferrrrrrrrrrrrrrrrma
::LU:: dice:
visteeeee
::LU:: dice:
te digo
::LU:: dice:
quizá en este primer momento fue contraproducente
::LU:: dice:
pero después ayuda a sostener la pareja eh
::LU:: dice:
si hay lost hay estabilidad parejística
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ah vos decis?
::LU:: dice:
ssi
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
incluso ayer casi hay una ruptura
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
porque marido queria ver futbol de primera
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
y marida se iba a hacer la gila y disparaba hacia la compu para ver un par de capitulitos
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
entonces marido se dio cuenta del accionar y acuso a marida de alta traicion
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ya qeu esta establecido como "actividad parejistica"
::LU:: dice:
claroooo
::LU:: dice:
ver capitulos solos es traicion!
::LU:: dice:
estoy de su lado eh
::LU:: dice:
yo me hubiera separado si me hacia eso, definitivamente
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
si, finalmetne admiti que debo esperarlo
::LU:: dice:
y si
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
pero es tan grande la tentacion
::LU:: dice:
y si
::LU:: dice:
hay que saber distrubuir los caps
::LU:: dice:
yo ahora estoy al día y padezco abstinencia
Anda la Osa- Que lo LULAS feliz dice:
ahhh tenes razon, Nunca me voy a poner al dia, la espera sería insoportable.
viernes, 3 de abril de 2009
miércoles, 1 de abril de 2009
Reflexiones sueltas y no tan sueltas: Lo que quiero y no quiero-
Me pasaron muchísimas cosas estos meses. Desde fines del año pasado mi vida viene en una ruleta rusa de emociones. Si me pongo a pensar, en realidad desde hace más de un año que las emociones me dominan. Y yo me dejo llevar...algo impensado antes en mi. Algo que me costó mucho. Primero fue dejar atrás una situación difícil, estática, de "falsa seguridad". De a poco fui despertando de tanta inacción, supongo que ésta era producto del miedo a enfrentarme a sufrir, a aceptar las derrotas que la vida misma conlleva por el sólo hecho de vivirla. O debería poner VIVIRLA, con mayúscula, con ganas. Luego la soledad y el "¿ahora qué hago?". Levantar la frente de vuelta y mirar a mi alrededor. Así, eventualmente, salí adelante. Encontré una mano que me sostenía y me acariciaba y -fundamentalmente- que quería ir en la misma dirección que yo. Finalmente conseguí un compañero. No es moco de pavo: estar con alguien, vivir con alguien no siempre es estar acompañada. Terminé de cursar la facultad, y aunque todavía tengo finales por rendir, pude cerrar una etapa. Una etapa que no sólo es terminar una carrera -en mi caso la segunda y por puro amor, por puro goce - sino que marca mi madurez definitivamente. Llega en un momento bisagra. O en un momento único. Y siento que arranca otra cosa para mi, que la posibilidad de ser feliz no es tan remota, que si bien antes lo fui, lo de ahora es distinto: las herramientas para enfrentar ciertas situaciones y disfrutar otras están en mis manos. YO soy la responsable, es gracias a mi que las cosas ME pasan. Creo que estoy creciendo. Este proceso es riquísimo y me llena de orgullo aunque también tiene sus consecuencias dolorosas: no todos comprenden mis estados, ni me acompañan en ellos. No lo sienten o no quieren o no lo entienden. Por suerte -o porque yo me lo gané- mucha gente sí decide estar conmigo en estos acontecimientos. OJO que se entienda bien, cuando hable de acompañar no sólo es "presencial". No solo estuvieron presentes, sino que se hicieron sentir de algún modo. Esto me colma aún más de felicidad y responsabilidad, me hace ver qué cosas hice bien hasta acá y cuáles fueron mis errores. Casarme no fue una decisión difícil: amo profundamente a mi compañero y tengo muy en claro que es la persona con la que quiero estar toda mi vida. Porque el nuestro es un ESTAR que se siente hasta en la cotidianeidad y en la rutina. Cuando "estamos", lo disfrutamos. NO necesitamos grandes cosas para ser felices, con él todo se simplifica y cobra un nuevo significado, aún si ese gesto, esa idea, ese momento lo hayamos pasado mil veces. Decía que mucha gente se alegró conmigo, lloró conmigo, se emocionó. Otra gente no. A los que estuvieron -en cualquier forma posible- quiero decirles que no me lo voy a olvidar, que es muy gratificante y que son parte de mi...GRACIAS.
A los que no estuvieron...bueno, es algo más para aprender.
Firmar una libreta, no fue difícil...aceptar que ciertas personas no estén en ese momento, sí.
Es por eso que todos estos acontecimientos me hicieron reflexionar: Hay que ver qué entienden por amar; hay que ver si saben amar bien, si el amor que pretenden no es dañino, posesivo, egoísta. Si es así, ¿es amor verdadero?. Yo no puedo decir qué es verdadero y qué es falso. No tengo todas las respuestas, más bien tengo muchas preguntas y muchas ganas de saber. Quiero saber para no meter la pata, para que yo no caiga en ese "tipo de amor" que no hace otra cosa más que herir y en donde uno es más importante que la persona a la que se dice amar. Me gustaría aprenderlo por mí, por el que ahora es mi amor -y mi marido- y por el/la que está por venir y es fruto de ese amor.
--------------------------------------------------------------------------------
CUANDO NO SE SABE EN DONDE ESTA EL CENTRO
"(Sin asunto)
De: XXXXXXX (XXXX@hotmail.com)
Enviado:martes, 31 de marzo de 2009 05:18:47 p.m.
Para: Frida (frida@XXXX.com)
yo vengo llorando lo suficiente desde q el dia q anunciaste q t casabas en la parrilla como para no arrepentirme de nada elegiste hacer la tuya ahora yo voy por la mia y la verdad es q no quiero tenerte mas en cuenta, se q vas por buen camino, amor, casamiento, maternidad y todo lo q t puede hacer feliz pero yo estoy out hace tiempoa veces pasa, no todo es eterno"
NO ES UN EX NOVIO, LO JURO.
