Le comento a mi amigo que me inscribí en un curso de "desarrollo profesional" (fahhhhh) de diseño web. Lo que sigue es mi inseguridad a flor de piel o de teclado:
Alfon dice:
Me parece excelente, te felicito, te banco y te admiro!
Frida dice:
gracias gracias...la verdad: estoy aterrada
Frida dice:
me voy a encontrar con nerds sabelotods de computacion y yo soy un espanto y ademas van a ser nenes de jardin!!!!!!!
Frida dice:
no se si voy a poder
Alfon dice:
Jaja! Hasta el año pasado estabas estudiando, asi que no es que hace una miriada de años que no estudias...
Frida dice:
(ataque de panico inminente)
Alfon dice:
Ademas, vos tenes algun conocimiento de entorno de PC...en los cursos tenes distintos niveles y seguro no te vas a cruzar con los geeks, todavia...
Frida dice:
una cosa es Letras y otra "diseño web"
Frida dice:
odio que digan "manzana" en vez de "obvio"
Frida dice:
odio los flequillos pegados a la frente
Frida dice:
odio el reggeaton
Frida dice:
o como carancho se escriba
Frida dice:
no tengo ipod, celular con internet ni mp3, 4, 15 o 20
Alfon dice:
Vos tuviste el fleco... si bien no torcido de flogger, era un fleco en frente...
frida dice:
y todavia me parece mas romántico una carta de puño y letra que un mensaje de texto lleno de consonantes abreviando palabras impronunciables... tkm.... la pqtpario!!!!!
Frida dice:
sigo con mi fleco a toda honra
Alfon dice:
Jaja!
Frida dice:
y no, mi celular no tiene facebook
Alfon dice:
Y morocha, como me encanta!
Alfon dice:
(el mio tampoco)
Frida dice:
bue...ya esta
Frida dice:
respiro respiro
Frida dice:
ademas en la calle me dicen "señoooooooora"
Alfon dice:
JAja! Contá hasta 100 y agarrá el mouse de nuevo...
Frida dice:
buaaaahhhh
Frida dice:
El otro día en la calle un tipo me susurró "ay, bebé" con la baba colgando y cara de degenerado y me alegró la tarde.
jueves, 8 de abril de 2010
martes, 16 de marzo de 2010
¡Los 30! A mi me faltan 3 todavía (ejem)
Humor, por Aníbal Litvin
¿Ma´qué crisis? La vida de la mujer es mucho mejor a los 30
Todas hablan de la crisis de los 30. Menos las que andan por la crisis de los 40. Pero nada de eso es verdad, chicas. ¡A los 30 realmente empieza la vida! Fijate por qué.
Por Aníbal Litvinanibal.litvin@yahoo.com.ar
-Si sos soltera, pensá que, lejos de perder el trene te estás ahorrando un divorcio y tal vez un parto no deseado. Ahora tus amigas son divorciadas, cornudas, están llenas de hijos o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡Qué pena!
-Hacé cuentas: tus pretendientes realmente de valor los vas a conseguir ahora. Antes eran niños estúpidos; ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares. ¿El huevón del colegio te iba a dar todo eso?
-Ahora buscás a un tipo que te encante, que sea inteligente, divertido, culto, trabajador… y que dure más de 5 minutos en la cama. Te olvidás del tipo que te decía: 'El primero siempre es así de rápido… pero esperá al segundo…” ¡Y el segundo nunca llegaba!
-A los 30 te sabés el Kamasutra mejor que el indio que lo escribió y si un hombre no te puede seguir el ritmo… ¡se cambia sin culpas! (¡O se practica sola sin culpas!)
-El “qué dirán” baja del 1 al 38 en tus prioridades… Lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos… ¡te chupa un huevo!-¡Y lo que piensen tus padres de tu pareja te chupa un huevo también!
-Ya no te deprimís cuando él te deja… Es más, ¡te ahorra tener que rajarlo vos!
-Aunque amás a tus padres… ¡ahora tenés el valor de decirles que realmente fueron un desastre!
-Trabajás, tenés tu propio dinero, no dependés de nadie y si se te empiezan a caer las tetas… ¡Ahorrás y te las subís hasta las amígdalas sin tener que pedirle nada a nadie!
www.chistesparaelrecreo.blogspot.com
Bonus Track: Franco de Vita, “Un buen perdedor”http://videosdelareputamadre.blogspot.com/2010/03/franco-de-vita-un-buen-perdedor-ahhhhh.html
¿Ma´qué crisis? La vida de la mujer es mucho mejor a los 30
Todas hablan de la crisis de los 30. Menos las que andan por la crisis de los 40. Pero nada de eso es verdad, chicas. ¡A los 30 realmente empieza la vida! Fijate por qué.
Por Aníbal Litvinanibal.litvin@yahoo.com.ar
-Si sos soltera, pensá que, lejos de perder el trene te estás ahorrando un divorcio y tal vez un parto no deseado. Ahora tus amigas son divorciadas, cornudas, están llenas de hijos o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡Qué pena!
-Hacé cuentas: tus pretendientes realmente de valor los vas a conseguir ahora. Antes eran niños estúpidos; ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares. ¿El huevón del colegio te iba a dar todo eso?
-Ahora buscás a un tipo que te encante, que sea inteligente, divertido, culto, trabajador… y que dure más de 5 minutos en la cama. Te olvidás del tipo que te decía: 'El primero siempre es así de rápido… pero esperá al segundo…” ¡Y el segundo nunca llegaba!
-A los 30 te sabés el Kamasutra mejor que el indio que lo escribió y si un hombre no te puede seguir el ritmo… ¡se cambia sin culpas! (¡O se practica sola sin culpas!)
-El “qué dirán” baja del 1 al 38 en tus prioridades… Lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos… ¡te chupa un huevo!-¡Y lo que piensen tus padres de tu pareja te chupa un huevo también!
-Ya no te deprimís cuando él te deja… Es más, ¡te ahorra tener que rajarlo vos!
-Aunque amás a tus padres… ¡ahora tenés el valor de decirles que realmente fueron un desastre!
-Trabajás, tenés tu propio dinero, no dependés de nadie y si se te empiezan a caer las tetas… ¡Ahorrás y te las subís hasta las amígdalas sin tener que pedirle nada a nadie!
www.chistesparaelrecreo.blogspot.com
Bonus Track: Franco de Vita, “Un buen perdedor”http://videosdelareputamadre.blogspot.com/2010/03/franco-de-vita-un-buen-perdedor-ahhhhh.html
martes, 23 de febrero de 2010
Inflada
La inflación no es el problema; quiero decir es tan problemático como el riesgo país o la sensación térmica...lo que realmente me infla - y bastante las pelotas- es la viveza argentina. Somos una manga de muertos vivos ¡Horribles!
Mientras mis compatriotas se llenan la boca de la palabra "corrupción" "dignidad" y otras que ya vaciaron de tanto repetirlas, me toco en suerte una situación bastante dolorosa que se tornó en bronca impotente:
Todos los días, con la cama todavía pegada a la cara y luego de dormir como mucho 5 horas, esta madre argentina se come un viaje de una hora para llegar a su trabajo apelotonada en un subte oliendo sobacos ajenos y masticando la culpa de dejar a su bebito para no quedarse fuera del circuito laboral -no hablemos de las condiciones tipo sueldo, igualdad con los otros compañeros, ambiente, etc; no hoy al menos-. Cruzo la 9 de julio por el pasaje subterráneo porque así evito considerablemente ser arrollada por un taxista maniaco y no tengo que demostrar ente el conteo del semaforo que titila que soy la sucesora de Usain Bolt. Ahí hay un kiosco, chiquito en el que todas las mañanas me compro una LEVITE de POMELO. Bueno, casi siempre porque el atento señor -que bien podría ser un gran bailarín de tango, no sé, tiene la pinta- se olvida de pedir en su stock la cantidad suficiente del gusto POMELO y parece que a los porteños que trabajamos por el obelisco nos gusta ESE y no el de Pera, como me enchufo la semana pasada. O todos nos complotamos para pedir de pomelo o Copes se queda estomáticamente corto con los de pomelo aunque le pase todas las semanas. Cuestión que hay días en que le soy infiel y compro en el kiosco de la entrada de la galería de Cerrito. Allí el gordito canchero me la cobra 20 centavos más, es decir $5. Nunca le pregunté el por qué de la diferencia con el kiosquito de Copes, pero supongo que estar sobre la calle tiene sus costos extras (?). "De todas formas- me consolaba- 20 centavitos no me van a hacer más rica" Me parecía una nimiedad...es que el asunto es sumamente importante aunque no lo parezca: El pomelo en mi boca luego de la travesía física y espiritual arriba mencionada logra en mi un efecto de tranquilidad, me reconforta y me hace empezar el día bien arriba ¡Iupi, soy una explotada feliz!. La bebida pasando por mi garganta a las 8 de la mañana y con 48 de térmica es un bálsamo, un oasis, una pileta olímpica. Me imagino como en esas publicidades berretas en pelotas corriendo por un prado verde - o amarillo- corriendo en pelotas en cámara lenta con la brisa pegandome en la cara. Aquí viene el momento de la placa roja. Lunes pasasdo, SI señores LUNES con todo lo que ese día implica, voy a la heladera de Copes, sólo Pera, me dirijo a al kiosco de la calle y el gordito canchero me da mi pomelo. Ahhhhhh, felicidad no tienes dueño....estiro en mi mano el billete de 5. Su mano carnosa sigue estirada. Ante mi cara de asombro me dice:- aumentó nena, ahora sale 6. Después de 10 segundos de confusión, le doy la moneda que falta (¡puta madre, no tengo para la vuelta en colectivo!) y me alejo pálida sosteniendo con fuerza mi Levité de Pomelo. "¡Qué desgraciados!". Sube la carne por las pasturas y porque mataron a las hembras la temporada pasada, sube la lechuga porque hace mil quinientos años que no para de llover...¿por qué sube la levite de pomelo? ¿por qué? ¿por qué?.
