Si trabajás en el microcentro, seguro que para el mediodía tenés tu delivery que te trae un plato de pastas con queso rallado en sobrecitos y que terminás comiendo en el escritorio con cubiertos de plástico. Siempre hay algún quiosco con tartas que te llevás a las banquetas de la plaza Roma. Y nunca falta el clásico tupper con empanadas del día anterior que recalentás en el microondas de la oficina. Son todas opciones que pueden resultar útiles, pero en Planeta JOY sabemos que eso no es lo que en realidad te gustaría almorzar. Entre restaurantes, quioscos de sándwiches, galerías con subsuelos y sucuchos varios, hoy son más de 500 las opciones para comer en el Microcentro. ¿Cómo hacés para elegir?
Acá te recomendamos 10 lugares para que esa horita del mediodía sea un momento de disfrute. 10 lugares que se acomodan a diferentes necesidades y que tienen, ante todo, una propuesta propia y original, diferente a la del promedio de restaurantes microcéntricos que ofrecen en sus pizarras un menú ejecutivo anodino y repetitivo (por lo general “vacío al horno con papas + bebida + café” a $25). ¿Qué entendemos por Microcentro? El perímetro delimitado por Leandro N. Alem, 9 de Julio, Plaza San Martín y Diagonal Norte.
Aquí va nuestro top 10.
1. Momentos en el Infinito. El lugar más oculto, extraño y amigable del Microcentro: una terraza en un sexto piso al que se accede desde la galería Güemes. El dueño es un artista bohemio que en 1978 empezó haciendo repartos a las oficinas del edificio y hoy tiene un restaurante con dos salones (uno fumador) y la única terraza soleada de la zona. Se almuerza sin gritos, ni bocinas. Hay un menú de $25 con el combo plato + bebida + café y una carta en la que se destacan las milanesas de entraña. Ingreso por Florida 170 o San Martín 170, piso 6, / T. 4343-2218
2.Quick & Quality. Conocido como “la doble Q” es casi un carrito de la Costanera, pero en realidad es un local largo y angosto, típico del Centro, que se define (muy acertadamente) como “grill bar”. Contra una pared, una mesada. Al fondo, una decena de mesas. Su ícono es el sándwich de “blomito” de cerdo, lo que ellos definen como “el lomo del jamón” y que, básicamente, es un solomillo. Salen con fritas a 11 pesos. También hay menús de cuatro pasos que se arman a gusto por 17, 21 o 24 pesos, de acuerdo con el tamaño de los platos. Marcelo T. de Alvear 446 / T. 4312-9290
3. Munich. Escondido en un subsuelo de la galería Buenos Aires, ofrece tres platos del día (alrededor de $20) de los cuales uno es siempre alemán, por ejemplo los Flishklösen (albóndigas de pescado). Por otro lado, hay una carta breve y exclusivamente deutshe (knackwurst, debreziner, gulasch con spätze). Una opción económica que siempre cumple. Tiene su clientela fiel que recibe los menús por mail.Florida 835, local 20, subsuelo / T. 4312-9266
4. Platón. Hay restaurantes y bares que, notando la demanda de almuerzos rápidos del Centro, se adaptan y proponen menús ejecutivos y platos del día sin demasiada gracia. Otros lugares, como Platón, fueron creados específicamente para satisfacer las necesidades de los laburantes de la City: platos ricos, rápidos y a buen precio (entre 14 y 15 pesos). Todos son horneados (muy bueno el roast beef de los viernes, cocido 4 horas), salvo los que se preparan al wok. También hay paninis y ensaladas. Salón chiquito con 10 mesas para dos personas y un mesón comunitario donde los clientes asiduos conversan como si se conocieran desde siempre. O al menos desde que el lugar abrió, hace siete años. De yapa, buen servicio de delivery vía web en www.platondelivery.com.ar.Paraguay 887 / T. 4314-1067
5. Tartán. A una cuadra de Platón, con una propuesta similar que deja en claro que sus dueños son los mismos. El salón es más grande y más rústico, y los platos no se limitan a lo light. Un mostrador a la calle vende para llevar rolls fríos (rúcula, tomates secos y frescos; pollo y aceitunas) y calientes (pollo con salsa barbacoa, tomate, queso y choclo). También tienen delivery en www.tartandelivery.com.ar. Paraguay 938 / T. 4326-2334