A los que no estuvieron...bueno, es algo más para aprender.
Firmar una libreta, no fue difícil...aceptar que ciertas personas no estén en ese momento, sí.
Es por eso que todos estos acontecimientos me hicieron reflexionar: Hay que ver qué entienden por amar; hay que ver si saben amar bien, si el amor que pretenden no es dañino, posesivo, egoísta. Si es así, ¿es amor verdadero?. Yo no puedo decir qué es verdadero y qué es falso. No tengo todas las respuestas, más bien tengo muchas preguntas y muchas ganas de saber. Quiero saber para no meter la pata, para que yo no caiga en ese "tipo de amor" que no hace otra cosa más que herir y en donde uno es más importante que la persona a la que se dice amar. Me gustaría aprenderlo por mí, por el que ahora es mi amor -y mi marido- y por el/la que está por venir y es fruto de ese amor.
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CUANDO NO SE SABE EN DONDE ESTA EL CENTRO
"(Sin asunto)
De: XXXXXXX (XXXX@hotmail.com)
Enviado:martes, 31 de marzo de 2009 05:18:47 p.m.
Para: Frida (frida@XXXX.com)
yo vengo llorando lo suficiente desde q el dia q anunciaste q t casabas en la parrilla como para no arrepentirme de nada elegiste hacer la tuya ahora yo voy por la mia y la verdad es q no quiero tenerte mas en cuenta, se q vas por buen camino, amor, casamiento, maternidad y todo lo q t puede hacer feliz pero yo estoy out hace tiempoa veces pasa, no todo es eterno"
NO ES UN EX NOVIO, LO JURO.
martes, 31 de marzo de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
¿Qué te passsha Clarin? ¿tenesshh miedo? los invito a un ejercicio
Es imperdible. Pero NO SOLO para los estudiantes de periodismo (para que sepan lo que les espera como trabajadores de prensa) sino tambien - o fundamentalmente- para los consumidores del gran diario argentino, éste que tiene la mayor "tirada"...
http://tallerlaotra.blogspot.com/2009/03/la-crisis-causo-una-nueva-tapa.html
http://tallerlaotra.blogspot.com/2009/03/la-crisis-causo-una-nueva-tapa.html
miércoles, 18 de marzo de 2009
Oiga bestiaria, se le fue la mano
La desarmada
remplaza_fecha('05 enero 2009');
Escrito por Carolina Aguirre Sección: Imágenes de mujeres fantásticas
La desarmada es una soltera que pasó los treinta y todavía ostenta ese exotismo haragán típico de quienes se autoproclaman la oveja negra de la familia como si se colgaran una medalla en el pecho.Sensual y atractiva, un poco hippie, pseudointelectual perezosa, irresponsable por desidia, a veces garronera y artesana amateur, la desarmada no encuentra rumbo en su vida. Conserva la esperanza intacta de convertirse en cantante, actriz o artista plástica, aunque no sabe bien qué quiere. Según sus propias palabras, si todavía no pudo concretar ningún proyecto personal, es porque no tuvo suerte, porque los medios están muy podridos, o porque su profesora de escultura es menos talentosa que ella y no la deja crecer.Con meticulosidad infalible, la desarmada no termina nada de lo que empieza. Todavía debe un par de materias del secundario aunque incursionó en varias carreras —escenografía, bellas artes, psicología— con pobres resultados hasta que se fue a vivir afuera (estuvo una temporada vendiendo ropa en España con una amiga y un verano como camarera en Brasil) y se dedicó de lleno a probar suerte en el teatro under y rebotar en castings publicitarios.Su currículum abriga los trabajos más diversos: animadora de fiestas infantiles —con traje de payaso y grabador—, recepcionista de un teatro, camarera en un bar del micro centro, profesora particular de inglés. Incluso hizo una publicidad de telefonía celular con la que ganó unos cuantos pesos e incursionó en el cine de autor de la mano de un grupo de estudiantes que le ofrecieron el protagónico de su cortometraje más importante (ocho minutos sin diálogos y en video), y tuvo una banda de Calipso pop durante cinco años que le robó descaradamente a la cantante de Mimí Maura.Después de eso, se conformó con tener un profesor de canto y hacer algunos talleres municipales. Sueña con hacerse de un oficio estudiando estampado de remeras, maquillaje teatral, o portugués y con eso poder financiar sus clases de teatro. Es fácil reconocerla en cualquier curso porque falta mucho y luego interrumpe las clases preguntando lo que explicaron durante su ausencia durante las primeras tres semanas y luego desaparece para siempre.A pesar de que es linda, la desarmada está siempre soltera o enroscada en relaciones complicadas con extranjeros (entre los que siempre hay un cubano o un brasilero), y hombres mayores o casados con los que no puede armar en serio. Llama fácilmente la atención por su desparpajo y su aire aventurero. Usa ropa holgada, un poco playera, con un dejo hindú y collares de cuentas. Jamás elige nada de oro o con brillantes ni demasiado cosmopolita. A veces también se hace su propio vestuario comprando en ferias americanas prendas que a veces tienen onda y a veces tienen onda de linyera, y se corta el pelo o se teje sus sweaters ella misma con modesta destreza y buen gusto.Si bien vive sola y se proclama un alma libre, la desarmada no tiene autonomía real. Llega a fin de mes con la lengua de afuera, vive en un departamento que le presta su familia, paga las clases de teatro con la plata que le da su abuela, y a menudo consume el resultado de sus saqueos semanales a la heladera materna.Cada vez que cambia de proyecto y quiere emprender algo nuevo, sin ir más lejos, les pide apoyo económico a sus padres, que —hartos, fundidos y desconfiados de su inconsistente iniciativa— la interrogan con prudencia hasta que ella se enoja y se va dando un portazo al grito de que nadie cree en ella o apoya sus proyectos.En general tiene un hermano exitoso que cumplió con el mandato paterno y estudió administración o derecho, que está casado y tiene dos hijos perfectos, que de vez en cuando le tira unos pesos para que arranque con algún nuevo emprendimiento (un catering