La secretaria de la radio va al chino de la vuelta a comprar papel higiénico...vuelve con el notición de que nuestros amigos orientales venden mi elixir de la juventud a $4. No lo podía creer: un hombre flaco y petiso, con las uñas negras y un olor dudoso, al que apenas le entiendo cuando me habla es aquel que me banca mientras que mis compatriotas me cagan soberanamente. Sí, esos que putean a toda hora la suba de la luz porque no pueden prender su aire acondicionado, su home theater y su copiadora de CD y piden con caerolazos de telfón que bajen los precios de los aéreos a pinamar . Conclusión: haga patria, compre al chino que en definitiva es el único que me da unas pizzetas de chapa si la compra supera los 50 pesitos y me aguanta los precios lo más posible . Y a todas mis congéneres...¡mao tse tung!
Mientras mis compatriotas se llenan la boca de la palabra "corrupción" "dignidad" y otras que ya vaciaron de tanto repetirlas, me toco en suerte una situación bastante dolorosa que se tornó en bronca impotente:
Todos los días, con la cama todavía pegada a la cara y luego de dormir como mucho 5 horas, esta madre argentina se come un viaje de una hora para llegar a su trabajo apelotonada en un subte oliendo sobacos ajenos y masticando la culpa de dejar a su bebito para no quedarse fuera del circuito laboral -no hablemos de las condiciones tipo sueldo, igualdad con los otros compañeros, ambiente, etc; no hoy al menos-. Cruzo la 9 de julio por el pasaje subterráneo porque así evito considerablemente ser arrollada por un taxista maniaco y no tengo que demostrar ente el conteo del semaforo que titila que soy la sucesora de Usain Bolt. Ahí hay un kiosco, chiquito en el que todas las mañanas me compro una LEVITE de POMELO. Bueno, casi siempre porque el atento señor -que bien podría ser un gran bailarín de tango, no sé, tiene la pinta- se olvida de pedir en su stock la cantidad suficiente del gusto POMELO y parece que a los porteños que trabajamos por el obelisco nos gusta ESE y no el de Pera, como me enchufo la semana pasada. O todos nos complotamos para pedir de pomelo o Copes se queda estomáticamente corto con los de pomelo aunque le pase todas las semanas. Cuestión que hay días en que le soy infiel y compro en el kiosco de la entrada de la galería de Cerrito. Allí el gordito canchero me la cobra 20 centavos más, es decir $5. Nunca le pregunté el por qué de la diferencia con el kiosquito de Copes, pero supongo que estar sobre la calle tiene sus costos extras (?). "De todas formas- me consolaba- 20 centavitos no me van a hacer más rica" Me parecía una nimiedad...es que el asunto es sumamente importante aunque no lo parezca: El pomelo en mi boca luego de la travesía física y espiritual arriba mencionada logra en mi un efecto de tranquilidad, me reconforta y me hace empezar el día bien arriba ¡Iupi, soy una explotada feliz!. La bebida pasando por mi garganta a las 8 de la mañana y con 48 de térmica es un bálsamo, un oasis, una pileta olímpica. Me imagino como en esas publicidades berretas en pelotas corriendo por un prado verde - o amarillo- corriendo en pelotas en cámara lenta con la brisa pegandome en la cara. Aquí viene el momento de la placa roja. Lunes pasasdo, SI señores LUNES con todo lo que ese día implica, voy a la heladera de Copes, sólo Pera, me dirijo a al kiosco de la calle y el gordito canchero me da mi pomelo. Ahhhhhh, felicidad no tienes dueño....estiro en mi mano el billete de 5. Su mano carnosa sigue estirada. Ante mi cara de asombro me dice:- aumentó nena, ahora sale 6. Después de 10 segundos de confusión, le doy la moneda que falta (¡puta madre, no tengo para la vuelta en colectivo!) y me alejo pálida sosteniendo con fuerza mi Levité de Pomelo. "¡Qué desgraciados!". Sube la carne por las pasturas y porque mataron a las hembras la temporada pasada, sube la lechuga porque hace mil quinientos años que no para de llover...¿por qué sube la levite de pomelo? ¿por qué? ¿por qué?.
La secretaria de la radio va al chino de la vuelta a comprar papel higiénico...vuelve con el notición de que nuestros amigos orientales venden mi elixir de la juventud a $4. No lo podía creer: un hombre flaco y petiso, con las uñas negras y un olor dudoso, al que apenas le entiendo cuando me habla es aquel que me banca mientras que mis compatriotas me cagan soberanamente. Sí, esos que putean a toda hora la suba de la luz porque no pueden prender su aire acondicionado, su home theater y su copiadora de CD y piden con caerolazos de telfón que bajen los precios de los aéreos a pinamar . Conclusión: haga patria, compre al chino que en definitiva es el único que me da unas pizzetas de chapa si la compra supera los 50 pesitos y me aguanta los precios lo más posible . Y a todas mis congéneres...¡mao tse tung!
jueves, 18 de febrero de 2010
Autoestima
Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
Piensa un número del 1 al 9 ·
Multiplícalo por 3 ·
Súmale 3 ·
Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh) ·
Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ernesto Guevara
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Frida
10. Teresa de Calcuta
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!!
P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!! para siempre
Piensa un número del 1 al 9 ·
Multiplícalo por 3 ·
Súmale 3 ·
Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh) ·
Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ernesto Guevara
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Frida
10. Teresa de Calcuta
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!!
P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!! para siempre
martes, 16 de febrero de 2010
karmatico
El día de los enamorados me persigue...más alla de ser un día de ganancia para los telos y las bombonerías, me gusta que sea una ocasión para celebrar el amor...y si, no me quiero poner imperialista ni consumista pero está bueno que nuestros hombres -faltos de romanticismo por educación de macho argentino- se vean obligados/ bombardeados para tener algun detalle para con la "luz de sus ojos".... Pero lo que a mi me pasa es que mis hombres -los historicos y el actual- han sido tuertos o ciegos!!! No logro encontrar al compañero que tenga un fucking gesto de película el día de san valentín. Naaaaa; tampoco pido mucho como un encuentro en el empire state o un beso en Paris sino más bien una carta, una preparada de cena, una vela con olor a jazmin, un desayuno. no pido mucho no? no? no? no??????????
jueves, 11 de febrero de 2010
Felizzz aaaaño
si, lo digo en febrero porque todavia hay que hacer un camino al andar...y porque no pude hacerlo antes.
y porque si el 2010 viene la mitad de feliz de lo que fue el 2009, estoy más que hecha.miércoles, 18 de noviembre de 2009
Cerebros distintos
Cómo criar a un hijo varón, hoy
Un especialista señala que la sociedad actual no los ayuda a armar un proyecto de vida.
Además, plantea que los chicos tienen cerebros distintos a las nenas y que hay que tener esto en cuenta al educarlos.