6. Café Paulín. Paulín reúne todas las características que debe tener un restaurante de una zona de oficinas: rico, barato, rápido y con un encanto propio de bodegón. Te acodas en la barra y pedís un sándwich (también hay tartas y empanadas). El clásico es el americano ($11, jamón-queso-tomate-huevo en pan árabe) y el peceto completo ($25, panceta-gruyere-morrón-salsa criolla), pero vos pedí lo que quieras, con el pan que quieras y el condimento que quieras. A los tres minutos, vas a ver cómo tu emparedado viene deslizándose a toda velocidad por la barra hasta que un empleado lo ataja y lo pone delante tuyo. Son sándwiches grandes, para compartir, o para llenarse. La sobremesa no existe. La rutina es: esperar a que se libere un lugar, comer y pagar a la salida. Se puede pedir para llevar.Sarmiento 635 / T.4325-2280
7. Open Kitchen. Si no fuera por las mesitas sobre la ahora peatonal calle Reconquista, no calificaría en esta nota por ser un lugar de comida para llevar y no un restaurante. Aún así, es el gran favorito de la comida al paso de la zona de Retiro, con una imagen cuidada, productos frescos (utilizan los mismos proveedores que algunos restaurantes de primera línea), y un servicio rápido. ¿Lo mejor? La ciabatta de “grilled lomo” ($23) y la ensalada Thai ($22) También hay crepes, sopas y platos, como gravlax y cous cous. Muy buenos los combos fifty-fifty para pedir, por ejemplo, media ensalada y un sándwich. Puede resultar caro, pero la calidad del producto amerita los precios. Hay delivery, aunque no siempre funciona a la perfección.Reconquista 1054 / T.4312-2626
8. La Cocina. En la galería Boston, al fondo, se venden unas de las mejores empanadas de Buenos Aires. Salen en un minuto y se comen en alguna de las mesas de la galería. El precio ($4) puede parecer alto, pero la calidad lo vale. Buenas las de pollo picante y la de ricota y jamón, pero la mejor es la Picachu, de queso cebolla y picante, con un muy buen contrapunto entre la potencia de la salsa y el dulzor de las cebollas. También hay locro ($15) y otros platos típicos argentinos.Florida 142 / T. 4326-7892
9. Le Bar. Por las noches, Le Bar es el espacio que eligen artistas y DJ’s para exponer sus creaciones y a ritmo de tragos. Al mediodía, es una opción para variar del tradicional menú ejecutivo, con platos del día con toques mediterráneos y de autor del chef Fernando Mayoral. Ejemplo: pastel de cordero con puré rústico de papas ($25, con bebida). Dos pasos: $31. Tres pasos: $37. Se puede comer en la barra, pero son más cómodas las mesas del salón contiguo. Tucumán 422 / T. 5219-0858
10. Club Danés. La principal ventaja de este curioso restó situado en un piso 12 es su vista al puerto, siempre y cuando reserves y consigas alguna de las mesas al lado del ventanal. Cada día hay cuatro platos (entre 26 y 29 pesos, con bebida y café), de los cuales uno es típico danés. Los demás, no difieren demasiado de los menús de otros restaurantes. Otra buena opción es pedir alguno de los típicos sándwiches nórdicos, como el Rocet Laks ($14, pan blanco, crema agria salmón ahumado), o el Marinsrede Slid ($15, pan de centeno, arenque, cebolla).Leandro N. Alem 1074, piso 12 / T. 4312-9266
¿Cuáles son tus favoritos? ¿Nos contás?
Por Claudio Weissfeld / Foto: Sol Abadi
miércoles, 26 de agosto de 2009
martes, 25 de agosto de 2009
Yes, I´m in the Horn...
Estoy escuchando Temperley-Comunicaciones.
Y estoy feliz porque Temperley hizo un gol (?).
Esto es amor, señores.
lunes, 24 de agosto de 2009
Una "alegría" no se le niega a nadie
A ver:
-Volvió el fútbol. Perdón, el fútbol para todos. Gratis. Sin codificar. Un partido pegado al otro.
-Marido -por ennnnde- triplicó sus horarios de trabajo. No sólo adentro de casa, sino que también afuera.
- Estoy de 8 meses, intocable.
La alegría es claramente de otros, eh.
-Volvió el fútbol. Perdón, el fútbol para todos. Gratis. Sin codificar. Un partido pegado al otro.