macrobiótico, acondicionar un cuarto para alquilárselo a un extranjero, vender cinturones de fibra de coco) para que la ayude a bancarse las clases de teatro. Pero a pesar de sus aportes, la relación es complicada. Se adoran pero sostienen un vínculo celoso, de ribetes incestuosos, que a menudo desemboca en reproches y peleas familiares. Para ella es clarísimo: él no tiene más que ella porque fue más responsable; tiene más porque es siempre fue el preferido de todo el mundo y el hijo obediente y perfecto.No obstante, a pesar de que intermitencia de sus ingresos, la desarmada se las ingenia para viajar parando en lo de algún amigo lejano y cumpliendo con trabajitos rasos en el exterior. Se fue de mochilera a Europa, trabajó en un restaurante de Chile y fue niñera en Estados Unidos, hasta que se acostó con el padre de la familia que la alojaba y la mandaron de nuevo a Argentina adentro de una caja de Fedex.Su departamento es viejo, cálido y está atiborrado de recuerdos, manualidades y artesanías, aunque, por falta de fondos, está bastante venido a menos. Hace años que no le cierra el horno o no tiene agua caliente, y aunque muchas veces tuvo oportunidad de ponerlo en condiciones, siempre prefirió gastar el dinero en un concierto, un vestido, o bien dilapidarlo lentamente en una cervecita nocturna para beber en el balcón.Tiene un psicólogo medio chanta, que la atiende en la cocina, le ceba mate mientras la atiende, que jamás se llama licenciado Goldstein, sino Willy, La negra o Memé. Le gusta el I-Ching, leer el tarot, las runas pero también lee a Lacan. A veces medita u organiza encuentros de alguna disciplina rara vinculada con la expresión corporal y la filosofía oriental y cree mucho en la buena onda, la vibración y la energía que le transmite la gente.Presenta, además, dos variantes muy marcadas: la brasilera y la folklorista. La primera, previsiblemente adora ir a Brasil a emborracharse con caipirinha en la playa y hacerse masajes con desconocidos, estudia capoeira y escucha bossa nova, sueña con irse a vivir a Bahía con un novio que toque el bongó. La segunda, en cambio, visita peñas y canta zambas con su guitarra, adora la comida regional, la ecología, los vegetales orgánicos, los tapices de telar, el mate con yuyos, la cultura indígena en cualquiera de sus formas y vacacionar en el norte argentino.Pero a pesar de las diferencias, las dos son la misma persona. Un mujer desparramada, una promesa incumplida, un alma a la deriva, una voluntad que no encuentra el centro.
lunes, 16 de marzo de 2009
Lo que realmente importa, lo que valoro.
Amigas
Gracias por la noche que me hicieron pasar.No sòlo me mate de la risa, sino que a la mañana siguiente no podìa dejar de llorar de alegria, de maricona, al repasar mentalmente las imagenes de la noche: los juegos, el video, los comentarios, los chupetines, la complicidad. No se si es el momento, si yo estoy màs sensible que de costumbre o que el evento amerita un agradecimiento especial...en realidad lo que ustedes hicieron con mi despedida es lo que vienen haciendo hace años conmigo: dedicarme su tiempo, aun a costa de dejar de lado unas horitas màs de fiaca/sueño/estudio/ trabajo en la semana previa al sabado, o de ver el programa favorito de tv o estar con su chico/carozo/marido -en algunos casos, tambien con sus bebus- y ponerse a pensar en algo que me genere una sonrisa, o que logre entre nosotras miradas complices porque ustedes comparten mi vida, saben de mis "estados" mucho antes de que existiera feisbuc, me acompañan siempre, no solo ahora que es un hermoso momento. TODAS me bancaron en esas otras situaciones e historias que hoy parecen lejanas -como tantos de mis ex- y hasta me hacen reir- como tantos de mis ex, reitero-, pero que son parte de mi, me constituyen. En fin, no me quiero poner filosófica, lo unico que les queria transmitir es un "Gracias amigas", por haberme dedicado màs horas aún, por ser generosas, por pensar en mi antes que en ustedes y dejando de lado la comodidad y las obligaciones, me regalaron un mimo inolvidable... Realmente lo valoro mucho y me hace muy feliz tener amigas como ustedes. Se va que tan mal no hice las cosas si merezco tanto amor. Sepan que yo tambien estoy ahi, al pie del cañon. Las quiero mucho.
Gracias por la noche que me hicieron pasar.No sòlo me mate de la risa, sino que a la mañana siguiente no podìa dejar de llorar de alegria, de maricona, al repasar mentalmente las imagenes de la noche: los juegos, el video, los comentarios, los chupetines, la complicidad. No se si es el momento, si yo estoy màs sensible que de costumbre o que el evento amerita un agradecimiento especial...en realidad lo que ustedes hicieron con mi despedida es lo que vienen haciendo hace años conmigo: dedicarme su tiempo, aun a costa de dejar de lado unas horitas màs de fiaca/sueño/estudio/ trabajo en la semana previa al sabado, o de ver el programa favorito de tv o estar con su chico/carozo/marido -en algunos casos, tambien con sus bebus- y ponerse a pensar en algo que me genere una sonrisa, o que logre entre nosotras miradas complices porque ustedes comparten mi vida, saben de mis "estados" mucho antes de que existiera feisbuc, me acompañan siempre, no solo ahora que es un hermoso momento. TODAS me bancaron en esas otras situaciones e historias que hoy parecen lejanas -como tantos de mis ex- y hasta me hacen reir- como tantos de mis ex, reitero-, pero que son parte de mi, me constituyen. En fin, no me quiero poner filosófica, lo unico que les queria transmitir es un "Gracias amigas", por haberme dedicado màs horas aún, por ser generosas, por pensar en mi antes que en ustedes y dejando de lado la comodidad y las obligaciones, me regalaron un mimo inolvidable... Realmente lo valoro mucho y me hace muy feliz tener amigas como ustedes. Se va que tan mal no hice las cosas si merezco tanto amor. Sepan que yo tambien estoy ahi, al pie del cañon. Las quiero mucho.