"Las últimas investigaciones del doctor Tom Mortenson, del Pell Institute de Inglaterra, revelan que por cada 100 chicas echadas de la escuela primaria, hay 335 chicos expulsados . Que de 100 mujeres a las que se les diagnostican problemas de aprendizaje, hay 276 varones, y que por cada 100 chicas jóvenes de entre 15 y 19 años que se suicidan, 549 chicos lo hacen", dice un fragmento del libro "Purpose of Boys" (El propósito de ser varón) del investigador norteamericano Michael Gurian.En diálogo telefónico con la revista Sophia- en el número especial por su edición Nº100- Gurian plantea algunas cuestiones para reflexionar a la hora de criar varones:
- "En décadas o siglos pasados los chicos tenían padres ausentes, igual que hoy cuando los padres trabajan todo el día, pero cuando el padre se encontraba fuera de casa, trabajaba en otra ciudad o había partido a la guerra y los chicos tenían abuelos u otros hombres que les enseñaban a ser varones. Esto incluía mostrarles por qué ideales valía la pena sacrificarse y cómo un hombre se mantenía motivado para tener éxito y mantener sus metas. Hoy los chicos no tienen esa guía y están inseguros con respecto a cuál es su lugar como varones.
- Antes los chicos ayudaban a sus padres en su trabajo, hoy eso no sucede y los varones crecen con menos herramientas y sin roles sociales determinados.
- El tradicional rol del varón, el macho heroico de la Segunda Guerra Mundial, se extinguió y nunca más surgió otro.
- Hoy, la energía varonil nos asusta, nos parece excesivamente violenta y tratamos de calmar a los varones -de hecho, muchos chicos son medicados por problemas de conducta cuando van a escuelas que no son compatibles con la energía masculina-. Muchos padres que se sienten desbordados dejan a sus hijos a merced de la tecnología: Internet, el chat, los videojuegos... Ellos tienen entre diez y veces más testosterona que las chicas y esta sustancia química nos permite arriesgarnos y nos aumenta la agresividad.
- Ayudar a los niños púberes a canalizar su agresividad, a luchar contra lo primitivo con las expectativas de lo civilizado, es una tarea que deben tomar los adultos para que ellos logren encontrar un propósito de vida valioso.
- Los niños suelen tener menos serotonina, la sustancia química que nos calma, por eso son más impulsivos física y socialmente, tienen más problemas para controlarse que las chicas y sus decisiones suelen ser menos pensadas, especialmente en la adolescencia.
- Además, tienen menos oxitocina, la sustancia química que nos permite relacionarnos. Ellos se vinculan, pero no tienden a buscar relaciones o vínculos con tantas personas como las mujeres.Por lo general, necesitan más ayuda para encontrar "momentos" para relacionarse con otros. Ayudarlos a organizar juegos en equipo es bueno para dar lugar a que la charla y las emociones lleguen después de la acción.
- Para darles un propósito en la vida hay que tener en cuenta que el hombre tiene impreso en sus genes el rol de la caza, de proveedor y protector. Y lo mueven tres motores en la vida: en la niñez, busca ser el niño mágico (por eso se identifica con héroes como Superman); en la pubertad, se convierte en el explorador de sentido (busca mapas que lo orienten hacia la verdad de la vida); luego se identifica con el "adulto heroico", cuyo propósito en la vida es aportar un bien y servir a la sociedad a través de su trabajo.
- A los diez años, un chico puede entender cuáles son sus miedos -a un maestro, a un chico que lo molesta, etc.- y los apdres deben ayudar a sus hijos a comprender sus miedos para que con el tiempo pueda transformar sus debilidades en fortalezas.
- Los cerebros de los varones tienen diferencias significativas con los de las chicas:
* "Se apaga" (entra en descanso) má veces por día que el de una mujer. Por eso, prestan atención, conversan y hacen sus tareas de manera diferente.
* Hay más centros neuronales que se enfocan en cómo se mueven los objetos en el espacio físico, por lo que pasan más tiempo manipulando objetos y también les resulta cómodo usar objetos como "intermediarios" en las relaciones (por ejemplo, una pelota).
* El hipotálamo (un centro de memoria del cerebro) es menos activo que el de las mujeres: un chico puede no recordar partes de su desarrollo que una chica sí recuerda.
* Los lóbulos occipital, parietal, temporal y frontal de las mujeres son más activos que los de los hombres. Por eso las mujeres guardan más experiencias en su memoria y las conectan más con las palabras.
Un especialista señala que la sociedad actual no los ayuda a armar un proyecto de vida.
Además, plantea que los chicos tienen cerebros distintos a las nenas y que hay que tener esto en cuenta al educarlos.
"Las últimas investigaciones del doctor Tom Mortenson, del Pell Institute de Inglaterra, revelan que por cada 100 chicas echadas de la escuela primaria, hay 335 chicos expulsados . Que de 100 mujeres a las que se les diagnostican problemas de aprendizaje, hay 276 varones, y que por cada 100 chicas jóvenes de entre 15 y 19 años que se suicidan, 549 chicos lo hacen", dice un fragmento del libro "Purpose of Boys" (El propósito de ser varón) del investigador norteamericano Michael Gurian.En diálogo telefónico con la revista Sophia- en el número especial por su edición Nº100- Gurian plantea algunas cuestiones para reflexionar a la hora de criar varones:
- "En décadas o siglos pasados los chicos tenían padres ausentes, igual que hoy cuando los padres trabajan todo el día, pero cuando el padre se encontraba fuera de casa, trabajaba en otra ciudad o había partido a la guerra y los chicos tenían abuelos u otros hombres que les enseñaban a ser varones. Esto incluía mostrarles por qué ideales valía la pena sacrificarse y cómo un hombre se mantenía motivado para tener éxito y mantener sus metas. Hoy los chicos no tienen esa guía y están inseguros con respecto a cuál es su lugar como varones.
- Antes los chicos ayudaban a sus padres en su trabajo, hoy eso no sucede y los varones crecen con menos herramientas y sin roles sociales determinados.
- El tradicional rol del varón, el macho heroico de la Segunda Guerra Mundial, se extinguió y nunca más surgió otro.
- Hoy, la energía varonil nos asusta, nos parece excesivamente violenta y tratamos de calmar a los varones -de hecho, muchos chicos son medicados por problemas de conducta cuando van a escuelas que no son compatibles con la energía masculina-. Muchos padres que se sienten desbordados dejan a sus hijos a merced de la tecnología: Internet, el chat, los videojuegos... Ellos tienen entre diez y veces más testosterona que las chicas y esta sustancia química nos permite arriesgarnos y nos aumenta la agresividad.
- Ayudar a los niños púberes a canalizar su agresividad, a luchar contra lo primitivo con las expectativas de lo civilizado, es una tarea que deben tomar los adultos para que ellos logren encontrar un propósito de vida valioso.
- Los niños suelen tener menos serotonina, la sustancia química que nos calma, por eso son más impulsivos física y socialmente, tienen más problemas para controlarse que las chicas y sus decisiones suelen ser menos pensadas, especialmente en la adolescencia.
- Además, tienen menos oxitocina, la sustancia química que nos permite relacionarnos. Ellos se vinculan, pero no tienden a buscar relaciones o vínculos con tantas personas como las mujeres.Por lo general, necesitan más ayuda para encontrar "momentos" para relacionarse con otros. Ayudarlos a organizar juegos en equipo es bueno para dar lugar a que la charla y las emociones lleguen después de la acción.
- Para darles un propósito en la vida hay que tener en cuenta que el hombre tiene impreso en sus genes el rol de la caza, de proveedor y protector. Y lo mueven tres motores en la vida: en la niñez, busca ser el niño mágico (por eso se identifica con héroes como Superman); en la pubertad, se convierte en el explorador de sentido (busca mapas que lo orienten hacia la verdad de la vida); luego se identifica con el "adulto heroico", cuyo propósito en la vida es aportar un bien y servir a la sociedad a través de su trabajo.
- A los diez años, un chico puede entender cuáles son sus miedos -a un maestro, a un chico que lo molesta, etc.- y los apdres deben ayudar a sus hijos a comprender sus miedos para que con el tiempo pueda transformar sus debilidades en fortalezas.
- Los cerebros de los varones tienen diferencias significativas con los de las chicas:
* "Se apaga" (entra en descanso) má veces por día que el de una mujer. Por eso, prestan atención, conversan y hacen sus tareas de manera diferente.
* Hay más centros neuronales que se enfocan en cómo se mueven los objetos en el espacio físico, por lo que pasan más tiempo manipulando objetos y también les resulta cómodo usar objetos como "intermediarios" en las relaciones (por ejemplo, una pelota).
* El hipotálamo (un centro de memoria del cerebro) es menos activo que el de las mujeres: un chico puede no recordar partes de su desarrollo que una chica sí recuerda.
* Los lóbulos occipital, parietal, temporal y frontal de las mujeres son más activos que los de los hombres. Por eso las mujeres guardan más experiencias en su memoria y las conectan más con las palabras.
martes, 10 de noviembre de 2009
El mío dice: "dame la teta che sino querés que se arme bondi, loca".