-Marido -por ennnnde- triplicó sus horarios de trabajo. No sólo adentro de casa, sino que también afuera.
- Estoy de 8 meses, intocable.
La alegría es claramente de otros, eh.
jueves, 20 de agosto de 2009
Asamblea Chichística
Compañeras, amigas
Mientras discutíamos con la dra P*** si yo debía apretar las piernas para que el niño no nazca antes de que ella vuelva de...bueno, de su "viaje para conocerse a sí misma y encontrar nuevas aventuras del tipo Coelho", se nos ocurrió -porque así somos de brillantes- juntarnos este fin de semana. Las opciones son 2:
A- cenita de gordas chanchas EL SABADO A LA NOCHE en la parrilla La Colonia y/o en ese lugar donde hacen las pizzas a la parrilla por Scalabrini Ortiz al 700.
B- Unos mates EL DOMINGO A LA TARDE acompañados por ricas cosas que cada una suministraria para alegria de nuestras panzas (en mi caso son dos panzas, asi que doble alegría). Esto es por la buena e inolvidable experiencia en la casa de Chochi! Si quieren Floresta las espera tipo 17 con la boca abierta, digo, con la puerta abierta y el agua a punto.
Como verán no nos une la amistá sino el morfi.
Vamos eligiendo que conviene por favor, Voten!!! asi yo despues, arbitrariamente, defino....Besos
Frida
(PD: el subrayado es para la abogada que se que le encaaaaaaanta.)
Mientras discutíamos con la dra P*** si yo debía apretar las piernas para que el niño no nazca antes de que ella vuelva de...bueno, de su "viaje para conocerse a sí misma y encontrar nuevas aventuras del tipo Coelho", se nos ocurrió -porque así somos de brillantes- juntarnos este fin de semana. Las opciones son 2:
A- cenita de gordas chanchas EL SABADO A LA NOCHE en la parrilla La Colonia y/o en ese lugar donde hacen las pizzas a la parrilla por Scalabrini Ortiz al 700.
B- Unos mates EL DOMINGO A LA TARDE acompañados por ricas cosas que cada una suministraria para alegria de nuestras panzas (en mi caso son dos panzas, asi que doble alegría). Esto es por la buena e inolvidable experiencia en la casa de Chochi! Si quieren Floresta las espera tipo 17 con la boca abierta, digo, con la puerta abierta y el agua a punto.
Como verán no nos une la amistá sino el morfi.
Vamos eligiendo que conviene por favor, Voten!!! asi yo despues, arbitrariamente, defino....Besos
Frida
(PD: el subrayado es para la abogada que se que le encaaaaaaanta.)
viernes, 14 de agosto de 2009
De manual, manuel
¿Te parece que tengo que hacer un post contando que en el curso de la partera rosada nos pasaron un video (VHS, sí) en donde unos gallegos hablaban de la sexualidad humana y la "hermoza esperienzia de traer a este mundo una vida por milagro de dioz"?. Lo más osado de la noche fue cuando explicaban "que el hombre introduze zu organo zezual en la vagina de la mujer".
Todo esto pasaba frente a los ojos y oidos de mujeres y hombres casi de treinta años con unos bombos de siete meses.
Todo esto pasaba frente a los ojos y oidos de mujeres y hombres casi de treinta años con unos bombos de siete meses.
miércoles, 12 de agosto de 2009
¡¡¡Gracias muchachos!!!
No saben, estoy de conteeeeenta con esto de que el futbol se va a democratizar. Gracias, muchachos, porque ahora podremos ver TODOS los partidos...y cuando digo TODOS, son efectivamente TODOS: Bucarest contra el Osle de la gente, River y Boca, Santiago de Chile -y no Chile- contra San Miguel, Huracan contra Estudiantes, San Lorenzo contra Velez,el sporting contra el Ask griego, Velez contra San Lorenzo, Temperley contra All Boys, el cruz azul mexicano contra el Manchester, All Boys contra deportivo de Morón...etc etc ¿No? jejeje je je...je ¿je?
Antes de este suceso fantástico e inolvidable en mi vida, marido ya me había advertido que por cuestiones laborales -recuerden que grandote es periodista y relator deportivo-me iba a volver loca viendo futbol, futbol de todos los colores categorías y países. Mi esperanza descansaba en la negativa rotunda del codificado. Y bue...Gracias muchachos eh?