jueves, 12 de marzo de 2009
Carta abierta a Marcelo Tinelli
Del excelente y recomendable blog de Gerardo Fernandez: tirandoalmedio.blogspot.com
Te escribo porque tus declaraciones de ayer me sonaron como un alarido de dolor, como un grito de pánico, como el pedido de socorro de alguien que no la está pasando nada bien. Dijiste algo estremecedor, dijiste que trabajás muchísimo, que pagás todos los impuestos y tenés que encerrarte en un barrio privado para evitar que te roben o te maten.Quien como yo te escucha desde la realidad de un laburante que ni siquiera es propietario de la casita donde vive, piensa que entonces algo está fallando y mucho.Si vos, que disfrutás del éxito, la fama, y una situación económica holgadísima manifestás tal estado de pánico es hora, digo, de ponerse a pensar que la cosa no pasa solo por tener éxito, fama y dinero ¿No? (y esto es bueno que lo entiendan nuestros hijos que como generación vienen formándose con esa escala de valores)Me refiero a que si el fin último del éxito es el enrejado del barrio privado y el blindaje del auto, estamos haciendo las cosas muy mal. Porque aunque tengas el auto blindado como un submarino, en algún momento te vas a tener que bajar…Y es así, a veces la plata no alcanza, como no alcanza con la salvación individual porque ¿De qué te sirve tener tanto si cada vez que frenás en un semáforo, esos 30 segundos se te transforman en un suplicio porque temés que aparezcan dos flaquitos y te encañonen?Es así de cruel la situación: No alcanza con trabajar, no alcanza con pagar los impuestos. Ni siquiera alcanza con ser honesto. Entonces algo muy fulero nos está pasando, en algún lugar hay una filtración y si no la sellamos a tiempo, nos va a tapar el agua.Lo peor es que busco y busco y no encuentro una solución, o al menos un consuelo para tu situación, porque en este contexto de país creo que no la hay. Vos sos un tipo inteligente y sabés que si se habilita la pena de muerte nada cambiará. No me cierra cómo la gente se prende a esa consigna que en ninguna parte funcionó sencillamente porque los que están desesperados y salen cada vez más “duros” a buscar el mango no contemplan las consecuencias. Vos sabés también que la policía tiene bolsones de corruptela conectados con las bandas de delincuentes.Entonces ¿Qué salida hay? ¿Estado de sitio? ¿Garantizado por qué fuerza?¿Matamos 10 millones de marginados para que se “extinga” esa subespecie que engendra pibes chorros? ¿Hacemos una campaña nacional de esterilización en las villas?Es horrible escribirlo y más horrible aún saber que ni siquiera eso erradica el delito.Vos laburás como loco, pagás todos tus impuestos y te tenés que encerrar para que no te afanen ni te maten…Pregunto ¿No se te ocurrió pensarlo antes?¿Nunca se te dio por sospechar que no cierra una sociedad donde muy poquitos se llevan mucho y millones viven hacinados, sin trabajo y sin futuro?Cuando te veo a vos y a tantos triunfadores con la cola entre las patas pienso cómo puede ser que personas tan inteligentes pudieron razonar de una manera tan elemental y cómo no se dieron cuenta allá por los noventa de que alegremente y creyendo que sacaban un pasaje a la gloria, en realidad se estaban subiendo a un tren fantasma.Ahora les está pasando como a Juan Comodoro, que buscando agua encontró petróleo y se volvió rico, pero se murió de sed…¿Nadie les avisó que de este tren fantasma no se pueden bajar?Ya está Marcelo, ya dijiste lo que tenías que decir, ya te sacaste las ganas. Ahora es momento de pensar en cómo salimos de ésta… Si vos hiciste todo bien y la estás pasando tan mal, repito, en algo estamos fallando.Creo entonces que el problema es más del conjunto y que entonces si el conjunto no cambia o no mejora, en el contexto económico y social en el que vivimos lo tuyo no tiene arreglo.Estaría bueno, pienso, que entonces pusieras tu ingenio, tu creatividad, tu inteligencia y fundamentalmente la influencia de tu palabra en la gente para hacer un llamamiento a que bajemos un cambio y veamos que así como vamos, vamos mal. Creo que sólo con eso, con tu influencia puesta al servicio de repensar el formato de país que estamos diseñando estarías haciendo un aporte invalorable para que mucha gente pise el freno y no entremos tan pasados en la curva y como sociedad nos demos una piña fabulosa, de esas que te dejan torcido para siempre.