Los bebés van aprendiendo su futuro lenguaje desde antes de nacer
(www.neomundo.com.ar / saludyciencias.com.ar)
Los bebés empiezan a aprender el lenguaje mucho antes de lo imaginado. Una investigación realizada en Alemania encontró un dato muy particular: los más pequeños comienzan a captar ciertos aspectos del idioma de sus padres cuando todavía se están gestando, es decir cuando aún están cómodamente alojados en el útero de su mamá.
Los científicos de la Universidad de Würzburg recalcaron que los resultados de su estudio fueron sorprendentes: Los recién nacidos no solo producen distintas melodías al llorar, sino que prefieren generar los patrones de melodía que son típicos del lenguaje del ambiente que los rodeó durante su vida fetal, en el último trimestre de gestación.
Dicho de otra manera, la marca del lenguaje de los padres ya se observa en el llanto de los bebes desde el momento en que nacen.
Llorando en francés
Para llegar a estas conclusiones, los científicos alemanes analizaron el llanto de bebés recién nacidos, de entre tres y cinco días de vida, provenientes de familias de habla francesa y alemana. Al comparar las melodías de sus llantos, notaron claras diferencias entre uno y otro.
Mientras que los bebés franceses lloraban con una melodía de forma ascendente, los pequeños alemanes elegían una descendente. Esos patrones marcan, justamente, dos diferencias muy típicas entre ambos idiomas.
Por ese motivo se concluyó que en los últimos tres meses del embarazo los pequeños ya pueden memorizar sonidos, especialmente los relacionados a las melodías del lenguaje y la música.
Además, observaron que los recién nacidos prefieren la voz de su madre sobre cualquier otra, y pueden comprender las emociones detrás de las palabras por la entonación que generan.
Los investigadores explicaron que los niños pueden imitar los sonidos de las vocales recién a las 12 semanas de vida, cuando el desarrollo del control vocal se los permite. Por el contrario, "imitar el contorno de una melodía se puede realizar a través de mecanismos respiratorios y laríngeos que están aptos mucho más rápidamente. La melodía es probablemente el único aspecto del habla materna que los recién nacidos pueden imitar".
(www.neomundo.com.ar / saludyciencias.com.ar)
Los bebés empiezan a aprender el lenguaje mucho antes de lo imaginado. Una investigación realizada en Alemania encontró un dato muy particular: los más pequeños comienzan a captar ciertos aspectos del idioma de sus padres cuando todavía se están gestando, es decir cuando aún están cómodamente alojados en el útero de su mamá.
Los científicos de la Universidad de Würzburg recalcaron que los resultados de su estudio fueron sorprendentes: Los recién nacidos no solo producen distintas melodías al llorar, sino que prefieren generar los patrones de melodía que son típicos del lenguaje del ambiente que los rodeó durante su vida fetal, en el último trimestre de gestación.
Dicho de otra manera, la marca del lenguaje de los padres ya se observa en el llanto de los bebes desde el momento en que nacen.
Llorando en francés
Para llegar a estas conclusiones, los científicos alemanes analizaron el llanto de bebés recién nacidos, de entre tres y cinco días de vida, provenientes de familias de habla francesa y alemana. Al comparar las melodías de sus llantos, notaron claras diferencias entre uno y otro.
Mientras que los bebés franceses lloraban con una melodía de forma ascendente, los pequeños alemanes elegían una descendente. Esos patrones marcan, justamente, dos diferencias muy típicas entre ambos idiomas.
Por ese motivo se concluyó que en los últimos tres meses del embarazo los pequeños ya pueden memorizar sonidos, especialmente los relacionados a las melodías del lenguaje y la música.
Además, observaron que los recién nacidos prefieren la voz de su madre sobre cualquier otra, y pueden comprender las emociones detrás de las palabras por la entonación que generan.
Los investigadores explicaron que los niños pueden imitar los sonidos de las vocales recién a las 12 semanas de vida, cuando el desarrollo del control vocal se los permite. Por el contrario, "imitar el contorno de una melodía se puede realizar a través de mecanismos respiratorios y laríngeos que están aptos mucho más rápidamente. La melodía es probablemente el único aspecto del habla materna que los recién nacidos pueden imitar".
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Vamos a lo importante: la mejores chocotortas
Conocé las mejores chocotortas
Estos son los restaurantes que ofrecen las mejores de la ciudad.
En la última década hubo un regreso de los productos y las costumbres que nos conmovían en los años 70 y 80. Pero una cosa es que lo retro esté de moda y otra muy diferente es lo que pasó con la chocotorta: una receta barata y simple, que no requiere de ninguna capacidad extraordinaria para ser preparada y que a esta altura es más masiva y popular que en sus años de esplendor.Hoy la chocotorta (además de ser la más pedida en fiestas y casamientos) es el postre más vendido, en restaurantes cool: un verdadero fetiche adorado por jóvenes (y no tanto) que lo idolatran en internet y que ya superan los 146.000 fans en Facebook.
http://www.planetajoy.com/?Las_9_mejores_chocotortas_que_podes_probar_en_restaurantes__&page=ampliada&id=19
Estos son los restaurantes que ofrecen las mejores de la ciudad.
En la última década hubo un regreso de los productos y las costumbres que nos conmovían en los años 70 y 80. Pero una cosa es que lo retro esté de moda y otra muy diferente es lo que pasó con la chocotorta: una receta barata y simple, que no requiere de ninguna capacidad extraordinaria para ser preparada y que a esta altura es más masiva y popular que en sus años de esplendor.Hoy la chocotorta (además de ser la más pedida en fiestas y casamientos) es el postre más vendido, en restaurantes cool: un verdadero fetiche adorado por jóvenes (y no tanto) que lo idolatran en internet y que ya superan los 146.000 fans en Facebook.
http://www.planetajoy.com/?Las_9_mejores_chocotortas_que_podes_probar_en_restaurantes__&page=ampliada&id=19
miércoles, 26 de agosto de 2009
Top Ten chanchon del microcentro
Si trabajás en el microcentro, seguro que para el mediodía tenés tu delivery que te trae un plato de pastas con queso rallado en sobrecitos y que terminás comiendo en el escritorio con cubiertos de plástico. Siempre hay algún quiosco con tartas que te llevás a las banquetas de la plaza Roma. Y nunca falta el clásico tupper con empanadas del día anterior que recalentás en el microondas de la oficina. Son todas opciones que pueden resultar útiles, pero en Planeta JOY sabemos que eso no es lo que en realidad te gustaría almorzar. Entre restaurantes, quioscos de sándwiches, galerías con subsuelos y sucuchos varios, hoy son más de 500 las opciones para comer en el Microcentro. ¿Cómo hacés para elegir?
Acá te recomendamos 10 lugares para que esa horita del mediodía sea un momento de disfrute. 10 lugares que se acomodan a diferentes necesidades y que tienen, ante todo, una propuesta propia y original, diferente a la del promedio de restaurantes microcéntricos que ofrecen en sus pizarras un menú ejecutivo anodino y repetitivo (por lo general “vacío al horno con papas + bebida + café” a $25). ¿Qué entendemos por Microcentro? El perímetro delimitado por Leandro N. Alem, 9 de Julio, Plaza San Martín y Diagonal Norte.
Aquí va nuestro top 10.