Antes de este suceso fantástico e inolvidable en mi vida, marido ya me había advertido que por cuestiones laborales -recuerden que grandote es periodista y relator deportivo-me iba a volver loca viendo futbol, futbol de todos los colores categorías y países. Mi esperanza descansaba en la negativa rotunda del codificado. Y bue...Gracias muchachos eh?
viernes, 7 de agosto de 2009
Mujeres alteradas 2
Equidad. Un concepto básico en la Justicia humana. Paso a detallar:
1-Empezamos el curso de preparto: voy hasta un departamento muy lindo, algo anticuado en su decoración, pero limpito, calentito, acogedor. Me abre un chico con cara de traste y pinta de "hace un mes que no me baño" o, en su defecto, "tengo que cambiar urgente mi shampu". Me pregunta el susodicho:
-¿venis al curso?.
Tranquila, tranquiiiilaaaa. Una posible respuesta podría haber sido:
-No, tengo problemas de personalidad y creo que soy la que hacía de turra en Topacio por eso finjo estar embarazada y me pongo un almohadon enorme entre las ropas así me dejan el asiento en el 85 que pasa por Quilmes.
La respuesta real fue -mirando con alevosía mi panza:
-Sí.
2- Un grupo de parejas jóvenes estaban sentadas alrededor de una mesa en un comedor impecable, lustroso. Estaba todo tan brillante que tuve que entrecerrar los ojos. Me recibe una señora gorda y rosada -muy rosada- con un beso bastante humedo (ajjjj).
- vos debes ser Pepita...tenés prepaga no? Y tu marido? viniste solita. Pobreshiiita, mi amor!!!
Decía esto mientras me apretaba los cachetes y cada palabra la remarcaba y alzaba la voz...y escupía.
Las miradas chorreando piedad se clavaron en esta personita y se hizo un gran silencio. Tranquiiiila, Tranquiiiilaaaaaaa. Posible respuesta:
-No chanchita de la campiña inglesa , no me llamo Pepa- primero muerta con ese nombre- tenga cuidado señora que soy una desquiciada que acaba de ser abandonada por el progenitor de la criatura y en este estado puedo alegar demencia emocional ante su falta de tacto y su excesivo afecto al ser saludada en plena pandemia de gripe A con un chupón malefico de su parte. Puedo apelar a la legítima defensa y decir que usted, en realidad y a pesar de su aspecto de vieja de cuento de los hermanos Green, es la maníaca del Blem que me quiso atacar junto a los seguidores de su secta, estos amorfos aca reunidos que miran con cara de lechuzas ahorcadas.
Respuesta Real:
- No, soy Frida y marido viene unos minutos más tarde.
3-Empieza la clase, respiramos, nos relajamos, la señora apoya sus gordas manazas en mi panza. La perdono, la relajación me cae bien...hasta que cuenta que asistió al parto de "uno-de-los-hijos-de- Baglietto" y se le ilumina el rostro: Más rosado aún. No deja que nadie diga "ohhhhhh" como si estuviera contando un viaje a la luna y de corrido recita -sí, recita- un poema que ella le hizo al de la trova rosarina para que no se olvide de esa gran experiencia. De la verguenza que me dió, la panza se me puso dura de nuevo. A la mierda la relajación.
Tranquila, tranquiiiiila. Marido me aprieta el brazo rogando que no lance una carcajada.
4-Hay un pequeño recreo. Como ninguno de los mamotretos ahi parados decía nada y se hacía evidente la necesidad de interactuar pregunté si alguna de "las mamis" (ahora nos dicen asi, lo odio) venía por recomendación de mi obstetra.
-Sí- responde la ojerosa que está frente mío.
Salto de mi asiento en busca de un cómplice para despedazar con comentarios al cínico que nos ve todos los meses y sabe con solo palparnos la posición del bebé. Tema obvio:
-¿A vos también te hincha con el tema del peso?- pregunto con los ojos bien grandes, frotandome las manos, imaginando un futuro complot contra el médico.
-No, para nada, sólo engordé 23 kilos en seis meses.
Tranquiiila , tranquiiiiiiila. Flaca de mierda, pienso y las manos se me caen de costado en peso muerto mientras le digo:
-ah.