Te saludo respetuosamente
Gerardo FernándezDNI: 13.999.180
Te escribo porque tus declaraciones de ayer me sonaron como un alarido de dolor, como un grito de pánico, como el pedido de socorro de alguien que no la está pasando nada bien. Dijiste algo estremecedor, dijiste que trabajás muchísimo, que pagás todos los impuestos y tenés que encerrarte en un barrio privado para evitar que te roben o te maten.Quien como yo te escucha desde la realidad de un laburante que ni siquiera es propietario de la casita donde vive, piensa que entonces algo está fallando y mucho.Si vos, que disfrutás del éxito, la fama, y una situación económica holgadísima manifestás tal estado de pánico es hora, digo, de ponerse a pensar que la cosa no pasa solo por tener éxito, fama y dinero ¿No? (y esto es bueno que lo entiendan nuestros hijos que como generación vienen formándose con esa escala de valores)Me refiero a que si el fin último del éxito es el enrejado del barrio privado y el blindaje del auto, estamos haciendo las cosas muy mal. Porque aunque tengas el auto blindado como un submarino, en algún momento te vas a tener que bajar…Y es así, a veces la plata no alcanza, como no alcanza con la salvación individual porque ¿De qué te sirve tener tanto si cada vez que frenás en un semáforo, esos 30 segundos se te transforman en un suplicio porque temés que aparezcan dos flaquitos y te encañonen?Es así de cruel la situación: No alcanza con trabajar, no alcanza con pagar los impuestos. Ni siquiera alcanza con ser honesto. Entonces algo muy fulero nos está pasando, en algún lugar hay una filtración y si no la sellamos a tiempo, nos va a tapar el agua.Lo peor es que busco y busco y no encuentro una solución, o al menos un consuelo para tu situación, porque en este contexto de país creo que no la hay. Vos sos un tipo inteligente y sabés que si se habilita la pena de muerte nada cambiará. No me cierra cómo la gente se prende a esa consigna que en ninguna parte funcionó sencillamente porque los que están desesperados y salen cada vez más “duros” a buscar el mango no contemplan las consecuencias. Vos sabés también que la policía tiene bolsones de corruptela conectados con las bandas de delincuentes.Entonces ¿Qué salida hay? ¿Estado de sitio? ¿Garantizado por qué fuerza?¿Matamos 10 millones de marginados para que se “extinga” esa subespecie que engendra pibes chorros? ¿Hacemos una campaña nacional de esterilización en las villas?Es horrible escribirlo y más horrible aún saber que ni siquiera eso erradica el delito.Vos laburás como loco, pagás todos tus impuestos y te tenés que encerrar para que no te afanen ni te maten…Pregunto ¿No se te ocurrió pensarlo antes?¿Nunca se te dio por sospechar que no cierra una sociedad donde muy poquitos se llevan mucho y millones viven hacinados, sin trabajo y sin futuro?Cuando te veo a vos y a tantos triunfadores con la cola entre las patas pienso cómo puede ser que personas tan inteligentes pudieron razonar de una manera tan elemental y cómo no se dieron cuenta allá por los noventa de que alegremente y creyendo que sacaban un pasaje a la gloria, en realidad se estaban subiendo a un tren fantasma.Ahora les está pasando como a Juan Comodoro, que buscando agua encontró petróleo y se volvió rico, pero se murió de sed…¿Nadie les avisó que de este tren fantasma no se pueden bajar?Ya está Marcelo, ya dijiste lo que tenías que decir, ya te sacaste las ganas. Ahora es momento de pensar en cómo salimos de ésta… Si vos hiciste todo bien y la estás pasando tan mal, repito, en algo estamos fallando.Creo entonces que el problema es más del conjunto y que entonces si el conjunto no cambia o no mejora, en el contexto económico y social en el que vivimos lo tuyo no tiene arreglo.Estaría bueno, pienso, que entonces pusieras tu ingenio, tu creatividad, tu inteligencia y fundamentalmente la influencia de tu palabra en la gente para hacer un llamamiento a que bajemos un cambio y veamos que así como vamos, vamos mal. Creo que sólo con eso, con tu influencia puesta al servicio de repensar el formato de país que estamos diseñando estarías haciendo un aporte invalorable para que mucha gente pise el freno y no entremos tan pasados en la curva y como sociedad nos demos una piña fabulosa, de esas que te dejan torcido para siempre.
Te saludo respetuosamente
Gerardo FernándezDNI: 13.999.180
miércoles, 11 de marzo de 2009
Gran Comentario Gran
Un/a tal Lu! comentaba un post y me pareció tan pero tan acertado que no puedo sino reproducirlo aca. Ojala que en momentos de mierda - y en los otros- tenga yo la suficiente lucidez para acordarme de estas palabras:
"Hablar de crisis es promoverla, y callar en crisis es exaltar el conformismo. En vez de eso, trabajar duro, acabar de una vez con la unica crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla."
no hay nada que agregar.
"Hablar de crisis es promoverla, y callar en crisis es exaltar el conformismo. En vez de eso, trabajar duro, acabar de una vez con la unica crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla."
no hay nada que agregar.
martes, 10 de marzo de 2009
salí rapidita!!!
Hice un test con respecto al compromiso (http://www.minutouno.com/1/hoy/article/103561-¿Podés-soportar-el-compromiso/) y me salió lo siguiente:
La rápida
El compromiso y tú
Eres de las que les encanta la idea de estar emparejada y comprometida. Cuando te enamoras todo va muy deprisa: presentación a los amigos y a la familia, proyectos de vacaciones, comprar un piso juntos, boda, niños… no pierdes el tiempo para hacer oficial la relación y proyectar vuestra relación en el tiempo.
Tu tipo de hombre
Tienes tendencia a enamorarte de hombres protectores y con los que te sientes segura. “En ese caso, es la imagen del padre lo que se busca a través del novio", declara Martine Teillac, psicoterapeuta.
¿Qué esconde?
Un gran miedo al vacío, a la soledad. "Este tipo de precipitación, de huida hacia adelante revela una real dependencia afectiva respecto a los demás", explica M. Teillac. Y para sentir mayor seguridad se multiplican los lazos afectivos y los contratos que nos ligan al otro. Consejos de la psicoterapeuta"Una pareja funciona mejor cuando se deja la posibilidad al otro de tomar un cierto número de iniciativas. En lugar de adelantarte a tu pareja, ¡deja que te haga propuestas!"
La rápida
El compromiso y tú
Eres de las que les encanta la idea de estar emparejada y comprometida. Cuando te enamoras todo va muy deprisa: presentación a los amigos y a la familia, proyectos de vacaciones, comprar un piso juntos, boda, niños… no pierdes el tiempo para hacer oficial la relación y proyectar vuestra relación en el tiempo.
Tu tipo de hombre
Tienes tendencia a enamorarte de hombres protectores y con los que te sientes segura. “En ese caso, es la imagen del padre lo que se busca a través del novio", declara Martine Teillac, psicoterapeuta.
¿Qué esconde?