1. Momentos en el Infinito. El lugar más oculto, extraño y amigable del Microcentro: una terraza en un sexto piso al que se accede desde la galería Güemes. El dueño es un artista bohemio que en 1978 empezó haciendo repartos a las oficinas del edificio y hoy tiene un restaurante con dos salones (uno fumador) y la única terraza soleada de la zona. Se almuerza sin gritos, ni bocinas. Hay un menú de $25 con el combo plato + bebida + café y una carta en la que se destacan las milanesas de entraña. Ingreso por Florida 170 o San Martín 170, piso 6, / T. 4343-2218
2.Quick & Quality. Conocido como “la doble Q” es casi un carrito de la Costanera, pero en realidad es un local largo y angosto, típico del Centro, que se define (muy acertadamente) como “grill bar”. Contra una pared, una mesada. Al fondo, una decena de mesas. Su ícono es el sándwich de “blomito” de cerdo, lo que ellos definen como “el lomo del jamón” y que, básicamente, es un solomillo. Salen con fritas a 11 pesos. También hay menús de cuatro pasos que se arman a gusto por 17, 21 o 24 pesos, de acuerdo con el tamaño de los platos. Marcelo T. de Alvear 446 / T. 4312-9290
3. Munich. Escondido en un subsuelo de la galería Buenos Aires, ofrece tres platos del día (alrededor de $20) de los cuales uno es siempre alemán, por ejemplo los Flishklösen (albóndigas de pescado). Por otro lado, hay una carta breve y exclusivamente deutshe (knackwurst, debreziner, gulasch con spätze). Una opción económica que siempre cumple. Tiene su clientela fiel que recibe los menús por mail.Florida 835, local 20, subsuelo / T. 4312-9266
4. Platón. Hay restaurantes y bares que, notando la demanda de almuerzos rápidos del Centro, se adaptan y proponen menús ejecutivos y platos del día sin demasiada gracia. Otros lugares, como Platón, fueron creados específicamente para satisfacer las necesidades de los laburantes de la City: platos ricos, rápidos y a buen precio (entre 14 y 15 pesos). Todos son horneados (muy bueno el roast beef de los viernes, cocido 4 horas), salvo los que se preparan al wok. También hay paninis y ensaladas. Salón chiquito con 10 mesas para dos personas y un mesón comunitario donde los clientes asiduos conversan como si se conocieran desde siempre. O al menos desde que el lugar abrió, hace siete años. De yapa, buen servicio de delivery vía web en www.platondelivery.com.ar.Paraguay 887 / T. 4314-1067
5. Tartán. A una cuadra de Platón, con una propuesta similar que deja en claro que sus dueños son los mismos. El salón es más grande y más rústico, y los platos no se limitan a lo light. Un mostrador a la calle vende para llevar rolls fríos (rúcula, tomates secos y frescos; pollo y aceitunas) y calientes (pollo con salsa barbacoa, tomate, queso y choclo). También tienen delivery en www.tartandelivery.com.ar. Paraguay 938 / T. 4326-2334
6. Café Paulín. Paulín reúne todas las características que debe tener un restaurante de una zona de oficinas: rico, barato, rápido y con un encanto propio de bodegón. Te acodas en la barra y pedís un sándwich (también hay tartas y empanadas). El clásico es el americano ($11, jamón-queso-tomate-huevo en pan árabe) y el peceto completo ($25, panceta-gruyere-morrón-salsa criolla), pero vos pedí lo que quieras, con el pan que quieras y el condimento que quieras. A los tres minutos, vas a ver cómo tu emparedado viene deslizándose a toda velocidad por la barra hasta que un empleado lo ataja y lo pone delante tuyo. Son sándwiches grandes, para compartir, o para llenarse. La sobremesa no existe. La rutina es: esperar a que se libere un lugar, comer y pagar a la salida. Se puede pedir para llevar.Sarmiento 635 / T.4325-2280
7. Open Kitchen. Si no fuera por las mesitas sobre la ahora peatonal calle Reconquista, no calificaría en esta nota por ser un lugar de comida para llevar y no un restaurante. Aún así, es el gran favorito de la comida al paso de la zona de Retiro, con una imagen cuidada, productos frescos (utilizan los mismos proveedores que algunos restaurantes de primera línea), y un servicio rápido. ¿Lo mejor? La ciabatta de “grilled lomo” ($23) y la ensalada Thai ($22) También hay crepes, sopas y platos, como gravlax y cous cous. Muy buenos los combos fifty-fifty para pedir, por ejemplo, media ensalada y un sándwich. Puede resultar caro, pero la calidad del producto amerita los precios. Hay delivery, aunque no siempre funciona a la perfección.Reconquista 1054 / T.4312-2626
8. La Cocina. En la galería Boston, al fondo, se venden unas de las mejores empanadas de Buenos Aires. Salen en un minuto y se comen en alguna de las mesas de la galería. El precio ($4) puede parecer alto, pero la calidad lo vale. Buenas las de pollo picante y la de ricota y jamón, pero la mejor es la Picachu, de queso cebolla y picante, con un muy buen contrapunto entre la potencia de la salsa y el dulzor de las cebollas. También hay locro ($15) y otros platos típicos argentinos.Florida 142 / T. 4326-7892
9. Le Bar. Por las noches, Le Bar es el espacio que eligen artistas y DJ’s para exponer sus creaciones y a ritmo de tragos. Al mediodía, es una opción para variar del tradicional menú ejecutivo, con platos del día con toques mediterráneos y de autor del chef Fernando Mayoral. Ejemplo: pastel de cordero con puré rústico de papas ($25, con bebida). Dos pasos: $31. Tres pasos: $37. Se puede comer en la barra, pero son más cómodas las mesas del salón contiguo. Tucumán 422 / T. 5219-0858
10. Club Danés. La principal ventaja de este curioso restó situado en un piso 12 es su vista al puerto, siempre y cuando reserves y consigas alguna de las mesas al lado del ventanal. Cada día hay cuatro platos (entre 26 y 29 pesos, con bebida y café), de los cuales uno es típico danés. Los demás, no difieren demasiado de los menús de otros restaurantes. Otra buena opción es pedir alguno de los típicos sándwiches nórdicos, como el Rocet Laks ($14, pan blanco, crema agria salmón ahumado), o el Marinsrede Slid ($15, pan de centeno, arenque, cebolla).Leandro N. Alem 1074, piso 12 / T. 4312-9266
¿Cuáles son tus favoritos? ¿Nos contás?
Por Claudio Weissfeld / Foto: Sol Abadi
Acá te recomendamos 10 lugares para que esa horita del mediodía sea un momento de disfrute. 10 lugares que se acomodan a diferentes necesidades y que tienen, ante todo, una propuesta propia y original, diferente a la del promedio de restaurantes microcéntricos que ofrecen en sus pizarras un menú ejecutivo anodino y repetitivo (por lo general “vacío al horno con papas + bebida + café” a $25). ¿Qué entendemos por Microcentro? El perímetro delimitado por Leandro N. Alem, 9 de Julio, Plaza San Martín y Diagonal Norte.
Aquí va nuestro top 10.
1. Momentos en el Infinito. El lugar más oculto, extraño y amigable del Microcentro: una terraza en un sexto piso al que se accede desde la galería Güemes. El dueño es un artista bohemio que en 1978 empezó haciendo repartos a las oficinas del edificio y hoy tiene un restaurante con dos salones (uno fumador) y la única terraza soleada de la zona. Se almuerza sin gritos, ni bocinas. Hay un menú de $25 con el combo plato + bebida + café y una carta en la que se destacan las milanesas de entraña. Ingreso por Florida 170 o San Martín 170, piso 6, / T. 4343-2218
2.Quick & Quality. Conocido como “la doble Q” es casi un carrito de la Costanera, pero en realidad es un local largo y angosto, típico del Centro, que se define (muy acertadamente) como “grill bar”. Contra una pared, una mesada. Al fondo, una decena de mesas. Su ícono es el sándwich de “blomito” de cerdo, lo que ellos definen como “el lomo del jamón” y que, básicamente, es un solomillo. Salen con fritas a 11 pesos. También hay menús de cuatro pasos que se arman a gusto por 17, 21 o 24 pesos, de acuerdo con el tamaño de los platos. Marcelo T. de Alvear 446 / T. 4312-9290
3. Munich. Escondido en un subsuelo de la galería Buenos Aires, ofrece tres platos del día (alrededor de $20) de los cuales uno es siempre alemán, por ejemplo los Flishklösen (albóndigas de pescado). Por otro lado, hay una carta breve y exclusivamente deutshe (knackwurst, debreziner, gulasch con spätze). Una opción económica que siempre cumple. Tiene su clientela fiel que recibe los menús por mail.Florida 835, local 20, subsuelo / T. 4312-9266
4. Platón. Hay restaurantes y bares que, notando la demanda de almuerzos rápidos del Centro, se adaptan y proponen menús ejecutivos y platos del día sin demasiada gracia. Otros lugares, como Platón, fueron creados específicamente para satisfacer las necesidades de los laburantes de la City: platos ricos, rápidos y a buen precio (entre 14 y 15 pesos). Todos son horneados (muy bueno el roast beef de los viernes, cocido 4 horas), salvo los que se preparan al wok. También hay paninis y ensaladas. Salón chiquito con 10 mesas para dos personas y un mesón comunitario donde los clientes asiduos conversan como si se conocieran desde siempre. O al menos desde que el lugar abrió, hace siete años. De yapa, buen servicio de delivery vía web en www.platondelivery.com.ar.Paraguay 887 / T. 4314-1067