Acá no hubo posible respuesta. Sólo volví a casa preguntandome por qué, por qué es tan injusta la vida. Supongamos que ojeritas era un poco más alta que yo, sólo un poco. Pero ella está en el sexto mes y yo que le llevo uno y medio de ventaja y engordé 12 kilos, tengo que soportar ESA mirada de obstetra reprobatorio cuando me subo a la balanza del consultorio. Gordo insensato, la próxima vez que me digas algo de mis kilos- aunque más no sea un chiste que marido festeja nervioso- te hago tragar el barbijo y te dejo todo ahogado en la puerta de la clínica de Cormillot así te tratan, comilón infame e injusto.
1-Empezamos el curso de preparto: voy hasta un departamento muy lindo, algo anticuado en su decoración, pero limpito, calentito, acogedor. Me abre un chico con cara de traste y pinta de "hace un mes que no me baño" o, en su defecto, "tengo que cambiar urgente mi shampu". Me pregunta el susodicho:
-¿venis al curso?.
Tranquila, tranquiiiilaaaa. Una posible respuesta podría haber sido:
-No, tengo problemas de personalidad y creo que soy la que hacía de turra en Topacio por eso finjo estar embarazada y me pongo un almohadon enorme entre las ropas así me dejan el asiento en el 85 que pasa por Quilmes.
La respuesta real fue -mirando con alevosía mi panza:
-Sí.
2- Un grupo de parejas jóvenes estaban sentadas alrededor de una mesa en un comedor impecable, lustroso. Estaba todo tan brillante que tuve que entrecerrar los ojos. Me recibe una señora gorda y rosada -muy rosada- con un beso bastante humedo (ajjjj).
- vos debes ser Pepita...tenés prepaga no? Y tu marido? viniste solita. Pobreshiiita, mi amor!!!
Decía esto mientras me apretaba los cachetes y cada palabra la remarcaba y alzaba la voz...y escupía.
Las miradas chorreando piedad se clavaron en esta personita y se hizo un gran silencio. Tranquiiiila, Tranquiiiilaaaaaaa. Posible respuesta:
-No chanchita de la campiña inglesa , no me llamo Pepa- primero muerta con ese nombre- tenga cuidado señora que soy una desquiciada que acaba de ser abandonada por el progenitor de la criatura y en este estado puedo alegar demencia emocional ante su falta de tacto y su excesivo afecto al ser saludada en plena pandemia de gripe A con un chupón malefico de su parte. Puedo apelar a la legítima defensa y decir que usted, en realidad y a pesar de su aspecto de vieja de cuento de los hermanos Green, es la maníaca del Blem que me quiso atacar junto a los seguidores de su secta, estos amorfos aca reunidos que miran con cara de lechuzas ahorcadas.
Respuesta Real:
- No, soy Frida y marido viene unos minutos más tarde.
3-Empieza la clase, respiramos, nos relajamos, la señora apoya sus gordas manazas en mi panza. La perdono, la relajación me cae bien...hasta que cuenta que asistió al parto de "uno-de-los-hijos-de- Baglietto" y se le ilumina el rostro: Más rosado aún. No deja que nadie diga "ohhhhhh" como si estuviera contando un viaje a la luna y de corrido recita -sí, recita- un poema que ella le hizo al de la trova rosarina para que no se olvide de esa gran experiencia. De la verguenza que me dió, la panza se me puso dura de nuevo. A la mierda la relajación.
Tranquila, tranquiiiiila. Marido me aprieta el brazo rogando que no lance una carcajada.
4-Hay un pequeño recreo. Como ninguno de los mamotretos ahi parados decía nada y se hacía evidente la necesidad de interactuar pregunté si alguna de "las mamis" (ahora nos dicen asi, lo odio) venía por recomendación de mi obstetra.
-Sí- responde la ojerosa que está frente mío.
Salto de mi asiento en busca de un cómplice para despedazar con comentarios al cínico que nos ve todos los meses y sabe con solo palparnos la posición del bebé. Tema obvio:
-¿A vos también te hincha con el tema del peso?- pregunto con los ojos bien grandes, frotandome las manos, imaginando un futuro complot contra el médico.
-No, para nada, sólo engordé 23 kilos en seis meses.
Tranquiiila , tranquiiiiiiila. Flaca de mierda, pienso y las manos se me caen de costado en peso muerto mientras le digo:
-ah.