Un gran miedo al vacío, a la soledad. "Este tipo de precipitación, de huida hacia adelante revela una real dependencia afectiva respecto a los demás", explica M. Teillac. Y para sentir mayor seguridad se multiplican los lazos afectivos y los contratos que nos ligan al otro. Consejos de la psicoterapeuta"Una pareja funciona mejor cuando se deja la posibilidad al otro de tomar un cierto número de iniciativas. En lugar de adelantarte a tu pareja, ¡deja que te haga propuestas!"
lunes, 9 de marzo de 2009
las fantasticas aventuras de Frida y Diego
si, exacto. me muero muerrrrta!
no puedo estar más feliz, no puedo.
martes, 3 de marzo de 2009
Vos sos mi vida-a 24 días-
Una vez me dijeron: "Vos sos mi vida"; y me lo dijeron en serio. Los cuentos de hadas no existen y las historias de amor como lo que son, como historias, son construcciones que deben ser fabricadas día a día, diálogo a diálogo, escena por escena, gesto a gesto.
martes, 17 de febrero de 2009
jejejjajajajejjejejajajajaj
Las relaciones sexuales entre los compañeros de trabajo, en "alza"
La mayoría admite que en la oficina juega al “coqueteo sexual”.
Según una encuesta, nueve de cada diez argentinos mantienen relaciones íntimas con compañeros de trabajo , aunque el 90 por ciento de los hombres prefieren que el coqueteo se mantenga oculto.La encuesta publicada por Diario Panorama asegura que la mayor parte de los argentinos encuentran a este tipo de relaciones “estimulantes, inofensivas y divertidas”.Sin embargo, hay un largo trecho entre la fantasía y lo que implica llevar a la realidad un encuentro sexual con un compañero de trabajo, al que hay que seguir viendo en los días posteriores a la aventura. Igualmente, la mayoría prefiere concretar el encuentro sexual con su colega, su jefe o su empleado.La encuesta se realizó vía correo electrónico a más de 1.500 hombres y mujeres de entre 18 y 50 años y demostró que las expectativas sonn diferentes entre hombres y mujeres.Las mujeres esperan que la relación “prospere”, en cambio el 90 por ciento de los hombres prefiere que el romance se “mantenga oculto”.
Según el sexólogo Norberto Blatz, “las personas pasan un mínimo de ocho horas diarias en sus trabajos y comparten intereses, preocupaciones, tensiones... Un coqueteo estimula y hace la jornada laboral menos dura”
Lunes 16 de Febrero de 2009 12:57
La mayoría admite que en la oficina juega al “coqueteo sexual”.
Según una encuesta, nueve de cada diez argentinos mantienen relaciones íntimas con compañeros de trabajo , aunque el 90 por ciento de los hombres prefieren que el coqueteo se mantenga oculto.La encuesta publicada por Diario Panorama asegura que la mayor parte de los argentinos encuentran a este tipo de relaciones “estimulantes, inofensivas y divertidas”.Sin embargo, hay un largo trecho entre la fantasía y lo que implica llevar a la realidad un encuentro sexual con un compañero de trabajo, al que hay que seguir viendo en los días posteriores a la aventura. Igualmente, la mayoría prefiere concretar el encuentro sexual con su colega, su jefe o su empleado.La encuesta se realizó vía correo electrónico a más de 1.500 hombres y mujeres de entre 18 y 50 años y demostró que las expectativas sonn diferentes entre hombres y mujeres.Las mujeres esperan que la relación “prospere”, en cambio el 90 por ciento de los hombres prefiere que el romance se “mantenga oculto”.
Según el sexólogo Norberto Blatz, “las personas pasan un mínimo de ocho horas diarias en sus trabajos y comparten intereses, preocupaciones, tensiones... Un coqueteo estimula y hace la jornada laboral menos dura”
Lunes 16 de Febrero de 2009 12:57
viernes, 13 de febrero de 2009
la opción C
HOY NOS REUNIMOS LAS NENAS, PERO A ÚLTIMO MOMENTO UNA AFORTUNADA DESERTORA MANDÓ EL SIGUIENTE MAIL:
chicassss!!! una buena y una mala.hernan me invito a gesell!!! me compro pasajes de sorpresa para hoy a la noche.la buena es que me voy a la playa , y la mala que no podre ir a la cena de hoy...las llamo para verlas cuanto antes!!!!besos..
PERPLEJA, PORQUE NUNCA HABIA ESCUCHADO HABLAR DE "HERNAN", CONTESTO:
Me quedé pensando en esto de que yo no sé quién es Hernan...(no lo puedo evitar, sino me duermo sobre el escritorio)entonces empece a especular. HERNAN:
A) ¿es un amigo gay que no te tocaria ni un pelo pero vos vas ilusionada a ver si lo haces cambiar de línea de colectivo?óóóóóóó
B) ¿es el piletero de tu casa que -cual santiago almeyda- te cambia y fillllltra el agua de vez en cuando?óóóóóóóóóó
C)¿es tu fuking novio/cosa/peluche/sex-toy/futuro-marido/concubino y ésta sorpresa (porrr diosssss) es LA sorpresa por el dia de los enamorados?
Si la opción es ésta última -la C de CCCCulo, asi como el tremendo que tenés amiga, de CCCuanto me alegro, de me imagino que CCCCo*eras todo el fin de semana - te ruego me lo confirmes antes de irte, asi puedo dedicarme todo el 14 de febrero (y el 15 y el 16 y el 17...) a contarle a mi no futuro marido con detalles, muuuuchos detalles, el gesto de HERNAN y romperle soberanamente las pelotas ya que seguro para san valentin no preparo nada. No me prives, te lo ruego, de castigarlo como se debe.
beso, ahora si, que la pases bommmba
Frida
chicassss!!! una buena y una mala.hernan me invito a gesell!!! me compro pasajes de sorpresa para hoy a la noche.la buena es que me voy a la playa , y la mala que no podre ir a la cena de hoy...las llamo para verlas cuanto antes!!!!besos..