5. Tartán. A una cuadra de Platón, con una propuesta similar que deja en claro que sus dueños son los mismos. El salón es más grande y más rústico, y los platos no se limitan a lo light. Un mostrador a la calle vende para llevar rolls fríos (rúcula, tomates secos y frescos; pollo y aceitunas) y calientes (pollo con salsa barbacoa, tomate, queso y choclo). También tienen delivery en www.tartandelivery.com.ar. Paraguay 938 / T. 4326-2334
6. Café Paulín. Paulín reúne todas las características que debe tener un restaurante de una zona de oficinas: rico, barato, rápido y con un encanto propio de bodegón. Te acodas en la barra y pedís un sándwich (también hay tartas y empanadas). El clásico es el americano ($11, jamón-queso-tomate-huevo en pan árabe) y el peceto completo ($25, panceta-gruyere-morrón-salsa criolla), pero vos pedí lo que quieras, con el pan que quieras y el condimento que quieras. A los tres minutos, vas a ver cómo tu emparedado viene deslizándose a toda velocidad por la barra hasta que un empleado lo ataja y lo pone delante tuyo. Son sándwiches grandes, para compartir, o para llenarse. La sobremesa no existe. La rutina es: esperar a que se libere un lugar, comer y pagar a la salida. Se puede pedir para llevar.Sarmiento 635 / T.4325-2280
7. Open Kitchen. Si no fuera por las mesitas sobre la ahora peatonal calle Reconquista, no calificaría en esta nota por ser un lugar de comida para llevar y no un restaurante. Aún así, es el gran favorito de la comida al paso de la zona de Retiro, con una imagen cuidada, productos frescos (utilizan los mismos proveedores que algunos restaurantes de primera línea), y un servicio rápido. ¿Lo mejor? La ciabatta de “grilled lomo” ($23) y la ensalada Thai ($22) También hay crepes, sopas y platos, como gravlax y cous cous. Muy buenos los combos fifty-fifty para pedir, por ejemplo, media ensalada y un sándwich. Puede resultar caro, pero la calidad del producto amerita los precios. Hay delivery, aunque no siempre funciona a la perfección.Reconquista 1054 / T.4312-2626
8. La Cocina. En la galería Boston, al fondo, se venden unas de las mejores empanadas de Buenos Aires. Salen en un minuto y se comen en alguna de las mesas de la galería. El precio ($4) puede parecer alto, pero la calidad lo vale. Buenas las de pollo picante y la de ricota y jamón, pero la mejor es la Picachu, de queso cebolla y picante, con un muy buen contrapunto entre la potencia de la salsa y el dulzor de las cebollas. También hay locro ($15) y otros platos típicos argentinos.Florida 142 / T. 4326-7892
9. Le Bar. Por las noches, Le Bar es el espacio que eligen artistas y DJ’s para exponer sus creaciones y a ritmo de tragos. Al mediodía, es una opción para variar del tradicional menú ejecutivo, con platos del día con toques mediterráneos y de autor del chef Fernando Mayoral. Ejemplo: pastel de cordero con puré rústico de papas ($25, con bebida). Dos pasos: $31. Tres pasos: $37. Se puede comer en la barra, pero son más cómodas las mesas del salón contiguo. Tucumán 422 / T. 5219-0858
10. Club Danés. La principal ventaja de este curioso restó situado en un piso 12 es su vista al puerto, siempre y cuando reserves y consigas alguna de las mesas al lado del ventanal. Cada día hay cuatro platos (entre 26 y 29 pesos, con bebida y café), de los cuales uno es típico danés. Los demás, no difieren demasiado de los menús de otros restaurantes. Otra buena opción es pedir alguno de los típicos sándwiches nórdicos, como el Rocet Laks ($14, pan blanco, crema agria salmón ahumado), o el Marinsrede Slid ($15, pan de centeno, arenque, cebolla).Leandro N. Alem 1074, piso 12 / T. 4312-9266
¿Cuáles son tus favoritos? ¿Nos contás?
Por Claudio Weissfeld / Foto: Sol Abadi
martes, 25 de agosto de 2009
Yes, I´m in the Horn...
Estoy escuchando Temperley-Comunicaciones.
Y estoy feliz porque Temperley hizo un gol (?).
Esto es amor, señores.
lunes, 24 de agosto de 2009
Una "alegría" no se le niega a nadie
A ver:
-Volvió el fútbol. Perdón, el fútbol para todos. Gratis. Sin codificar. Un partido pegado al otro.
-Marido -por ennnnde- triplicó sus horarios de trabajo. No sólo adentro de casa, sino que también afuera.
- Estoy de 8 meses, intocable.
La alegría es claramente de otros, eh.
-Volvió el fútbol. Perdón, el fútbol para todos. Gratis. Sin codificar. Un partido pegado al otro.
-Marido -por ennnnde- triplicó sus horarios de trabajo. No sólo adentro de casa, sino que también afuera.
- Estoy de 8 meses, intocable.
La alegría es claramente de otros, eh.
jueves, 20 de agosto de 2009
Asamblea Chichística
Compañeras, amigas
Mientras discutíamos con la dra P*** si yo debía apretar las piernas para que el niño no nazca antes de que ella vuelva de...bueno, de su "viaje para conocerse a sí misma y encontrar nuevas aventuras del tipo Coelho", se nos ocurrió -porque así somos de brillantes- juntarnos este fin de semana. Las opciones son 2:
A- cenita de gordas chanchas EL SABADO A LA NOCHE en la parrilla La Colonia y/o en ese lugar donde hacen las pizzas a la parrilla por Scalabrini Ortiz al 700.
B- Unos mates EL DOMINGO A LA TARDE acompañados por ricas cosas que cada una suministraria para alegria de nuestras panzas (en mi caso son dos panzas, asi que doble alegría). Esto es por la buena e inolvidable experiencia en la casa de Chochi! Si quieren Floresta las espera tipo 17 con la boca abierta, digo, con la puerta abierta y el agua a punto.
Como verán no nos une la amistá sino el morfi.
Vamos eligiendo que conviene por favor, Voten!!! asi yo despues, arbitrariamente, defino....Besos
Frida
(PD: el subrayado es para la abogada que se que le encaaaaaaanta.)
Mientras discutíamos con la dra P*** si yo debía apretar las piernas para que el niño no nazca antes de que ella vuelva de...bueno, de su "viaje para conocerse a sí misma y encontrar nuevas aventuras del tipo Coelho", se nos ocurrió -porque así somos de brillantes- juntarnos este fin de semana. Las opciones son 2:
A- cenita de gordas chanchas EL SABADO A LA NOCHE en la parrilla La Colonia y/o en ese lugar donde hacen las pizzas a la parrilla por Scalabrini Ortiz al 700.
B- Unos mates EL DOMINGO A LA TARDE acompañados por ricas cosas que cada una suministraria para alegria de nuestras panzas (en mi caso son dos panzas, asi que doble alegría). Esto es por la buena e inolvidable experiencia en la casa de Chochi! Si quieren Floresta las espera tipo 17 con la boca abierta, digo, con la puerta abierta y el agua a punto.
Como verán no nos une la amistá sino el morfi.
Vamos eligiendo que conviene por favor, Voten!!! asi yo despues, arbitrariamente, defino....Besos
Frida
(PD: el subrayado es para la abogada que se que le encaaaaaaanta.)
viernes, 14 de agosto de 2009
De manual, manuel
¿Te parece que tengo que hacer un post contando que en el curso de la partera rosada nos pasaron un video (VHS, sí) en donde unos gallegos hablaban de la sexualidad humana y la "hermoza esperienzia de traer a este mundo una vida por milagro de dioz"?. Lo más osado de la noche fue cuando explicaban "que el hombre introduze zu organo zezual en la vagina de la mujer".
Todo esto pasaba frente a los ojos y oidos de mujeres y hombres casi de treinta años con unos bombos de siete meses.
Todo esto pasaba frente a los ojos y oidos de mujeres y hombres casi de treinta años con unos bombos de siete meses.
miércoles, 12 de agosto de 2009
¡¡¡Gracias muchachos!!!
No saben, estoy de conteeeeenta con esto de que el futbol se va a democratizar. Gracias, muchachos, porque ahora podremos ver TODOS los partidos...y cuando digo TODOS, son efectivamente TODOS: Bucarest contra el Osle de la gente, River y Boca, Santiago de Chile -y no Chile- contra San Miguel, Huracan contra Estudiantes, San Lorenzo contra Velez,el sporting contra el Ask griego, Velez contra San Lorenzo, Temperley contra All Boys, el cruz azul mexicano contra el Manchester, All Boys contra deportivo de Morón...etc etc ¿No? jejeje je je...je ¿je?
Antes de este suceso fantástico e inolvidable en mi vida, marido ya me había advertido que por cuestiones laborales -recuerden que grandote es periodista y relator deportivo-me iba a volver loca viendo futbol, futbol de todos los colores categorías y países. Mi esperanza descansaba en la negativa rotunda del codificado. Y bue...Gracias muchachos eh?
