Juegos de seducción: El Sapo

Luego de casi dos años de preocuparme por estar depilada -si, aunque sea puro invierno y no me saque las botas ni los pantalones-, de luchar contra el mal aliento matutino y besar a grandote después de limpiarme los dientes religiosamente, de evitar que me vea haciendo pis, de prohibirle que chusmee cuando me maquillo porque no hay cara menos sexy que esa -y más de pavota-... sucedió. Puedo decir que ahora soy ESPOSA. Si, atrás quedó el baile sensual con sacada de porta ligas, el camisón de encaje y los tacos agujas. De nada sirvió, mujer argentina, no gastes pólvora en chimangos. Ahora que soy marida y tengo una panza de más de cinco meses de embarazo, mi sistema digestivo me jugó una mala -malísima- pasada y mi grandote vio cómo vomitaba, cómo me temblaban las piernas después de una noche en el infierno, cómo juraba no volver a probar alimento en mi vida... Mi Dios, el Reliveran sublingual, me sacó de la pesadilla pero no pudo evitar que otros síntomas ruidosos se hicieran presente en mi cama, en mi intimidad. Grandote vio cómo su reina de Floresta amanecía junto con dos ojeras antológicas, la baba colgando, el pijama de algodón manchado y oloroso y para colmo, no se cómo ni cuándo, eructé. Fuerte y claro. Se escapó, salió, no lo pude evitar.Si, señoras, reitero: Eructé y ya soy esposa, ya entré en el club. Mi categoría de amante se esfumó gracias a mi digestión dificultosa de embarazada. Hasta ahora la panza la manejaba, las lolas grandes tienen sus ventajas y convengamos que la ternura de tener un hijo es el mayor juego de seducción. Pero me preocupa que ahora grandote, que obviamente se mato de la risa -es más me pidió que lo repitiera porque no podía creer que ese sonido saliera de este cuerpecito-, ya no pueda volver a verme como antes. Cada vez que quiera seducirlo ¿Se acordará del eructo?¿yo me acordaré? Pasé la barrera, crucé el limite de los batones y los ruleros. Ya no soy más su "reina", ahora soy "la doña".