PERPLEJA, PORQUE NUNCA HABIA ESCUCHADO HABLAR DE "HERNAN", CONTESTO:
Me quedé pensando en esto de que yo no sé quién es Hernan...(no lo puedo evitar, sino me duermo sobre el escritorio)entonces empece a especular. HERNAN:
A) ¿es un amigo gay que no te tocaria ni un pelo pero vos vas ilusionada a ver si lo haces cambiar de línea de colectivo?óóóóóóó
B) ¿es el piletero de tu casa que -cual santiago almeyda- te cambia y fillllltra el agua de vez en cuando?óóóóóóóóóó
C)¿es tu fuking novio/cosa/peluche/sex-toy/futuro-marido/concubino y ésta sorpresa (porrr diosssss) es LA sorpresa por el dia de los enamorados?
Si la opción es ésta última -la C de CCCCulo, asi como el tremendo que tenés amiga, de CCCuanto me alegro, de me imagino que CCCCo*eras todo el fin de semana - te ruego me lo confirmes antes de irte, asi puedo dedicarme todo el 14 de febrero (y el 15 y el 16 y el 17...) a contarle a mi no futuro marido con detalles, muuuuchos detalles, el gesto de HERNAN y romperle soberanamente las pelotas ya que seguro para san valentin no preparo nada. No me prives, te lo ruego, de castigarlo como se debe.
beso, ahora si, que la pases bommmba
Frida
por diossss!!! No soy la única....!!!!http://masvalepajaroenmano.wordpress.com/
Test del Chango (segunda edición)
Posted by Elena under De hombre, El mío [23] Comments
Como dice Mirtha, el público se renueva, y ayer en los comments leí que una lectora pedía un test para evaluar el coeficiente de changuismo de su novio.
Pues bien, para ella y para todos nuestros nuevos lectores llega la segunda edición del Test del Chango.
¡Respondé estas sencillas preguntas para descubrir tu potencial como concubino y tu parecido con el Chango!
1- Cuando te enfermás
a) Vas al médico.
b) Tomás ibu 400 y tecito Vick.
c) Llorás, llamás a tu chinita a los gritos desde la cama, te quejás todo el tiempo, no la dejás salir porque, claro, se tiene que quedar a cuidarte, tomás sólo 7up porque tu abuela te dijo que hacía bien, mirás tele y dormís 27 horas.
2- Van a comer a un restaurant. Pedís:
a) Wok de camarones
b) Raviolones de pollo con salsa scarparo
c) De entrada unas muzzarelitas, pollo al verdeo, unas fritas, un brownie con helado. Te bajás la panera y te tomás tres cocas.
3- ¿Dónde guarda tu concubina las toallas?
a) En un armario del pasillo, donde también están los jabones y el papel higiénico.
b) Cuando necesito una toalla se la pido a ella, por las dudas.
c) No sé, yo dejo las sucias en el piso del baño y al rato aparecen unas limpias colgadas, como en los hoteles.
4- ¿Cómo se hace una milanesa?
a) Paso la carne (cortada para milanesas, nalga o bola de lomo) por huevo batido con alguna hierba, y después por pan rallado. Luego las horneo hasta que estén doraditas.
b) Las compro hechas en la carnicería y las mando al horno.
c) Es re loco. Digo “¡Qué ganas de comer milanesas!“, y a la noche hay.
5- ¿Cuán seguido lavás los platos?
a) Siempre, no me cuesta nada.
b) Si ella cocina, yo lavo, aunque a veces la dejo hacer las dos cosas.
c) Cuando la cara de orto de la jefa me lo indica. Por ejemplo los lavé para su cumpleaños y una vez en agosto 2007.
6- Tu domingo perfecto consiste en:
a) Dormir hasta las 10, hacer un brunch tranqui y dedicar la tarde a leer. Tipo 7 ir al cine y después comer algo rico en un restó piola.
b) Fideos caseros en lo de la vieja y hacer la digestión en el sillón hasta las 5 de la tarde.
c) Facturas y el diario en la cama, ravioles en la cama, siesta en la cama, película en la cama, p*te en la cama.
7- ¿Cuál es el programa preferido de tu concubina?
a) Ugly Betty los miércoles a las 21 y a veces Grey’s Anatomy de Sony, más los clásicos como Seinfeld. También ¡No te lo pongas! en home&health, o algo de El Gourmet… mira un poco de todo.
b) Mayormente miramos series juntos y después las comentamos.
c) Qué casualidad, ¡a ella le gusta justo todo lo que yo miro, de hecho siempre me deja el control remoto!
>> Resultados
Mayoría de respuestas a): 0% Chango
Sos un tipo fuera de lo común. Tu concubina jamás te va a dejar ir, aunque corrés el riesgo de que, harta de tanta perfección, te engañe con un plomero fogoso y carnívoro que le mande mensajes de texto con groserías.
Mayoría de respuestas b): 50% Chango
Sos bastante normal. El balance perfecto entre masculinidad moderna y masculinidad clásica. Le gustás tanto a las chicas de barrio como a las jóvenes profesionales. Usás camisas de colores claros y te estás quedando un poco pelado, pero si te dejás la barba de tres días las chicas te miran con otros ojos.
Mayoría de respuestas c): 100% Chango
¡Felicitaciones! ¡Sos re chango! Sos un monstruo infame y le complicás la vida a tu mujer, que encima de laburar como una mona te tiene que cuidar a vos. Lo bueno es que a ella le encanta y siempre, siempre te va a hacer esos sanguchitos tostados que tanto te gustan. Ni te molestes en cambiar, porque si sos demasiado autosuficiente, ella va a pensar que ya no la necesitás y que seguro la estás cagando.
Posted by Elena under De hombre, El mío [23] Comments
Como dice Mirtha, el público se renueva, y ayer en los comments leí que una lectora pedía un test para evaluar el coeficiente de changuismo de su novio.
Pues bien, para ella y para todos nuestros nuevos lectores llega la segunda edición del Test del Chango.