Antes de este suceso fantástico e inolvidable en mi vida, marido ya me había advertido que por cuestiones laborales -recuerden que grandote es periodista y relator deportivo-me iba a volver loca viendo futbol, futbol de todos los colores categorías y países. Mi esperanza descansaba en la negativa rotunda del codificado. Y bue...Gracias muchachos eh?
viernes, 7 de agosto de 2009
Mujeres alteradas 2
Equidad. Un concepto básico en la Justicia humana. Paso a detallar:
1-Empezamos el curso de preparto: voy hasta un departamento muy lindo, algo anticuado en su decoración, pero limpito, calentito, acogedor. Me abre un chico con cara de traste y pinta de "hace un mes que no me baño" o, en su defecto, "tengo que cambiar urgente mi shampu". Me pregunta el susodicho:
-¿venis al curso?.
Tranquila, tranquiiiilaaaa. Una posible respuesta podría haber sido:
-No, tengo problemas de personalidad y creo que soy la que hacía de turra en Topacio por eso finjo estar embarazada y me pongo un almohadon enorme entre las ropas así me dejan el asiento en el 85 que pasa por Quilmes.
La respuesta real fue -mirando con alevosía mi panza:
-Sí.
2- Un grupo de parejas jóvenes estaban sentadas alrededor de una mesa en un comedor impecable, lustroso. Estaba todo tan brillante que tuve que entrecerrar los ojos. Me recibe una señora gorda y rosada -muy rosada- con un beso bastante humedo (ajjjj).
- vos debes ser Pepita...tenés prepaga no? Y tu marido? viniste solita. Pobreshiiita, mi amor!!!
Decía esto mientras me apretaba los cachetes y cada palabra la remarcaba y alzaba la voz...y escupía.
Las miradas chorreando piedad se clavaron en esta personita y se hizo un gran silencio. Tranquiiiila, Tranquiiiilaaaaaaa. Posible respuesta:
-No chanchita de la campiña inglesa , no me llamo Pepa- primero muerta con ese nombre- tenga cuidado señora que soy una desquiciada que acaba de ser abandonada por el progenitor de la criatura y en este estado puedo alegar demencia emocional ante su falta de tacto y su excesivo afecto al ser saludada en plena pandemia de gripe A con un chupón malefico de su parte. Puedo apelar a la legítima defensa y decir que usted, en realidad y a pesar de su aspecto de vieja de cuento de los hermanos Green, es la maníaca del Blem que me quiso atacar junto a los seguidores de su secta, estos amorfos aca reunidos que miran con cara de lechuzas ahorcadas.
Respuesta Real:
- No, soy Frida y marido viene unos minutos más tarde.
3-Empieza la clase, respiramos, nos relajamos, la señora apoya sus gordas manazas en mi panza. La perdono, la relajación me cae bien...hasta que cuenta que asistió al parto de "uno-de-los-hijos-de- Baglietto" y se le ilumina el rostro: Más rosado aún. No deja que nadie diga "ohhhhhh" como si estuviera contando un viaje a la luna y de corrido recita -sí, recita- un poema que ella le hizo al de la trova rosarina para que no se olvide de esa gran experiencia. De la verguenza que me dió, la panza se me puso dura de nuevo. A la mierda la relajación.
Tranquila, tranquiiiiila. Marido me aprieta el brazo rogando que no lance una carcajada.
4-Hay un pequeño recreo. Como ninguno de los mamotretos ahi parados decía nada y se hacía evidente la necesidad de interactuar pregunté si alguna de "las mamis" (ahora nos dicen asi, lo odio) venía por recomendación de mi obstetra.
-Sí- responde la ojerosa que está frente mío.
Salto de mi asiento en busca de un cómplice para despedazar con comentarios al cínico que nos ve todos los meses y sabe con solo palparnos la posición del bebé. Tema obvio:
-¿A vos también te hincha con el tema del peso?- pregunto con los ojos bien grandes, frotandome las manos, imaginando un futuro complot contra el médico.
-No, para nada, sólo engordé 23 kilos en seis meses.
Tranquiiila , tranquiiiiiiila. Flaca de mierda, pienso y las manos se me caen de costado en peso muerto mientras le digo:
-ah.
Acá no hubo posible respuesta. Sólo volví a casa preguntandome por qué, por qué es tan injusta la vida. Supongamos que ojeritas era un poco más alta que yo, sólo un poco. Pero ella está en el sexto mes y yo que le llevo uno y medio de ventaja y engordé 12 kilos, tengo que soportar ESA mirada de obstetra reprobatorio cuando me subo a la balanza del consultorio. Gordo insensato, la próxima vez que me digas algo de mis kilos- aunque más no sea un chiste que marido festeja nervioso- te hago tragar el barbijo y te dejo todo ahogado en la puerta de la clínica de Cormillot así te tratan, comilón infame e injusto.
1-Empezamos el curso de preparto: voy hasta un departamento muy lindo, algo anticuado en su decoración, pero limpito, calentito, acogedor. Me abre un chico con cara de traste y pinta de "hace un mes que no me baño" o, en su defecto, "tengo que cambiar urgente mi shampu". Me pregunta el susodicho:
-¿venis al curso?.
Tranquila, tranquiiiilaaaa. Una posible respuesta podría haber sido:
-No, tengo problemas de personalidad y creo que soy la que hacía de turra en Topacio por eso finjo estar embarazada y me pongo un almohadon enorme entre las ropas así me dejan el asiento en el 85 que pasa por Quilmes.
La respuesta real fue -mirando con alevosía mi panza:
-Sí.
2- Un grupo de parejas jóvenes estaban sentadas alrededor de una mesa en un comedor impecable, lustroso. Estaba todo tan brillante que tuve que entrecerrar los ojos. Me recibe una señora gorda y rosada -muy rosada- con un beso bastante humedo (ajjjj).
- vos debes ser Pepita...tenés prepaga no? Y tu marido? viniste solita. Pobreshiiita, mi amor!!!
Decía esto mientras me apretaba los cachetes y cada palabra la remarcaba y alzaba la voz...y escupía.
Las miradas chorreando piedad se clavaron en esta personita y se hizo un gran silencio. Tranquiiiila, Tranquiiiilaaaaaaa. Posible respuesta:
-No chanchita de la campiña inglesa , no me llamo Pepa- primero muerta con ese nombre- tenga cuidado señora que soy una desquiciada que acaba de ser abandonada por el progenitor de la criatura y en este estado puedo alegar demencia emocional ante su falta de tacto y su excesivo afecto al ser saludada en plena pandemia de gripe A con un chupón malefico de su parte. Puedo apelar a la legítima defensa y decir que usted, en realidad y a pesar de su aspecto de vieja de cuento de los hermanos Green, es la maníaca del Blem que me quiso atacar junto a los seguidores de su secta, estos amorfos aca reunidos que miran con cara de lechuzas ahorcadas.
Respuesta Real:
- No, soy Frida y marido viene unos minutos más tarde.
3-Empieza la clase, respiramos, nos relajamos, la señora apoya sus gordas manazas en mi panza. La perdono, la relajación me cae bien...hasta que cuenta que asistió al parto de "uno-de-los-hijos-de- Baglietto" y se le ilumina el rostro: Más rosado aún. No deja que nadie diga "ohhhhhh" como si estuviera contando un viaje a la luna y de corrido recita -sí, recita- un poema que ella le hizo al de la trova rosarina para que no se olvide de esa gran experiencia. De la verguenza que me dió, la panza se me puso dura de nuevo. A la mierda la relajación.
Tranquila, tranquiiiiila. Marido me aprieta el brazo rogando que no lance una carcajada.
4-Hay un pequeño recreo. Como ninguno de los mamotretos ahi parados decía nada y se hacía evidente la necesidad de interactuar pregunté si alguna de "las mamis" (ahora nos dicen asi, lo odio) venía por recomendación de mi obstetra.
-Sí- responde la ojerosa que está frente mío.
Salto de mi asiento en busca de un cómplice para despedazar con comentarios al cínico que nos ve todos los meses y sabe con solo palparnos la posición del bebé. Tema obvio:
-¿A vos también te hincha con el tema del peso?- pregunto con los ojos bien grandes, frotandome las manos, imaginando un futuro complot contra el médico.
-No, para nada, sólo engordé 23 kilos en seis meses.
Tranquiiila , tranquiiiiiiila. Flaca de mierda, pienso y las manos se me caen de costado en peso muerto mientras le digo:
-ah.