Acá no hubo posible respuesta. Sólo volví a casa preguntandome por qué, por qué es tan injusta la vida. Supongamos que ojeritas era un poco más alta que yo, sólo un poco. Pero ella está en el sexto mes y yo que le llevo uno y medio de ventaja y engordé 12 kilos, tengo que soportar ESA mirada de obstetra reprobatorio cuando me subo a la balanza del consultorio. Gordo insensato, la próxima vez que me digas algo de mis kilos- aunque más no sea un chiste que marido festeja nervioso- te hago tragar el barbijo y te dejo todo ahogado en la puerta de la clínica de Cormillot así te tratan, comilón infame e injusto.
lunes, 3 de agosto de 2009
Porqué amo a marido
PARA MANUEL CON CARIÑO...
Buenos Aires, 3 de agosto, subte D. No hay nada más anónimo que los rostros que viajan en subte. Miradas sin ganas de mirar soportan la ardua espera hasta la estación final. Uno no es la excepción y mi destino, la última parada. Aproveché para estudiar los beneficios de una prepaga que publicitaba en el subte. Imaginaba que "el Accor 110 sería muy berreta, pagas, pagas y después no te cubre nada, y así con los demás planes", nada relevante, solo pasar el tiempo. Pero todo cambió en la estación Bulnes: cuando giré mi cabeza hacia la izquierda, increíblemente me encontré con él. Sí, el más grande de todos, el maestro del fútbol argentino, el orgullo nacional. Señoras y señores, con ustedes: Ricardo Enrique Bochini, el mismo del gol a la Juventus en el 73, del campeonato del 78 ganado en Córdoba con ocho jugadores, el 10 del inolvidable Independiente campeón del mundo del 84. Estaba ahí, paradito contra un palo, con ganas de no ser descubierto, peleándose con su celular por un maldito mensaje de texto.
Buenos Aires, 3 de agosto, subte D. No hay nada más anónimo que los rostros que viajan en subte. Miradas sin ganas de mirar soportan la ardua espera hasta la estación final. Uno no es la excepción y mi destino, la última parada. Aproveché para estudiar los beneficios de una prepaga que publicitaba en el subte. Imaginaba que "el Accor 110 sería muy berreta, pagas, pagas y después no te cubre nada, y así con los demás planes", nada relevante, solo pasar el tiempo. Pero todo cambió en la estación Bulnes: cuando giré mi cabeza hacia la izquierda, increíblemente me encontré con él. Sí, el más grande de todos, el maestro del fútbol argentino, el orgullo nacional. Señoras y señores, con ustedes: Ricardo Enrique Bochini, el mismo del gol a la Juventus en el 73, del campeonato del 78 ganado en Córdoba con ocho jugadores, el 10 del inolvidable Independiente campeón del mundo del 84. Estaba ahí, paradito contra un palo, con ganas de no ser descubierto, peleándose con su celular por un maldito mensaje de texto.
¿Qué hacer? ¿lo molesto?¿ le pido un autógrafo? Mi hijo, que todavía está en la panza, no me lo va a permitir. La voz y las patitas me temblaban como nunca; "pero carajo soy periodista, no ingeniero, me dedico a esto. Al Diego lo encaro, no tendría problema pero el Bocha es el Bocha…". Espere cinco estaciones y fuí..
-Maestro me firma un autógrafo para mi hijo Manuel?
-Sí, como no.
"Para Manuel con todo cariño, Bochini".
-Gracias por todo, le respondí y me alejé a una distancia considerable.
Un tipo que estaba sentado se rió. "Este grandote boludo no se decidía a pedirle un autógrafo", seguro pensó. El Bocha siguió contra un palo como escondiéndose en la barrera, en su pelea intestina contra el celular. Llegamos a Congreso de Tucumán, se escapó rápido por la otra puerta y encaró con prisa la escalera mecánica. Desde atrás pude contemplar la pelada más maravillosa del mundo; gambeteó los molinetes como rivales en la doble visera, pero una duda en la salida lo puso en mi mismo escalón.
-General Paz para la derecha, no?, me preguntó.
Asentí con la cabeza y me sentí Bertoni tirando paredes con el Bocha. El quebró la cintura y se fue en un taxi.
Manu estará feliz. Tiene la camiseta número 0, el autógrafo del Bocha y con un video del campeón mundial del 84 y tres goles de Gandín -sí Chipi, tres nada más, hacelo por mi hijo- el Manu sale del rojo y ojala que a los 33 Independiente le de un ídolo que, aunque viejo y pelado, le haga temblar las patitas.
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Frida con pájaros