¡Respondé estas sencillas preguntas para descubrir tu potencial como concubino y tu parecido con el Chango!
1- Cuando te enfermás
a) Vas al médico.
b) Tomás ibu 400 y tecito Vick.
c) Llorás, llamás a tu chinita a los gritos desde la cama, te quejás todo el tiempo, no la dejás salir porque, claro, se tiene que quedar a cuidarte, tomás sólo 7up porque tu abuela te dijo que hacía bien, mirás tele y dormís 27 horas.
2- Van a comer a un restaurant. Pedís:
a) Wok de camarones
b) Raviolones de pollo con salsa scarparo
c) De entrada unas muzzarelitas, pollo al verdeo, unas fritas, un brownie con helado. Te bajás la panera y te tomás tres cocas.
3- ¿Dónde guarda tu concubina las toallas?
a) En un armario del pasillo, donde también están los jabones y el papel higiénico.
b) Cuando necesito una toalla se la pido a ella, por las dudas.
c) No sé, yo dejo las sucias en el piso del baño y al rato aparecen unas limpias colgadas, como en los hoteles.
4- ¿Cómo se hace una milanesa?
a) Paso la carne (cortada para milanesas, nalga o bola de lomo) por huevo batido con alguna hierba, y después por pan rallado. Luego las horneo hasta que estén doraditas.
b) Las compro hechas en la carnicería y las mando al horno.
c) Es re loco. Digo “¡Qué ganas de comer milanesas!“, y a la noche hay.
5- ¿Cuán seguido lavás los platos?
a) Siempre, no me cuesta nada.
b) Si ella cocina, yo lavo, aunque a veces la dejo hacer las dos cosas.
c) Cuando la cara de orto de la jefa me lo indica. Por ejemplo los lavé para su cumpleaños y una vez en agosto 2007.
6- Tu domingo perfecto consiste en:
a) Dormir hasta las 10, hacer un brunch tranqui y dedicar la tarde a leer. Tipo 7 ir al cine y después comer algo rico en un restó piola.
b) Fideos caseros en lo de la vieja y hacer la digestión en el sillón hasta las 5 de la tarde.
c) Facturas y el diario en la cama, ravioles en la cama, siesta en la cama, película en la cama, p*te en la cama.
7- ¿Cuál es el programa preferido de tu concubina?
a) Ugly Betty los miércoles a las 21 y a veces Grey’s Anatomy de Sony, más los clásicos como Seinfeld. También ¡No te lo pongas! en home&health, o algo de El Gourmet… mira un poco de todo.
b) Mayormente miramos series juntos y después las comentamos.
c) Qué casualidad, ¡a ella le gusta justo todo lo que yo miro, de hecho siempre me deja el control remoto!
>> Resultados
Mayoría de respuestas a): 0% Chango
Sos un tipo fuera de lo común. Tu concubina jamás te va a dejar ir, aunque corrés el riesgo de que, harta de tanta perfección, te engañe con un plomero fogoso y carnívoro que le mande mensajes de texto con groserías.
Mayoría de respuestas b): 50% Chango
Sos bastante normal. El balance perfecto entre masculinidad moderna y masculinidad clásica. Le gustás tanto a las chicas de barrio como a las jóvenes profesionales. Usás camisas de colores claros y te estás quedando un poco pelado, pero si te dejás la barba de tres días las chicas te miran con otros ojos.
Mayoría de respuestas c): 100% Chango
¡Felicitaciones! ¡Sos re chango! Sos un monstruo infame y le complicás la vida a tu mujer, que encima de laburar como una mona te tiene que cuidar a vos. Lo bueno es que a ella le encanta y siempre, siempre te va a hacer esos sanguchitos tostados que tanto te gustan. Ni te molestes en cambiar, porque si sos demasiado autosuficiente, ella va a pensar que ya no la necesitás y que seguro la estás cagando.
jueves, 5 de febrero de 2009
Hermosa conversacion con amiga
::LU:: dice:
querés que te cuente algo?
Me besan dice:
si si si siiii
::LU:: dice:
no te emociones mucho igual
Me besan dice:
deciiiima
Me besan dice:
deciiime
::LU:: dice:
se me rompió el bidet y se empezó a inundar el ñoba
::LU:: dice:
tonces llamamos al plomero
::LU:: dice:
tonces llegó el plomero
::LU:: dice:
se asomó por la ventana y dijo: "uh, los mormones llevan solo 55 días sin accidentes"
Me besan dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
::LU:: dice:
tonces mi señor novio y el plomero se pusieron a mirar con largavistas
::LU:: dice:
qué imagen drogada
Me besan dice:
jajajajajjja
Me besan dice:
un flash
::LU:: dice:
no es muy trascendente, ya sé, pero lo tuve que compartir con alguien
::LU:: dice:
que supiera la historia mormona
Me besan dice:
la gente va a pensar que es un invento y nos pasamos la fantasia entre nosotros
Me besan dice:
un delirio colectivo
querés que te cuente algo?
Me besan dice:
si si si siiii
::LU:: dice:
no te emociones mucho igual
Me besan dice:
deciiiima
Me besan dice:
deciiime
::LU:: dice:
se me rompió el bidet y se empezó a inundar el ñoba
::LU:: dice:
tonces llamamos al plomero
::LU:: dice:
tonces llegó el plomero
::LU:: dice:
se asomó por la ventana y dijo: "uh, los mormones llevan solo 55 días sin accidentes"
Me besan dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
::LU:: dice:
tonces mi señor novio y el plomero se pusieron a mirar con largavistas
::LU:: dice:
qué imagen drogada
Me besan dice:
jajajajajjja
Me besan dice:
un flash
::LU:: dice:
no es muy trascendente, ya sé, pero lo tuve que compartir con alguien
::LU:: dice:
que supiera la historia mormona
Me besan dice:
la gente va a pensar que es un invento y nos pasamos la fantasia entre nosotros
Me besan dice:
un delirio colectivo
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