Acá no hubo posible respuesta. Sólo volví a casa preguntandome por qué, por qué es tan injusta la vida. Supongamos que ojeritas era un poco más alta que yo, sólo un poco. Pero ella está en el sexto mes y yo que le llevo uno y medio de ventaja y engordé 12 kilos, tengo que soportar ESA mirada de obstetra reprobatorio cuando me subo a la balanza del consultorio. Gordo insensato, la próxima vez que me digas algo de mis kilos- aunque más no sea un chiste que marido festeja nervioso- te hago tragar el barbijo y te dejo todo ahogado en la puerta de la clínica de Cormillot así te tratan, comilón infame e injusto.
lunes, 3 de agosto de 2009
Porqué amo a marido
PARA MANUEL CON CARIÑO...
Buenos Aires, 3 de agosto, subte D. No hay nada más anónimo que los rostros que viajan en subte. Miradas sin ganas de mirar soportan la ardua espera hasta la estación final. Uno no es la excepción y mi destino, la última parada. Aproveché para estudiar los beneficios de una prepaga que publicitaba en el subte. Imaginaba que "el Accor 110 sería muy berreta, pagas, pagas y después no te cubre nada, y así con los demás planes", nada relevante, solo pasar el tiempo. Pero todo cambió en la estación Bulnes: cuando giré mi cabeza hacia la izquierda, increíblemente me encontré con él. Sí, el más grande de todos, el maestro del fútbol argentino, el orgullo nacional. Señoras y señores, con ustedes: Ricardo Enrique Bochini, el mismo del gol a la Juventus en el 73, del campeonato del 78 ganado en Córdoba con ocho jugadores, el 10 del inolvidable Independiente campeón del mundo del 84. Estaba ahí, paradito contra un palo, con ganas de no ser descubierto, peleándose con su celular por un maldito mensaje de texto.
Buenos Aires, 3 de agosto, subte D. No hay nada más anónimo que los rostros que viajan en subte. Miradas sin ganas de mirar soportan la ardua espera hasta la estación final. Uno no es la excepción y mi destino, la última parada. Aproveché para estudiar los beneficios de una prepaga que publicitaba en el subte. Imaginaba que "el Accor 110 sería muy berreta, pagas, pagas y después no te cubre nada, y así con los demás planes", nada relevante, solo pasar el tiempo. Pero todo cambió en la estación Bulnes: cuando giré mi cabeza hacia la izquierda, increíblemente me encontré con él. Sí, el más grande de todos, el maestro del fútbol argentino, el orgullo nacional. Señoras y señores, con ustedes: Ricardo Enrique Bochini, el mismo del gol a la Juventus en el 73, del campeonato del 78 ganado en Córdoba con ocho jugadores, el 10 del inolvidable Independiente campeón del mundo del 84. Estaba ahí, paradito contra un palo, con ganas de no ser descubierto, peleándose con su celular por un maldito mensaje de texto.
¿Qué hacer? ¿lo molesto?¿ le pido un autógrafo? Mi hijo, que todavía está en la panza, no me lo va a permitir. La voz y las patitas me temblaban como nunca; "pero carajo soy periodista, no ingeniero, me dedico a esto. Al Diego lo encaro, no tendría problema pero el Bocha es el Bocha…". Espere cinco estaciones y fuí..
-Maestro me firma un autógrafo para mi hijo Manuel?
-Sí, como no.
"Para Manuel con todo cariño, Bochini".
-Gracias por todo, le respondí y me alejé a una distancia considerable.
Un tipo que estaba sentado se rió. "Este grandote boludo no se decidía a pedirle un autógrafo", seguro pensó. El Bocha siguió contra un palo como escondiéndose en la barrera, en su pelea intestina contra el celular. Llegamos a Congreso de Tucumán, se escapó rápido por la otra puerta y encaró con prisa la escalera mecánica. Desde atrás pude contemplar la pelada más maravillosa del mundo; gambeteó los molinetes como rivales en la doble visera, pero una duda en la salida lo puso en mi mismo escalón.
-General Paz para la derecha, no?, me preguntó.
Asentí con la cabeza y me sentí Bertoni tirando paredes con el Bocha. El quebró la cintura y se fue en un taxi.
Manu estará feliz. Tiene la camiseta número 0, el autógrafo del Bocha y con un video del campeón mundial del 84 y tres goles de Gandín -sí Chipi, tres nada más, hacelo por mi hijo- el Manu sale del rojo y ojala que a los 33 Independiente le de un ídolo que, aunque viejo y pelado, le haga temblar las patitas.
jueves, 30 de julio de 2009
mujeres alteradas 1
Yo salía de una casa de ropa de bebés, de una compra frustrada, cuando en la puerta me topé con una señora acompañada de una nena de no más de 4 ó 5 años. La "señora" en cuestión corrió a la que presumo que era su hija para darle paso a mi panza, que obviamente me precede, y mientras con un brazo la apartaba y le ponía el cuerpo como si yo fuera la mismísima gripe porcina en persona , le decía a la nena -"¡Por dios!".
SEÑORA: o debería decir vieja loca que hace las compras en el barrio de Montecastro (no era en Floresta esto, aclaro) usted...
¿¿¿qué carajos piensa que se puede encontrar en una casa de bebés, además de mamás con bebés en cochecitos y/o en brazos, abuelas exitadas y EMBARAZADAS??? ¿Acaso estábamos saliendo de un sex shop? No lo creo porque por su cara nunca en su vida piso uno, amarga desubicada. Lamento que el mamarracho de hija que tiene tenga que pasar por esos momentos en donde usted hace un escándalo por una pancita, bueno si...esta bastante grande pero tampoco es para hacer tanto espamento. ¡¡¡Mierda!!! ¿usted se olvida, si esa nena no es adoptada -aunque por la cara de boluda que tenía esa pobrecita era su hija biológica- que las embarazadas solemos tener más panza que la que usted tiene ahora de tanto comer rancios cuernitos de grasa apoltronada en el sillón de penoso tapiz floreado de los 70?
Suricata deforme, déjeme en paz con mi panza de sextillizos y no asuste a la criatura, que bastante tiene con semejante progenitora que le tocó en suerte.
Ah y no se me acerque...ni a mi ni a mi panza porque la próxima le estampo la puerta de vidrio en esa carota desagradable y le hago meter esos ojos de huevo duro que puso por el asombro de nuevo en su lugar.
SEÑORA: o debería decir vieja loca que hace las compras en el barrio de Montecastro (no era en Floresta esto, aclaro) usted...
¿¿¿qué carajos piensa que se puede encontrar en una casa de bebés, además de mamás con bebés en cochecitos y/o en brazos, abuelas exitadas y EMBARAZADAS??? ¿Acaso estábamos saliendo de un sex shop? No lo creo porque por su cara nunca en su vida piso uno, amarga desubicada. Lamento que el mamarracho de hija que tiene tenga que pasar por esos momentos en donde usted hace un escándalo por una pancita, bueno si...esta bastante grande pero tampoco es para hacer tanto espamento. ¡¡¡Mierda!!! ¿usted se olvida, si esa nena no es adoptada -aunque por la cara de boluda que tenía esa pobrecita era su hija biológica- que las embarazadas solemos tener más panza que la que usted tiene ahora de tanto comer rancios cuernitos de grasa apoltronada en el sillón de penoso tapiz floreado de los 70?
Suricata deforme, déjeme en paz con mi panza de sextillizos y no asuste a la criatura, que bastante tiene con semejante progenitora que le tocó en suerte.
Ah y no se me acerque...ni a mi ni a mi panza porque la próxima le estampo la puerta de vidrio en esa carota desagradable y le hago meter esos ojos de huevo duro que puso por el asombro de nuevo en su lugar.
viernes, 24 de julio de 2009
que desgracia!
¿¡Podés creer que el cd de Cerati recien sale el 1 de septiembre?! eh ehhhh ehhhhh???
marido, por suerte, ahora a la mañana usa auriculares.
marido, por suerte, ahora a la mañana usa auriculares.
jueves, 23 de julio de 2009
Duda matemática
Si marido escucha a las seis (6) de la mañana no menos de cinco (5) veces el nuevo corte de Cerati Deja Vu y durante un día (24 horas), este número alcanza o supera la veintena (20, 50 o 130)...¿es motivo de divorcio? Y si esta situación lleva un par (2) de días ¿Puedo además de amenazarlo con la separación pegar tres (3) gritos desencajada? y ¿por qué no cometer un (1) atentado contra el ex Soda y salir inimputable?
Por Dios (que es 1) y la santísima Trinidad (que son 3 y 1 a la vez) ¡que salga YA el bendito CD así por lo menos varía las canciones -y la forma de tortura-! Sino pasaremos a ser un número de una frívola estadística de divorcio...
Por Dios (que es 1) y la santísima Trinidad (que son 3 y 1 a la vez) ¡que salga YA el bendito CD así por lo menos varía las canciones -y la forma de tortura-! Sino pasaremos a ser un número de una frívola estadística de divorcio...
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